SOŢIA: Am două veşti pentru tine, una proastă şi una bună.
SOŢUL: Spune-le.
SOŢIA: Te părăsesc!
SOŢUL: Şi vestea proastă?
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează. Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţă BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000, primeşte maşina gratis. Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă spre casă. Se opreşte la o terasă, ia o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Din sens opus, apare o betonieră în viteză, şoferul face o manevră greşită şi o calcă pe soţia tipului.
“Asta e”, zice omul, “când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!”.
SOŢIA: M-am săturat! Tot timpul spui: soţia mea, slujba mea, maşina mea, casa mea... Înţelege odată că toate sunt ale noastre şi moral, şi legal! Te rog să iei aminte... Şi acum ce cauţi, când vorbesc cu tine?
SOŢUL: Sutienul nostru...
Două vecine se ceartă la gard:
- Nenorocito! Bărbatu-meu iar a dormit la tine în noaptea asta!
Cealaltă îi răspunde:
- Poate la tine doarme! La mine stă treaz!
Bulă îşi prinde soţia în pat cu altul şi, în loc de altceva, începe să-şi facă cruci.
BULĂ: Băi, omule, să mor eu dacă te înţeleg! Eu sunt bărbatul ei şi trebuie să-mi fac datoria, dar tu ce obligaţii ai?!
Doi inşi jucau golf, dar aveau două femei în faţa lor şi nu puteau să lovească mingea.
- Mă duc să le rog să joace mai repede, spune unul dintre ei.
Pleacă, dar se întoarce extrem de agitat.
- Nu pot să mă duc acolo. Una este nevastă-mea, iar cealaltă e amanta mea.
- Nu-i nimic, mă duc eu, spune celălalt.
Şi cel de-al doilea tip se întoarce agitat.
- Măi, ce lume mică!
Într-o firmă de contabilitate, patru tipe într-un birou: şefa (nu se specifică ce culoare are la păr) şi trei contabile: una brunetă, una roşcata şi cealaltă blondă.
De la o vreme, şefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Într-o zi, se gândesc fetele că, dacă şefa pleacă, pleacă şi ele. Zis şi făcut, şi cum a ieşit şefa pe uşă, hop şi ele, să se bucure de două ore libere.
Bruneta merge direct la sala de fitness, profitând de faptul că are timp mai mult să fie în formă.
Roşcata merge la cumpărături.
Blonda, ca o soţie cuminte şi iubitoare, merge acasă, să profite de două ore în plus lângă soţul ei iubit.
Acasă, însă, după ce intră, aude zgomote din dormitor şi, când se uită pe furiş pe uşă, îi vede pe bărbatu-său şi pe şefa ei. Tiptil, se strecoară afară, fără să zică nimic. Se duce în parc, aşteptând să treacă timpul.
A doua zi, şefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului. Celelalte vor şi ele să plece, numai blonda stătea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, că ieri era cât pe ce să mă prindă şefa!
Un medic îşi aduce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un Salon, unde era un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care vroia să se căsătorească l-a refuzat. În următoarea rezervă, îl vom vizita pe cel care a luat-o...
Un cuplu de tineri căsătoriţi au decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte. S-au cazat într-o sâmbătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile. Îngrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât să vadă dacă n-au păţit ceva. Aşa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă.
- Suntem bine, trăim din fructele dragostei!
- Aşa mi-am şi imaginat... Dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi cojile în curte, că îmi sufocaţi gâştele!
Clasificarea bărbaţilor: oameni şi căsătoriţi.
La o masă, într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămăşii. Intrigat, barmanul l-a întrebat:
- De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?
- Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!