In timpul cinei polițistul își întreabă soția:
— Draga mea, dar tu de ce nu cinezi cu mine? Supa asta are un gust excelent! De unde ai luat reteta?
— Dîntr-un român polițist dragule.
Nevasta îi explica soțului cum s-a întâmplat sa facă sex cu un tânăr necunoscut:
A venit la ușa, a bătut, i-am deschis.
Era așa de slab, flamand, murdar, în haine ponosite…
Mi s-a facut mila și l-am lasat în casa.
I-am permis sa se spele, l-am hranit, i-am dar niște camasi și haine de-ale tale mai vechi…
Apoi tânărul a întrebat: Nu va supărati, dar poate mai aveți ceva de care soțul Dvs. nu se mai foloseste?…
Nedumerita il întreabă:
— Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
— Pai draga mea nevasta:
— La 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
— La 30 erai dulce, ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata și o sampanie.
— La 40 erai fierbinte… ti-am adus o paine calda.
— Insa acu la 50 te-ai facut cât o vaca și ti-am adus niște lapte.
Insa femeia îi da replica:
— Da dragul meu așa e, dar:
— La 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petala.
— Eram eu la 30 ca o sampanie de dulce însă tu ma agitai… alții ma sorbeau.
— La 40 eram eu fierbinte ca o paine, însă tu lingeai coaja, alții mancau miezul.
— Iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, însă când pleci tu de acasă vin taurii la ușa și întreabă:
— Boul e acasă?
Un cuplu, soț și soție, sunt invitati la un bal mascat. În seara petrecerii, soția are o migrena și îi spune soțului ca nu poate veni pentru ca se simte rau, dar insista ca el sa mearga. Cam neconvins, acesta își pune costumul și pleacă. Soția ia o aspirina și se culca. După o ora, se trezește în plina forma și decide sa mearga totusi la bal, dar fiind un pic geloasa își pune alt costum pentru a-l testa pe consort. Ajunsa acolo, il localizeaza pe soț după costum, dar vede ca acesta danseaza cu alta femeie, apoi cu alta, și alta, cu gesturi destul de indecente. Se indreapta și ea spre el, tipul n-o recunoaste, iar ea îi propune sa se duca în alta camera și sa facă sex. El accepta și după ce scena se consuma femeia pleacă repede acasă, se schimba și intre timp vine și soțul.
— Ei, draga, te-ai distrat bine la petrecere? întreabă soția.
— Deloc, la un moment dat, m-am retras în bucatarie cu niște prieteni la un poker și i-am dat costumul unui alt tip, iar asta mi-a zis după ca s-a distrat de minune.
Bulă vine la tasu: — Tata care e diferența dintre teorie și practica?
Tasu filozof:
— Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica și soacra.
— Bai nevasta dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da bărbate ca ne-am pune faianta în baie, am pune parchet pe jos.
— Bai fata tatii dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da tata ca mi-as lua blugi și geaca și m-as duce la turci.
— Bai mama soacra dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da baiete ca as lua o mașina de spalat și vase Zepter.
— Vezi ma Bulă noi în teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.
De ce bărbații nu pot avea mai multe neveste ?
Pentru ca îi protejeaza legea!
Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, așa ca ne-am decis sa ne căsatorim.
Exista o singura cheștiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar în vocaBulărul ei nu exista cuvantul sutien, darmite în garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna când ma aflam în preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar când se apleca sa ridice îmi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O făcea în mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se întâmplau dacă era și altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind în toi, într-o zi micuta surioara m-a sunat și m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.
Am luat-o de bună și i-am spus ca vin în câteva minute. Era singura când am sosit și a început sa îmi sopteasca ce dorinte și sentimente are pentru mine. Mi-a spus cât de mult ma doreste și ca ar vrea sa facem dragoste măcar o data înainte de a ma insura și a ma darui surorii ei pentru intreaga viața. Eram total socat și nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea în dormitor iar dacă doresc un ultim salbatic “zbor” nu trebuie decat sa intru la ea în camera. Am rămas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma după ea cum urca scarile.
Am stat așa câteva momente, apoi m-am intors și m-am indreptat spre iesire. Am deschis ușa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat mașina, când au început ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele soții era adunata în fața casei și ma aplauda. Cu lacrimi în ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine și a început un mic speech:
“Nici nu îți poți imagina cât de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un bărbat mai bun pentru fiica mea dacă as cauta în toată lumea. Bine ai venit în familia noastra!”
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele în mașina…
La Radio Erevan se întreabă:
— Când am sosit ieri acasă am gasit-o pe soția mea în pat cu secretarul de partid din localitatea noastra. M-am facut ca nu am observat nimic și am ieșit tiptil din casa. Am reactionat corect?
— În principiu da. Dar speram ca nu ati vizitat după aceea soția secretarului de partid. Ati fi putut avea mari neplaceri…
3 bărbați povestesc.
Primul:
— Mai, când simt ca relatia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta 2 saptamani la bai în Grecia. Face acolo tratamente cu namol cu ape minerale, cu ultraviolete, iar când se intoarce arata intinerita, zâmbeste mai mult și noi suntem un cuplu mai fericit
Al doilea:
— Și eu, o data pe an, îmi trimit soția la munte în Austria. Face acolo tratamente naturiste, tine diete, e aer curat iar când se intoarce acasă e mult mai radioasa, cu pofta de viața iar noi suntem un cuplu mai fericit!
Al treilea:
— Ba’ nu știu cum e la voi, dar mie-mi place sa-mi f*t singur nevasta !
Sotul vede în programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc.
A hotarat sa se pregateasca sa vadă meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata și prajeste alunele, se aseza comod în fotoliu gata sa priveasca meciul.
Doar ce a început meciul și în secunda 7 K.O.! și lupta a luat sfârșit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gura de bere sa inghita!
În acest moment soția apare din bucatarie și cu sarcasm spune:
— Ei! acum ma intelegi și pe mine?!
Doi soți se duc sa ia lectii de golf: Teoria, reguli, etc.După aia se duc cu instructorul pe teren.
Da soțul prima lovitura zbang drept în copaci…
— Hmmm, problema dumneavoastră e ca nu tineti crosa corect. Trebuie sa o tineti ferm, dar delicat, așa cum tineti sanii soției când faceți sex.
Da tipul urmatoarea lovitura merge mingea 300 m, drept pe centru. Lovitura super!
Vine randul soției, care da și ea prima lovitura în copaci.
— Doamna, aveți aceeași problema ca și soțul dumneavoastră. Trebuie sa prindeti crosa ferm, dar delicat, cam așa cum prindeti penisul soțului când faceți sex.
Ok, da tipa a două lovitura: Mingea abia se taraie 10 metri.
— A fost foarte bine doamna, puteti scoate crosa din gura!