Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba!
Soția mea e bruneta, ieri si-a vopsit parul în blond iar seara mi-a facut scandal, ca de unde este par de bruneta la noi în pat?
Spuneti ca sunteți soțul? Și de ce va cheama altfel?
Pai, ea nu a divortat de primul și traim și noi asa.
Alinuța se plange într-o zi colegelor:
— Fetelor, de cate ori mănânc înghețata, fac roșu în gat, fac febra și răgușesc. Ce îmi recomandați ?
O colega:
— Eu de cate ori mănânc înghețata îi fac sex oral soțului meu, și nu am nimic !
A două zi, Alinuța, radioasa:
— Excelenta reteta mi-ai dat! Uite, n-am nimic la gat, doar ca nu i-a venit sa creadă soțului tău că a fost ideea ta!
Ion și Maria proaspat căsatoriti de câteva luni..
Intr-o zi Maria se satura de pozitia normala si-i reproseaza lui Ion:
— Mai invata și tu alte pozitii și după aia sa vii la mine..
Intr-o alta zi apare Ion si-i spune :
— Marie, știu ceva nou:
du-te în capatul celalalt al camerei și când îți fac semn, vii repede spre mine..
Vine și semnul.. Maria fuge spre Ion care o asteapta până ajunge aproape de el și se fereste..
— Ba, Marie, ce te-am f***t la faza asta..
Cineva suna la ușa, iar bărbatul deschide.
Moartea, în fața lui, îi spune:
— Am venit după viața ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
— Viata mea, pe tine te cauta!
Sotia:
— Draga, vrei sa nu îți mai aduce de lucru și pentru acasă?!?
Sotul:
— Nu termin toată treaba la munca și trebuie sa lucrez și acasă!Plus ca toată lumea face la fel.
Sotia:
— Dar nu toată lumea lucreaza la morga.
Sotul unei profesoare de istorie vine acasă agitat:
— Nenorocito! știu tot, absolut tot!
— Chiar asa?.. în ce an a avut loc batalia de la Calugareni?
Vreti sa spuneti ca soțul dumneavoastră s-a spanzurat? o întreabă judecatorul pe tânăra vaduva.
— Da, domnule judecator, răspunde aceasta.
— Și cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
— S-a spanzurat cu un elastic.
— Asculta, vecine! Când este ziua ta de nastere?
— De ce intrebi?
— As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa văd ce faci cu soția ta dezbracata.
— Aha și ziua ta de nastere când este?
— De ce intrebi, vecine?
— As vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui nevasta este cea pe care o vezi în apartamentul meu.
Se trezește unul de dimineața din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua.
O cauta pe nevasta-sa în pat și n-o gasește: o furase somnul.
Se duce la baie și se uita în oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.
Pleaca la serviciu și pe drum vede două tipuri de oameni: unii care scadeau în inaltime (pe aia îi rodeau pantofii) și altii care dispareau pur și simplu (pe aia îi fura peisajul).
Ajunge la serviciu și își vede toți colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.
La un moment dat se dezlipesc și cad toți deodata: cazusera de comun acord.
Se enerveaza și pleacă de la serviciu.
Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt și vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.
Un batranel, de vreo 90 de ani, se duce sa-si facă analizele.
La sfârșit, îi cere doctorului, sa-i facă și test la sperma.
Doctorul zice ca nu-i nevoie, da` el insista și doctorul îi da o cutiuta.
A două zi, vine batranelul, cu nevasta-sa, amandoi terminati.
Batranelul: — Domnu` doctor, am incercat cu mâna stangă, cu mâna dreapta, a incercat nevasta-mea cu ambele maine, cu gura, a pus-o intre picioare și atras de ea … Cum se deschide, dom`le, cutiuta asta?