O femeie cauta o carte în biblioteca.
Sotul o întrebă:
— Ce cauti draga?
— Știi unde-i cartea “Cum sa traiești până la 140 de ani”?
— Da, tocmai am aruncat-o!
— De ce?
— Incepuse maica-ta s-o citeasca!
Vine Bulă acasă la nevasta-sa cu o moaca amarata și fără sa salute dispare direct în baie.
După jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vadă ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niște icneli naspa din baie și când deschide tipa ușa
Sa facă infarct nu alta:
Bulă statea în curul gol cu un picior pe chiuveta și unul pe cada incercand sa își bage o franzela în fund.
— Ce faci draga ? Ai innebunit ?
— Lasa-ma draga în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două ore pe partea cealalta.
La Radio Erevan se întreabă:
-Dacă eu am diabet, iar soțul meu are o secretie alba — laptoasa, putem face copii?
-Da, dar mai bine faceți bezele!
Diferentele intre birou și puscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul într-o camera 8×10. La birou stai mai tot timpul într-o camera 6×8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai și platești.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viața ta. La birou nu ai timp când lucrezi de cheștii atat de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide și inchide usile după tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile când vii și pleci.
5. La puscarie poți sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde șeful facand asta.
6. La puscarie îți acorda vizite pentru familie și prieteni. La birou nu apuci sa suni familia și prietenii.
7. La puscarie intretinerea o plateste statul și nu trebuie sa lucrezi. La birou, după ce muncești, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele și ce mai ramane?…
O pereche își petrece vacanta de vara la mare. El pe plaja, ea la nudisti. După câteva zile, ea il convinge cu greu sa vina și el, pudicul, și sa se dezbrace. Seara, insa, dezastru, cumplit… Cum nu era bronzat deloc în regiunea pubiana, s-a prajit incat se parea ca si-a ratat vacanta.
— Dragul meu, îi spune consoarta, nu dispera, știi foarte bine ca pentru arsuri e foarte bun iaurtul, așa ca mâine te rog să-ți cumperi un pahar și sa te dai cu el.
A două zi pe plaja, tot la nudisti, tipul cu pula în pahar (probabil de aici și vorba). După câteva ore, observa ca o gagicuta il fixeaza continuu si, supărat, acesta merge și o întreabă:
— Asculta, domnisoara, deja ma simt prost ca ma fixezi de atita timp
de ce ma fixezi numai pe mine de parca n-ai mai vazut pula, uitate-n jur, peste tot p**e cate vrei
— Domnule, p**e am vazut cate vrei, dar niciodată n-am vazut cum se incarca
.
Directorul spitalului de nebuni se adreseaza unui pacient care tocmai se externa:
— Ma bucur ca v-ati vindecat și nu va mai credeti televizor.
— Da, așa este, va multumesc. Spuneti-mi totusi: soția mea trebuie sa plateasca abonamentul TV pentru mine?
Cum se mai comporta pacientul ?- întreabă medicul .
— Zice ca ar vrea sa ajunga acasă, ca-i este dor de nevasta..
— Este clar, iar delireaza !
Bulă insurat de 10 ani nu facuse SEX cu nevasta.
Nevasta merge la soacra-sa și îi spune problema.
Soacra-sa îi promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bulă. Socrul îi ia pe soacra și pe Bulă seara în camera. Il pune pe Bulă sa tina o lumanare în timp ce socrul făcea sex cu soacra.
Bulă spune lu’ ta-su:
— Tata tine și tu lumanarea.
Ta-su îi zice:
— Bulă, tu fă acasă.
Bulă pleacă, seara o ia pe nevasta-sa și pe un vecin, caruia îi da lumanarea sa o tina.
Vecinul îi zice lui Bulă:
— Bulă da-mi și mie.
La care Bulă zice:
— Ia ma, ca eu nu sunt egoist ca tata!
Cum transformi o vulpe într-un elefant?
Ia-o de nevasta.
Janos îi zice, într-o zi, lui Ion:
— Ba, Ioane, dacă o fut și eu pe nevasta-ta, se zice ca suntem sogheri, ai?
— Nu, se zice ca suntem chit, ba!
O pereche face sax într-un apartament la etajul 20.
Deodată ea striga “vine soțul! sari pe fereastra!” .
Prostul sare și în cadere se gandeste; “Bre, da’ cine-s eu?”.