Un canibal se-ntoarce de la vânătoare şi, spre deziluzia familiei, aduce doar o urnă funerară.
- Ce-i asta?, întreabă familia într-un glas.
- O delicatesă: om-ness!
Maratonul amantului O tipă îşi aude bărbatul parcând maşina în garaj pe când şi-o punea cu amantul.
- Fugi, ia-ţi hainele şi sari imediat pe geam!, îi strigă tipa.
- Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata afară?, răspunde tipul.
- Dacă bărbatu-meu ne prinde, ne omoară! Fugi repede!
Tipul n-are încotro, iese pe geam şi sare în stradă, complet gol şi cu hainele în mâini, şi se trezeşte în mijlocul maratonului anual care avea loc în oraş.
Ce să facă, se pune şi el pe fugit. Unul care alerga lângă el, se uită insistent şi îl întreabă:
- Aţi mai participat la maraton?
- O, da, în fiecare an.
- Şi... mereu alergaţi gol?
- Sigur, îmi dă o mare senzaţie de libertate!
- Şi cu hainele în mâini?
- Da, după aceea mă îmbrac, pur şi simplu, şi mă urc în maşină.
- Şi purtaţi de fiecare dată prezervativ?, mai adaugă tipul.
- Aaa, nu, numai când plouă...
Bulă mănâncă la soacra lui. De cum se pune la masă, apare şi pisica. Felina nu-şi mai ia ochii de la farfuria lui.
- Spune-mi, mama-soacră, de ce se tot uita pisica la farfuria mea?
- Deoarece mănâncă zilnic din aceasi farfurie...
Fetiţa iese din baie plângând amarnic.
- Ce ai, fetiţo?, o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, pentru că eu nu am periscop.
Un puşti intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative?
- În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi, în al doilea rând, să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere, pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puştiul îi răspunde:
- În primul rând, prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând, nu o să-i spun nimic lui tata, pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea. Încă.
- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă.
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji!
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!
Într-o reclamă, se anunţă produse Viagra noi:
o Viagra lights (pentru mânagii) o Viagra plus (pentru satisfacerea nevestei) o Viagra menthol (pentru sex oral).
Reclamă la un salon de înfrumuseţare: Nu flirtaţi cu femeia aţâţătoare ce tocmai a ieşit pe uşa noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră...
Cică Făt-Frumos se duce şi el la o mică gargară pe la Ileana Cosânzeana, care devenise nevasta zmeului. Calul îl întreabă ce o să facă dacă apare zmeul. Făt-Frumos îi răspunde că, imediat ce aude bătăi în uşă, o să sară cu paraşuta pe geam.
Zis şi făcut. Se duce Făt-Frumos la Ileana Cosânzeana, încep ei treaba, iar, la un moment dat, se aud bătăi în uşă. Făt-Frumos sare pe geam, iar Ileana Cosânzeana deschide uşa. La uşă, calul lui FătFrumos:
- Spune-i prostului ăluia că a încurcat paraşuta lui cu sacul meu de ovăz!...
Un tânăr stă de vorbă cu un domn mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanță!
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
Soţia către soţ:
- Scumpule, ce-ai spune dacă ţi-aş zice că m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău?
- Aş zice că eşti lesbiană.