Un preot explica la ora de religie :
— Dumnezeu l-a creat pe Adam și cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
— Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
— Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc în general.
Doi faceau dragoste, când se aude ușa.
Venea soțul.
Atunci, bărbatul se arunca pe geam, dezbracat cum era.
Afara ploua ingrozitor.
In acel moment, trecea pe acolo un grup de maratonisti și se alatura și el grupului.
Un alergator:
— Intotdeauna alergi dezbracat?
Barbatul:
— Da!
Alergatorul:
— Și intotdeauna porti prezervativ?
Barbatul:
— A, nu! Numai când ploua!
Soția catre soț:
— Ai vazut? — Asta-i tipul care m-a salvat de la inec…
— Da, a fost la mine și si-a cerut scuze.
In urma unui accident, un tip se alege cu pula zdrobita complet. Spre norocul lui, cade pe mâna unui chirurg bun, care-i coase alta în loc. După vreo trei luni, tipul vine la control:
— Ei, cum este?
— Cum sa fie, doctore, nasol.
— De ce, nu se scoala?
— Ba da…
— Nu simti nimic?
— Ba da…
— Atunci care-i problema?
— Doctore, nu-ti dai seama ce nasol e să-ți futi nevasta cu pula altuia!
Capricorn: O tânăra doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire și vorbește cu prietena ei despre acest subiect:
— Ah, când vei avea toți acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu soțul tău ca sa îți cumpere rochii, îi spune, cu invidie, prietena.
— Da, draga, în sfârșit voi putea sa platesc pe cineva sa facă asta!
Culmea tupeului: Sa se intalneasca amanta ta cu nevasta-ta și sa-i spună Ai grija, soțul tău ma inseala!
3 tipi discutau într-un bar.Unul din ei zice
— Bai nevasta mea munceste foarte mult, e harnica, gateste, iar în week-end sa se relaxeze pleacă cu prietenele ei cate o zi două la mare, la munte, unde au ele chef
— Eheee asta nu e nimic ( zice al doilea) a mea detine o companie munceste de dimineața până seara are grija de copii spala gateste face curat iar de 2 ori pe, luna își ia cate 1 concediu prin diverse tari tropicale
In tot acest timp cel de-al treilea mesteca usor blazat cu lingurița în cafea, după care intervine:
— Mai baieti, nu știu ce sa zic, treaba voastra, dar eu pe-a mea mi-o f*
Sexul după căsatorie e ca și bursa la studenti!!!
O primești regulat dar nu poți trai numai din ea
.
Doi amici la bere…
— Nevasta-mea m-a amenintat ca nu ma mai primeste acasă dacă mai vin beat, zice unul dintre ei.
— Pai atunci fă și tu ca mine: când ajungi acasă, dezbraca-te, suna la ușa și când îți deschide arunca hainele în casa. Doar n-o sa te lase în pielea goala pe palier!
Zis și facut, tipul se duce acasă beat-cui! Ajuns în fața usii se dezbraca și suna. Când se deschide ușa, tipul își arunca iute hainele inauntru… De undeva se aude:
— Atentie se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi, cu peronul pe partea dreapta!
O familie de crocodili cu doi pui hotarasc sa se mute din Florida, Statele Unite, pe un din rau linistit din Cuba comunista, aici vremea fiind mai favorabila și poluarea mai redusa.
Mama crocodil îi invata pe pui sa inoate, iar tatăl crocodil le aducea puilor de mancare.
Într-o noapte, cei doi pui tresar în somn și incep sa strige, cu mâinile la tampla, sub forma de salut: “Traiasca Revolutia Cubaneza!”, “Traiasca egalitatea intre popoare!”, “Traiasca prietenia intre poporul cubanez și cel român!”
După ce i-au potolit și i-au culcat din nou, mama crocodil il cearta pe tatăl crocodil:
— Mai, vezi ce efecte secundare apar? Ti-am spus sa nu le mai aduci copiilor sa mănânce membri de partid!
Un popa, avea o problema de rezolvat și atunci il roaga pe un prieten sa îi tina locul la spovedanie.
— Parinte, eu nu știu, n-am facut în viața mea așa ceva. Cum sa știu eu, pentru fiecare pacat, ce pedeapasa sa dau!?!
— Uite aici, îți dau o carte, în ea ai toate pacatele posibile, și pedepsele corespunzatoare.
In sfârșit, vine ziua cu pricina și gagiul nostru se baga în camaruta asteptand primul pacatos. Intra primul și zice:
— Parinte, am pacatuit! Am dorit moartea cuiva. Se uita omul în cartea data de preot, gasește la rubrica respectiva pedeapsa:
— Trei zile sa ții post negru și Dumnezeu te va ierta.
Mai vine unul:
— Parinte, am pacatuit! Mi-am inselat nevasta. Se uita el în carte, gasește pedeapsa:
— Cinci zile sa faci matanii de trei ori pe zi și Dumnezeu te va ierta.
Deodată se aud niște tocuri prin biserica, o gagica tare vine intins catre amvon. Intra și spune:
— Parinte, am pacatuit! Am facut sex anal.
Cauta omul în carte, rsfoieste, nimic. Mai o ia o data de la capat, nimic. Nicaieri nu scria de sex anal. Disperat, deschide ușa la amvon și il vede pe un baiat care își făcea veacul pe acolo, maturand de zor.
Soptind, îi spune:
— Hei, spune-mi și mie, ce da parintele de obicei pentru sex anal?
La care baiatul (imperturbabil):
— Doua bomboane cu menta.
+++++++++++++++++++++