La tribunal.
Ce zice expertul stomatolog despre acuzatia ca inculpatul si-a bătut soția până i-a rupt dantura?
— Dantura era falsa,d-le judecator și a căzut singura.
Pe cea originala n-o mai avea de la prima căsatorie.
Sotul și soția aveau un câine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia câinele se urca în mașina și il duce la câteva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce soțul acasă și peste 2 ore, hop și câinele la ușa. A două zi, se urca soțul în mașina, ia câinele și il duce în alt cartier. Se intoarce acasă, peste 2 ore, iar apare câinele la ușa. A treia zi, ia asta câinele il baga în mașina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte.. Lasa câinele se urca în mașina și pleacă. Peste 2 ore suna telefonul în casa. Raspunde nevasta. la telefon era soțul:
— Auzi nevasta, s-a intors cumva câinele acasă?
— Da, s-a intors. (răspunde mirata nevasta)
— Da-l la telefon ca m-am pierdut..
De ce sunt femeile căsatorite mai corpolente decat cele necăsatorite?
Femeile necăsatorite vin acasă, văd ce este în frigider și se duc în pat.
Femeile căsatorite vin acasă, văd ce este în pat și apoi se duc la frigider.
Se intoarce unul din armata și o gasește pe nevasta-sa dezbracata în pat:
— De ce stai asa?Ești nebuna?
— Nu bărbate,dar nu ma simt prea bine.
atunci intra pe ușa copilul celor doi care aratand spre sifonier tot striga :babau,babau…
Barbatu deschise ușa și il vazu pe vecionul de alaturi și indicnat spuse catre el:
— Bine ma nevasta-mea e bolnava și tu îmi sperii copilul???
Postasul era în ultima zi de serviciu, după 35 de ani de adus posta în același cartier. La prima casa a fost intampinat de toți membrii familiei, care l-au felicitat și i-au daruit un cadou. La a două casa la fel, la a treia la fel. Și așa mai departe. La ultima casa i-a deschis ușa o femeie superba goala pusca. L-a dus în dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus în bucatarie, unde ea îi pregatise un mic dejun imens. În timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pe masa.
— Pentru ce-i dolarul?
— Pai, spuse ea, ieri i-am spus soțului meu ca azi te pensionezi și ca ar trebui se facem ceva frumos pentru tine și el a zis: Fuck him, give him a dollar!. Micul dejun a fost ideea mea.
Se duce bărbatul la nevasta și îi spune:
— Draga, spune-mi ceva care să mă imbucure și să mă intristeze în același timp!
La care nevasta:
— Ai cea mai mare p*la dintre toți prieteni tai!
Soția din bucatarie striga catre soț:
— Vezi ca plec la vecina pentru 5 minute. Ai grija sa mesteci în mancare la fiecare jumatate de ora sa nu se prinda de oala.
Un cuplu într-o mașina mergea pe serpentine..
Sotia:
— Dragul meu, doresc sa divortez și motivul va fi impotenta ta..
El, calm, mareste viteza..
— La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca și o pensie alimentara foarte mare..
El, mareste viteza..
— Bine, dar tu nu-ti dorești nimic???
El:
— Am tot ce îmi trebuie acum..
Ea:
— Bine, dar ce ai tu și eu nu am???
La care el răspunde surazand:
— Airbag și centura de siguranta..
La Burger King, doi soți în vârsta impart același burger și o portie de cartofi. Un camionagiu se ofera sa-i cumpere doamnei o portie separata.
— Nu-ti face griji, zice soțul, noi impartim totul.
După câteva minute, camionagiul vede ca soția nu a luat nicio imbucatura.
— Chiar mi-ar face placere sa-i cumpar o portie de mancare, insista el.
— O sa mănânce și ea, il linisteste soțul. Noi impartim totul.
Mirat, camionagiul o întreabă:
— De ce nu mâncati?
— Printre altele, impartim și dantura, răspunde acru femeia.
Un bărbat de la țara era la oras cu o gaina pe care voia sa o vanda. Era seara, până sa se duca la targ a două zi, se gandeste sa mearga sa vadă un film. Asa ca se duce la cinema și cere un bilet.
Casierita observa gaina și îi spune ca nu are voie cu animale în sala.
Suparat, omul merge după colt, indeasa gaina în pantaloni și apoi ia bilet și intra în sala. După ce incepuse filmul, de frica sa nu se sufoce gaina, deschide slitul ca gaina sa poata respira. Langa el, o femeie observa momentul si-i spune, tulburata, soțului ei:
— Cel de lângă mine si-a descheiat prohabul!
— Lasa, draga, răspunde soțul, ai vazut una, toate sunt la fel.
— Da, dar asta îmi mănânca floricelele.!
Nevasta, ai luat examenul de conducere?
— Inca nu știu, când am plecat de acolo, instructorul era tot lesinat.