Bulă se uită cu binoclu la o pereche care se sărutau. Ştrulă merge acasă şi îl vede pe Bulă când să uită cu binoclu şi îi zice:
ŞTRULĂ: Ce faci, mă ? Lasă perechea aia în pace, mai bine te uiţi şi tu la soţia ta!
BULĂ (tare supărat): Tocmai la ea mă uit!
Sună telefonul noaptea.
BĂRBATUL (îi şopteşte soţiei): Dacă e pentru mine, nu sunt acasă.
NEVASTA (la telefon): E acasă.
BĂRBATUL (revoltat): Ce ţi-am spus, femeie?
NEVASTA (impasibilă): A fost pentru mine!
Bulă se întâlneşte cu amicul Ştrulă, care era tare abătut.
BULĂ: De ce eşti aşa supărat?
ŞTRULĂ: Uite mă, eu brunet, nevastă-mea brunetă, copilul roşcat.
BULĂ: Păi, de câte ori faceţi dragoste pe săptămână?
ŞTRULĂ: Niciodată.
BULĂ: Pe lună?
Ştrulă dă din cap negativ.
BULĂ: Pe an?
Ştrulă iar dă din cap negativ.
BULĂ: Păi vezi... rugina!
Cică pe Bulă îl durea foarte rău cotul. Merge la medic, îşi face o groază de analize şi tot nimic. Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant. Merge la acesta şi i se dă o sticlă de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina. Neputând s-o umple singur, e ajutat de soţia şi de fiica lui.
Primeşte rezultatele:
Soţia ta se culcă cu instalatorul.
Fiica ta nu mai e virgină de mult.
Iar tu nu te mai masturba în baie, că este strâmt şi te loveşti la cot.
Bulă, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie.
Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: “Mai mult şi mai bine, Bulă!”.
A doua, profesoară: “Repetă, Bulă!”.
A treia, farmacistă, îl înnebunise: “Bulă, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prânz şi seara”.
Dar acum, cu a patra, Bulă avu noroc: inginer agronom. A fost foarte înţelegătoare: “Bulă, numai când poţi; pentru restul, chemăm soldaţii şi studenţii”.
Doi tipi se întâlnesc în gară.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta şi o caut!
- Ce coincidenţă! Şi eu mi-am pierdut nevasta şi o caut. Dar cum arată a ta?
- E înaltă, roşcată, cu ochii verzi, sânii mari şi picioare lungi. A ta?
- Las-o baltă pe a mea! Hai s-o căutăm pe a ta!
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
- Ce ţi-a zis nevasta când te-ai întors târziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia să-mi scot dinţii din faţă...
SMS 1: Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin... Apartamentul este al nostru!
SMS 2: Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soţul ei. Mai bine ia un bax de bere... Vin imediat.
Miaaaauuu!
La un bijutier, soţia probează o brăţară masivă din aur, apoi îşi întreabă soţul dacă îi place.
- Nu, dragă! Brăţara asta te îngraşă!
Bulă, la psihiatru.
BULĂ: Doctorul meu a insistat să vin aici, nu ştiu de ce! Sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
PSIHIATRUL (luând o reţetă): Hm! Şi de mult sunteţi aşa?