Vine o tipa la spovedanie și îi zice parintelui:
— Parinte, sa știi ca am pacatuit și vreau sa platesc pentru ce am facut !
— Dar ce ai facut ?
— Pai m-am culcat cu un bărbat.
— O, asta e grav ! Stai un pic !
Ia popa laptopu’ și începe sa introduca datele… După aia zice:
— Pai ai de facut 200 de matanii !
— Da, parinte, dar trebuie să-ți spun ca eu eram deja căsatorita și deci mi-am inselat bărbatul…
Baga popa datele în tomputer și zice:
— Pentru asta se mai adauga 200 de matanii !
— Și totusi, parinte, nu vreau sa te mint, dar trebuie sa marturisesc ca îmi cam place sa sug pula.
Baga popa datele iar, sta puțin sa se gandeasca și zice:
— Auzi… ce zici tu ca-ti place sa faci ?
— Pai îmi place sa sug pula.
— Pai suge-mi-o și mie ca îmi da cu zecimale !
De curand un bărbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi inlaturata verghieta de pe penis, verigheta care i-a pus-o` amanta în timp ce el dormea, în urma descoperirii ei în buzunarul pantalonilor.
Ma intreb ce este mai rau:
1- Sa descopere amanta ca ești căsatorit ?
2- Sa îi explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis ?
3- Ori sa descoperi ca penisul tău are loc în verigheta ta ?
Era unu pe un pod cu o piatra de gât sa se arunce.
La un moment dat, din spate vine un tip și il întreabă ce face. asta îi răspunde ca vrea sa dea coltu’. asta il întreabă de ce.
— Pai nu am nevasta, mașina și casa.
— Și pentru atata lucru vrei sa te sinucizi?
— Da.
— Pai tu știi cine sunt io?
— Cine?
— Duhu’ apelor.
— Și ce dacă io tot ma sinucid.
— Stai bai calm. Iote acolo vilisoara ceea. Ia cheile astea. E a ta acu.
— Io tot ma sinucid. N-am nevasta și mașina.
— Stai mai calm. Ia uita-te la geam la etaju’ 2… vezi bruneta aia buna? Ei, aia e nevasta-ta. Da’ o vezi și pe blonda aia și mai buna? Aia din piscina? Aia e amanta.
— Și mașina?
— Pai uita-te în fața casei. Vezi jeepu’ ala? Ia cheile ca-i al tau. Da’ vezi și garaju ala? În el ai un Porsche, ia cheile și de la el.
— Pai gata nu ma mai sinucid.
— Acu’ dacă tot ti-am indeplinit dorintele… stai și tu odată sa te fac de la spate.
Sta asta o tura. Duhu’ apelor:
— Bai, tu câți ani ai?
— 37.
— Și la 37 de ani mai crezi povești cu Duhu’ apelor?
Un mos vine cu nevasta în vârsta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
Tataie, felicitari, da cum ai reusit?
— He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
După un an jumate-doi, iar la maternitate.
Iar e întreabăt, iar răspunde:
— He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
După încă doi ani, iar se repeta tarasenia.
După nastere, iese doctorul din sala:
— Și cum ziceai tataie ca ai facut?
— Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
Auzi tataie, ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
Soția catre soț:
— Merg la vecina pentru 5 minute !.Te rog sa mesteci în oala la fiecare juma de ora!
Am o nevasta tare naiva, se lauda Bulă lui Trula.
— De ce zici asta?
— De un an de zile lucreaza la o fabrica de prezervative și tot mai crede ca sunt saci de dormit pentru soricei.
Soția il roaga pe soț sa îi repare chiuveta și acesta îi spune da ce sunt eu instalator? A două zi il roaga sa repare intrerupatorul și acesta îi spune da ce sunt eu electrician?
A treia zi vine soțul acasă și gasește tot reparat și își întreabă soția cine le a reparat și ea îi spune ca vecinul.
Și nu a cerut nimic în schimb întreabă soțul ? Ba da spuse soția mi a spus ori cant ceva ori fac sex cu el.Sotul spune: sper ca i ai cantat ! Da ce ma eu sunt cantareata ?
Doi bețivi într-o bodega stau de vorba:
— Am viața grea, de cate ori ma intorc acasă beat, nevasta-mea nu vrea să mă primeasca în casa.
— Iti spun eu cum sa faci: te dezbraci în fața usii, suni la sonerie și când deschide arunci hainele în casa. Ca doar nu o sa te lase sa dormi pe palier în pielea goala!
Ora tarzie din noapte… în fața lui se deschide o ușa. Iute arunca hainele inauntru și în clipa urmatoare aude:
— Atentie se inchid usile. Urmeaza statia Universitate cu peron…
Un batran de 75 de ani, merge la spital sa facă o analiza a spermei.
Doctorul îi da un borcan si-i spune:
— Ia borcanul asta și vino cu analiza maine!
A două zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat și gol ca ziua trecuta. Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar batranul explica:
— Stiti, doctore, uite ce-am patit:
— Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stangă și nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat și ea și cu mâna dreapta, și cu mâna stangă, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fără proteza și tot nimic. Apoi am chemat o vecina: A incercart și ea și cu amandoua mâinile și cu gura și tot fără rezultat.
Doctorul socat:
— Ai chemat și vecina?
Batranul răspunde:
— Da și oricat ne-am chinuit, n-am reusit se deschidem borcanul!
Rasela telefoneaza acasă, cu respiratia taiata, ca sa anunte vestea cea mare:
— Mama, m-am maritat.
— Mazal tov!
— Dar sa știi, mama, ca el e goi.
— Ei si! Eu n-am prejudecati!
— Sa știi, însă mama, ca e și negru.
— Nu-i nimic. Eu am spus intotdeauna ca omul trebuie sa fie tolerant.
— Eu, tie, nu pot să-ți ascund nimic, mama. E somer.
— Inseamna ca ai sa-l intretii tu. O nevasta trebuie sa-si ajute soțul.
— Dar, mama, dar după toate astea, n-avem nici locuinta.
— Nu-ti face probleme, draga. O sa stati la noi.
— Da, dar voi n-aveti decat un singur dormitor.
— Tu și cu noul tău soț o sa dormiti în pat, iar tata o sa doarma pe canapea în sufragerie.
— Și tu, mama, unde o sa dormi?
— în privinta mea nu trebuie să-ți faci griji. Eu, oricum, în clipa când o sa inchid telefonul o sa cad jos moarta…
Cica un scotian se trezește într-o dimineața si-si gasește nevasta moarta în pat lângă el. Se sperie, scotianul și da fuga pe scari la servitoare:
— Daisy, Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!