— Nu ti-e frica s-o lasi pe nevasta-ta sa facă ore suplimentare, numai ea cu
patronul singuri în tot magazinul?
— Nu, ala e un impotent notoriu, nici măcar nu i se scoala dacă nu i-o ia in
gura cel puțin cinci minute!
Doi tipi stau de vorba. Primul îi zice celuilalt:
— Vezi bunaciunile alea alea care merg în fața noastra?
— Da.
— Ei, afla ca cea din dreapta este nevasta-mea, iar cea din stangă este amanta mea.
— Foarte ciudat. La mine e invers!
Prietena mea m-a acuzat astazi ca ma culc cu sora-sa!
I-am zis: Pai, ce vrei sa fac? La urma urmei e nevasta-mea..
La incorporare:
— Cei căsatoriti — În dreapta, cei necăsatoriti — În stangă! striga sergentul.
— Și homosexualii? întreabă unul.
— Incolonati, în spatele meu…
As vrea sa faci dragoste cu mine ca-n filme.. îmi zise nevasta-mea aseara, romântica.
Nu cred că a fost o idee prea buna. Se pare totusi ca noi nu ne uitam la aceleasi tipuri de filme.
Intr-o incercare disperata a vointei, un bărbat hotaraste sa renunte la sex în postul Pastelui.
Nu prea incantata de idee, soția hotaraste totusi sa-l sustina.
Primele două saptamani nu a fost prea greu.
Urmatoarele doua, soția a imbracat cea mai urata camasa de noapte și a mâncat usturoi înainte de a se baga în pat.
Ultimele două saptamani au fost extrem de grele, așa ca soția l-a dat afară din dormitor, obligandu-l sa se culce pe canapea.
Dimineata Pastelui veni în sfârșit. Un ciocanit se aude în ușa dormitorului:
Sotul: “Ghici cine e?”
Sotia: “Stiu cine e!”
Sotul: “Ghici ce vreau?”
Sotia: “Stiu ce vrei!”
Sotul: “Ghici cu ce bat?”
Cum îi spune un moldovean nevestei sale sa se dezbrace?
— Dezizoleaza-te!
Un tip vine cu o capra acasă . .. intra în dormitor unde il astepta nevasta.Nevasta nedumerita il întreabă:
— Ce e asta?
— Uite draga, asta e vaca cu care îmi petrec eu toată ziua.
Nevasta sa îi răspunde:
— Dacă n ai fi așa de prost, ti ai da seama ca aia e o capra!
La care omul îi spune:
— Dacă n ai fi așa de proasta, ti ai da seama ca vorbeam cu capra!
Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau să mă inghesui până la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa îmi composteze biletul.
Dar cum să mă adresez oare? Sa o tutusesc sau să mă adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge până la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un bărbat.
Vinul nu este cel mai ieștin, deci bărbatul arata bine.
In satul meu sunt doi bărbați care arata bine: soțul meu și amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la soțul meu.
Sotul meu are două amante: Claudia și Rodica.
Claudia e în delegatie..
Rodica, poți sa-si compostezi și mie acest bilet, te rog ?
Rodica: De unde ne cunoastem?!
Lordul englez și onorabila lui soție serbeaza nunta de aur.- Iti aduci aminte cum a fost când ne-am căsatorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
— Ne-am dezbracat în pielea goala.
Pe loc se dezbraca în pielea goala.
— Am aprins luminari în candelabre de argint.
Pe loc aprind luminari în candelabre de argint.
— Am mâncat o supa calda.
Pe loc fierb o supa calda și se pun s-o mănânce.
— Da, zice onorabila soție a lordului englez, chiar ca simt cum mi se incalzeste inima.
— Asta, răspunde lordul, pentru ca ți-a căzut sinul sting în supa.
Un tip intra într-un bar și cere un whisky.
— Cât face?
Tipul de la bar:
— 1 cent.
Omul îi spune:
— Nu se poate
B: — Ba da!
O: — Bine, dara dacă as lua o sticla? 100 de cești, nu?
B: — Nu. Tot un cent.
O: — Nu se poate..
B: — Ba da..
O: — Bine. Și dacă as lua un bax? 100$ nu?
B: — Nu. Tot un cent.
O: — Domne! N-am mai vazut patron ca dumneata..
B: — Eu nu sunt patronul. Sunt un prieten.
O: — Și patronul unde e?
B: — Sus. O f**e pe nevasta-mea..
O: — Și tu ce faci aici?
B: — Eu îi f*t baru!