După noaptea nuntii mirele spune puțin ofticat:
— Din cate văd draga , eu nu sunt primul..
Sotia, în timp ce fuma o tigara răspunde:
— Din cate văd și eu, nu vei fi nici ultimul..
De când a început sa ninga, nevasta-mea sta non-stop și se uita pe geam.
Dacă se inteţeşte cred ca-i dau drumul în casa…
Sotul și soția în pat noaptea.
Sotul începe sa-si mangaie cu inteles soția, care însă îi zice:
— În noaptea asta nu, iubitule, ca mâine am programare la ginecolog și vreau sa fiu proaspata.
Sotul refuzat se retrage supărat, dar peste 5 minute îi vine o idee:
— Iubito, dar ai cumva și programare la dentist?
Vezi ca Dumitrescu e catranit foc. L-a parasit iubita. Definitiv.- De ce?
— Ghinion: L-a surprins sarutindu-si nevasta.
O familie obisnuita de la peririferia bucureștiului el taximetrist ea casnica.Intr-o zi nevasta începe sa-l cicaleasca pe soț în privinta unor lucruri din casa:
— Ma omule uite chiuveta asta e infundata de 2 zile nu vezi ca nici nu te poți spala dimineața pune mâna și reparo !
— Da ce fai eu sunt instalator ? nu fac nimik!
Nu trece o zi și începe iar nevasta:
— Ma bărbate ai vazut ușa aia de la intrare nu se mai inkide cum trebuie sa umflat de la vreme pune man și o repara!
— Da cei fă eu sunt tamplar? da o dracu.
Ajunge soțu acasă și ramane inmarmurit de uimire ușa de inkidea perfect, fuge repede la baie verifica chiuveta merge struna curios striga după nevasta prin casa:
— Da cum de merg astea fata?
— Pai bn am rugat pe vecinu de la 6 și ne-a facut.- Și ? și cât ti a luat?
— Nu a vrut bani draga.Mi a zis ca ori sai cant ori sa io sug.
— Și iai cantat asai?
— DA CE DRAGA EU SUNT CANTAREATA?????!!!!!!!
Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz și a adormit.
Când s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
— Cine ești? întreabă Ion, și ce cauti în dormitorul meu?
— Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
— Adica… Sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut în viața! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie să mă trimiti inapoi!
— Ok… Poti sa te reincarnezi dar… Nu te putem trimite înapoi decat ca o gaina.
Ion a fost devastat, dar știind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis înapoi ca o gaina. Flash de lumina și *poof* s-a trezit acoperit de pene și ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el și i-a zis:
— Deci… Tu ești gaina cea noua? Cum îți place prima zi aici?
— Nu e chiar așa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
— Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodată un ou?
— Niciodata!
— Eh… Relaxeaza-te și lasa sa se intample…
Cateva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.
Când a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost și mai coplesitor și a știut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat și exact când trebuia sa scoata și al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica în ceafa și a auzit-o pe nevasta-sa:
— IOANE!!! Trezeste-te dracu’, bețiv nenorocit! Te caci în pat!
Soția proaspat iesita de la dus, se plange ca are sanii prea mici.
Sotul, citind ziarul îi spune fără a-si ridica ochii din ziar:
— Dacă vrei să-ți creasca sanii, ia o bucata de hârtie igienica și freac-o intre ei câteva secunde în fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucata de hârtie și se apuca sa o frece intre sani:
— În cât timp o sa-mi creasca ?
— Va dura cativa ani !
Soția se opreste:
— De unde știi tu ca dacă frec o bucata de hârtie igienica intre sani, aceștia o sa îmi creascain cativa ani ?
— Cu fundul a mers, nu-i așa ?
Culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca îți arde nevasta.
Un tip intra într-un bar și zice:
— Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
— Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
— Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A două zi același tip intra în același bar și cere aceleasi bauturi. Barmanul întreabă același lucru și tipul răspunde:
— Da, tocmai am aflat ca și fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
— La dracu! A mai rămas cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile?
— Da, nevasta-mea!.
Doi prieteni:
— Ai poze cu nevasta-ta, dezbracata?
— Nu, cum sa am…
— Vrei?
La biserica, vaduva se adreseaza preotului:
— Parinte, soțul meu a murit fără lumanare !
— Dumnezeu sa-l odihneasca ! a avut o ultima dorinta?
— Da, a zis doar: Muiere, lasa pusca aia jos!