Sotul se trezește neasteptat din coma. Nevasta-sa își da jos hainele de doliu și zice:
— Pe tine nu m-am putut baza niciodata!
In noaptea nuntii, tânăra pereche se retrage în dormitor și ea îi spune proaspatului soț:
— Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva… eu nu știu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee…
Sotul, mandru nevoie mare:
— Nu-ti făcea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele și restul fac eu…
— O nu, prostut mic… să mă fut știu… m-am referit la gatit, spalat, călcat…
Curajul inseamna sa te intorci acasă la miezul noptii, să-ți vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi în mâna și sa o intrebi:
— Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Ce te invata nevasta
Nevasta te invata despre fericire:sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura când te vede
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici și te las în curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fără mine ești un nimeni
Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut.. bărbat
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii după curu lu aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre munca în exces: cam multe sedinte peste program ai tu..
Nevasta te invata despre transformare: când te-am luat erai slab ca o aschie, acum ești gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: când îți vine să mă inseli, sa te gandești bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbești exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva.
Gheorghe: — Ba, Ioane, ție îți plac femeile grase?
Ion:
— Nu.
Gheorghe:
— Tie îți plac femeile cu cu*u mare?
Ion:
— Nu, ma. .
Gheorghe:
— Tie îți plac femeile cu celulita asa, pe picioare?
Ion:
— Nu, ma.
Gheorghe:
— Atuci de ce te culci ma, cu nevasta mea ??!
Regele animalelor, Leul, face adunare generala:
— Mult iubitii mei subordonati, am deosebita placere sa va anunt, ca de astazi, în Regatul nostru, se deschide o Gradina Botanica!!!!
(aplauze…etc)In asta frumoasa gradina, Eu și mult stimata mea consoarta, Regina Leaua, am adus toate plantele de pe lume!!!
Astfel, tinind cont de unicitatea ierrrbarului…asta…, am incumetat a inventa o noua pedeapsa…Dacă cineva va indrazni a sustrage de aici măcar un puf de papadie….imi pare rau…sa am iertare, însă asta dauna morala, adusa familiei regale, va fi pedepsita cu introducerea plantei rupte..dirrrrect in…FUND!
Peste ceva timp, iepurele nu se poate abtine, și culege niște ghiocei…(da, da…exact…din acea gradina unicala).
Regele, infuriat la culme, executa procedura mentionata mai sus.
Iepurasul…drept urmare…ba plange, ba izbucneste în hohote de ras.
— Ce plangi, ba, nenorocitule?! întreabă leul
— Ma doaaaaaaaarrreeee…Majestate, suspina iepurele
— Atunci…de ce razi?
Ma gandesc cum ar umbla vulpea cu cactusul…
Moare toată lumea de pe pamant și se duce în Rai. Dumnezeu vine și spune:
— Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una cu bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una cu bărbații care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.
Zis și facut. Când D-zeu se uita din nou, femeile plecasera și bărbații formasera două linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care își dominasera nevestele era compusa dîntr-un singur om.
D-zeu se enerva:
— Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
— Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici…..
Soția își întreabă soțul:
— Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect sau fata mea gingasa?
Sotul îi răspunde:
— Simtul umorului!
Un țigan moare și ajunge în rai. Dumnezeu curios il cheama la vorbitor.
— Ce faci mai, țigane, ca tare vroiam sa te cunosc. Ești primul țigan care ajunge la mine-n rai. N-ai prea facut rele la viața ta.
— Nu Doamne Dumnezeule. Și eu ca oamenii, am mâncat, am baut, mi-am rezolvat nevasta…
— Mai țigane, ia spune-mi tu mie dacă pe pamant, atita timp cât ai trait, ai avut vreo nemultumire?
-Apai Dumnezeule, dacă tot îmi e permis, știi, toată viața m-am întrebat de ce Doamne ne dai 32 de dinti și o singura p…”
— I-auzi. Sa știi ca nu m-am gindit niciodată la asta. Dacă tot zici ca asta-i oful tau, uite, eu îți mai dau o sansa. Ia 32 de p… De la mine și du-te cu ele pe pamant.
Pleaca țiganu’ bucuros, cu bratul de p… După el.
La poarta raiului il oprește Sf. Petru si-i zice:
— Unde pleci mai, țigane?
— Iaca, mi-a mai dat Dumnezeu o sansa și 32 de p… Toate marimile. Ce zici?
— Bine, bine, dar roaba asta de coa** cui i-o lasi?
Un cuplu foarte batran își serbeaza cea de-a 75-a aniversare a căsatoriei.
La un moment dat soțul întreabă:
— Draga, vreau sa te intreb și eu ceva: Dintotdeauna m-a framantat faptul ca cel de-al saptelea copil al nostru nu semana cu ceilalti: A avut el un alt tata?
— Da draga, a avut alt tata!
— Și poți sa-mi spui cine este?
— Tu!
Cica un scotian și nevasta-sa sa intra într-un restaurant și comanda două portii de mancare.
La un moment dat, chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar soția statea și se uita la el, se apropie și întrebă:
Doamna, dar dummneavoastra de ce nu mâncati ? Nu va place mancarea?
Ba da, îmi place, răspunde doamna, dar astept sa termine soțul meu de mâncat sa-mi imprumute proteza…