N-aş zice că soacră-mea e zgârcită; nu, merge des la cumpărături, iar eu o însoţesc; dar, de fiecare dată când scoate o monedă, regina clipeşte din ochi din cauza luminii.
Intră unul la farmacie:
- Bună ziua... Ştiţi... eu sunt homosexual...
- Da? Mă rog, treaba dv. Noi nu facem discriminări.
- Nu, nu, nu, staţi... Ştiţi, nevasta... nevastul meu a murit...
- Da? Condoleanţele noastre, dar cu ce vă putem ajuta noi?
- Păi, vedeţi dv., alaltăieri l-am incinerat la crematoriu...
- Da? Foarte bine... Adică, foarte trist... Dar noi cum...
- Ei, şi am aici urna cu cenuşa lui. Nu mi-aţi putea prepara din ea nişte supozitoare?
Un tip făcea poze, pe malul mării. Nevastă-sa vine în fugă la el.
- Se îneacă mamă, repede...
Tipul ridică neputincios din umeri:
- Îmi pare rău, tocmai mi s-a terminat filmul din aparat...
Q: Ce zice Bulă după ce şi-a călcat soacra cu maşina?
A: Na, te-ai cam dezumflat...
La înmormântarea unei femei, soţul şi amantul, pe marginea gropii. Amantul plângea disperat. Soţul femeii îl consolează:
- Hai, linişteşte-te, o să mă recăsătoresc!
Notificare pentru gospodine: Nu uitaţi că o sticlă modestă de votcă, pe lângă faptul că înfrumuseţează masa, ascunde şi eventualele rateuri culinare...
Basm A fost odată un prinţ, care într-o zi a întrebat-o pe o frumoasă prinţesă:
- Vrei să fii soţia mea?
- Nuuu, i-a răspuns aceasta!
Şi, de atunci, prinţul a trăit mulţi ani fericiţi şi poate mai trăieşte şi acum umblând la vânătoare şi la pescuit cu prietenii şi bând multă bere, îmbătându-se de câte ori pofteşte, jucând table toată ziulica, lăsându-şi hainele împrăştiate în sufragerie, făcând amor cu toate vecinele şi prietenele.
Un tată află că fiică, încă o adolescentă, este gravidă în luna a cincea.
- Cretino, o ceartă el, unde ţi-a fost capul?
- Sub volan, tată, spuse ea...
- Soacră dragă, cât stai pe la noi?
- Cât sunt primită cu drag, fiule...
- Ce păcat! Nici măcar la o cafea nu stai?
Paternitatea la homo tare sapiens Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde la aproape orice întrebare, drept care se convoacă presa şi se invită un Homo Sapiensdin sală să-şi spună numele, adresa şi să formuleze întrebarea. După câteva momente de rumoare, se ridică un tip şi spune:
- Sunt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare:
Ce face tatăl meu acum?
După câteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
Tipul replică, stârnind hohote de râs:
- Tata-i mort de zece ani!
După câteva luni, timp în care hardiştii şi softiştii au muncit sub teroare, concernul îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugându-l ca, pentru a testa din nou sistemul, să reformuleze întrebarea. Tipul acceptă şi reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare:
Ce face acum soţul mamei mele?
Sistemul răspunde prompt:
- Soţul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit...
- Nevastă, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
- Nu e cal, bărbate, e vacă!
- Pe geam, femeie, nu în oglindă!