Ion catre Marie după ce s-au căsatorit:
— Marie uite care sunt regulile:
Când vin de la coasa și am clopul pe partea dreapta inclinat inseamna ca mi-e foame și sa-mi pui masa.
Când e pe stangă inseamna ca mi-e sete și sa-mi pui vinul, iar când e pe spate inseamna ca vreau sa facem sex. Și sa te bagi în pat.
— Ai inteles?
— Am inteles, dar am și eu o regula.
— Care?
— Când vii acasă și ma vezi în varful dealului ca stau cu mainele în sold apai să-ți dai clopul pe spate ca dacă nu îi bai.
O moldoveanca se duce la teatru. La intoarcere, soțul o întreabă: Cum o fost, fa, la tiatru?
— Stai să-ți povistesc. La intrare, toată lumia tinea bilitili în mana, așa ca l-om scos și eu. La ușa, unul mi-a rupt bilitul. Am vrut sa tip, dar, cum nimini nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-om pus pe scaun și diodată s-o stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimini nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un momint dat, ala de statea lângă mini, mi-o bagat mina în p***a. Am vrut sa tip, dar, cum nimini nu tipa, n-am mai tipat nici io.
— Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum o fost?
— Mult mai mare decat a ta!
Undeva în Australia, un bărbat:
— Când am ajuns la vârsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice vârsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasă.
Am spus ca ma intorc mai târziu și aduc actele de identitate.
La care doamna zice:
— Descheiati-va camasa
— Am descheiat-o, și au aparut firele de par caruntite de pe piept.
— Aceste fire carunte sunt destule dovezi mi-a spus femeia și a preluat formularele complectate.
Ajuns acasă, i-am poveștit foarte agitat neveste-mi cele întâmplate la oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
— De ce nu ti-ai dat jos și pantalonii? Puteai primi și pensie de handicapat!
Baza democratiei socialiste s-a creat când Dumnezeu a facut-o pe Eva și i-a spus apoi lui Adam:
Și acum alege-ti o nevasta.
Vine bărbatul acasă, ingandurat, de la o sedinta de comitet și îi spune nevestei: — Auzi nevasta, presedintele blocului spune ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, în afară de una.
— Pai o fi aia grasa de la parter! spune nevasta.
Cum pastrati armonia conjugala ?
Prin reciprocitate: Când soția e nervoasa, eu tac. Și invers: Eu tac când soția e nervoasa !
Un bărbat se saturase sa mearga la serviciu în fiecare zi, în timp ce soția lui statea acasă. Ar fi vrut sa vadă și ea prin ce trece el zilnic, așa ca se ruga asa: “Doamne merg la serviciu în fiecare zi, 8 ore, iar soția mea sta toată ziua acasă. As vrea sa fiu femeie, sa am o zi obisnuita. Amin.”
Dumnezeu, în intelepciunea sa nemarginita, îi indeplini dorinta.
Dimineata, omul se trezi femeie. Se scula,pregati micul dejun pentru soț, trezi copii, le pregati hainele pentru scoala, le facu pachetele cu gustarea de pranz, îi duse la scoala, veni acasă, lua hainele pentru dus la curatat, se opri în drum la banca sa depuna niște bani, plati facturile. Curata cutia pisicii, spala câinele. Era deja ora unu când se grabi sa facă paturile, sa spele, sa stearga praful. Le pregati copiilor masa, îi puse la lectii, și se uita puțin la televizor, în timp ce calca. Pe la patru incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele, curata fasolea, facu o budinca. După cina curata bucataria, spala vasele, imbaie copii, îi puse la culcare. Pe la ora noua desi datoriile zilei nu erau sfârșite, se duse la culcare, unde era asteptata la facut dragoste.
Dimineata urmatoare bărbatul se trezi și imediat se ruga: “Doamne, nu știu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta-mea ca sta acasă toată ziua ! Te rog sa ne intoarcem la situatia dinainte”.
Dumnezeu, în intelepciunea sa fără margini, răspunse; “Fiule, văd ca ai invatat ceva și as fi fericit sa pun lucrurile la loc, cum au fost, dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. După “întâmplarea” de aseara ești insarcinat.
Un evreu era căsatorit cu o amerindianca. După ce soția a dat nastere unui baiețel frumos și voinic s-a pus problema numelui. Evident ca au aparut neintelegerile. Soția tot insista:
-Vreau neaparat sa-i punem numele Pana de Soim.
-Haide sa nu ne mai certam, zise impaciuitor soțul, și sa-i punem numele Pana de Shloim…
Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facind sex cu amantul ei.
In graba mare îi spune:
— Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul
si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l facă pe bărbatu-su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie:
— Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întâmplat! am scapat o farfurie de portelan pe jos și mi-a sarit înapoi în mina, intacta!
— Asta-i nimic! striga din camera soțul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas roșu și eliminat de pe teren și a ieșit tocmai pe aici, pe lângă mine!!
Pești: În timp ce bărbatul ei era plecat în delegatie, o pestoaica își cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, când ușa se deschide și în camera intra soțul.
Ea își aduna puterile, își trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar și spune: — Si-acum iar începem: gelozii, suspiciuni…
Doi surzi s-au căsatorit.
In prima saptamana au constatat ca, în pat, nu puteau sa comunice
daca lumina era stinsa, intrucat nu puteau folosi limbajul semnelor.
După câteva nopti, tot cautand o solutie, soția i-a spus soțului, prin gesturi:
— Iubitule, hai sa folosim niște semnale simple.
Spre exemplu, dacă vrei sa faci sex cu mine noaptea, pui mâna o singura data pe sanul meu stang. Dacă nu vrei sa faci sex, pui mâna o singura data pe sanul meu drept.
— Geniala idee, i-a răspuns soțul prin semne și a continuat: dacă tu vrei sa faci sex cu mine, îmi scuturi penisul o singura data, iar dacă nu vrei sa faci sex, îmi scuturi penisul de 250 de ori, repede, repede.