Sfat pentru copii: un prezervativ pus în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebarile prosteşti despre şcoală.
- Iubitule, azi era să se întâmple o mare nenorocire!, zice soţia.
- Ce anume, iubito?, întreabă soţul îngrijorat.
- A căzut pendula şi era gata-gata s-o lovească pe mama în cap. A scăpat ca prin urechile acului.
- Ah, dobitoc şi prost ce sunt! Vina este numai a mea!
- Cum aşa, iubitule?!
- Da! Pentru prima oară în viaţă, am uitat să întorc pendula şi ea, păcătoasă, a rămas în urmă...
O despărţire poate aduce şi bucurie, mi-am zis când soacra a plecat de la noi.
Întrebare de logică Ion câştigă 2.000 lei pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000 lei pe lună.
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?
- Soldat Bulă, te caută soacra la poarta unităţii!
- Dar eu n-am soacră!
- Aşa a zis ea. Şi dacă aşa a zis, înseamnă că are dreptate. Soacrele nu trebuiesc contrazise. Treci!
- Mămico, am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- Du-te şi spune-i lui tăticu’, el o să înţeleagă...
- Tăticule, mi-a zis mămica să spun că am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- De zece ori cu aceeaşi găină, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te şi spune-i lui mămica, ea o să înţeleagă!
O fetiţă observă la ştrand diferenţa dintre ea şi un băieţel. Se duce într-un suflet la mama ei şi întreabă:
- Mamă! De ce nu am şi eu aşa ceva între picioare?
- Răbdare, fetiţa mea, răbdare...
Un grup de turişti prin Apuseni găsesc întâmplător o peşteră.
Intră, o vizitează, totul era foarte fain, numai că mirosea îngrozitor.
Când ies afară, se întâlnesc cu un baci. Îl întreabă:
- Dom’ne, ce e cu peştera asta, e foarte frumoasă, dar de ce pute aşa îngrozitor înăuntru?
- Apăi, dragii mei, răspunde baciul, e o întreagă legendă. Pe vremuri, înăuntru trăia un căpcăun. De două ori pe an, cobora în sat şi răpea cea mai frumoasă femeie. Tot aşa, până când au rămas sătenii numai cu urâţenii de femei, pe care nu le mai folosea nimeni, şi, deci, satul era în pragul dispariţiei. Atunci, s-au adunat sătenii să se sfătuiască cum să scape de căpcăun. S-au gândit să îl cheme pe Făt Frumos. I-au dat un fax şi, după cam o săptămână, a venit. A intrat Făt Frumos în peşteră, l-a luat pe căpcăun şi l-a înfipt până la glezne în pământ. Căpcăunul s-a enervat şi l-a băgat pe Făt Frumos până la genunchi. Ăsta, ce, să se lase mai prejos? Îl ia pe căpcăun şi-l bagă până-n brâu în pământ. Căpcăunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Făt Frumos şi-l bagă până la subsuori. Făt Frumos, nervos ca dracu’, îl ia pe căpcăun, îl bagă până în gât, scoate paloşul şi-i taie beregata. Sătenii, fericiţi, au tras un chef de pomină — vreo două săptămâni au tot băut. Ca răsplată pentru Făt Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasă dintre urâtele pe care le mai aveau.
Ăştia doi s-au căsătorit şi au trăit aici până la adânci.
Turiştii fură şi nu prea captivaţi de poveste:
- Bine, dom’ne, dar tot n-am înţeles, ce pute aşa în peşteră?
- Apăi, nu ştiu, s-o fi căcat vreunul pe acolo!
Soacra unui multimiliardar dispare subit într-o bună zi. După patru zile chinuitoare de aşteptare, iată că sună telefonul:
- Domnule, soacra dumitale este ostateca noastră!, ameninţă răpitorii. O vom elibera în schimbul unui miliard.
Bărbatul răspunde fără şovăială:
- Vă dau dublu, numai ţineţi-o în continuare la voi.
O tânără soţie, plimbând un copil în cărucior, se întâlneşte cu o prietenă pe care n-o mai văzuse din liceu.
- Uauuu, ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău!
- Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele...
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie sa ajungă la dumneavoastră soacra mea, cu o căţeluşă foarte batrână. Va rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nicio problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă?