Este evident ca bărbații sunt grei de cap.
Astazi, la metrou, o doamna supărata îi explica la telefon soțului:
Bai, nu la iesirea unde se iese, la iesirea unde se intra te astept, chiar nu intelegi?!
Merge lupul prin pădure cu lista celor pe care îi mănânca.
Se întâlnește cu vevarita:
— Eu sunt trecuta pe lista, lupule?
— Da!Ești a 13-a.
— Asteapta sa tu o ora sa îmi iau adio de la familia mea!
După o ora o mănânca.
Se întâlnește cu ariciul. Se întâmpla același lucru.
După aceea sa întâlnește cu iepurașul.
— Lupule, eu sunt trecut pe lista.
— Da! Ești al 3 lea
— Și nu ma poți sterge?
— Ba da, cum sa nu.
— Multumesc lupule. La revedere.
Nevasta lui Bulă s-a ingrasat în așa hal incat el i-a spus:
— Incepi sa arati ca fosta mea soție…
— Dar tu n-ai mai fost căsatorit înainte de mine.
— Da. Stiu.
Alinuța se duce la psihiatru și îi spune doctorului:
— D-le doctor, bărbatului meu când dormea i-a intrat în gura un soarece.
Ce sa fac ca sa scot soarecele?
— Du-te în piata și i-a o bucatica de cascaval legati-o cu o ata și datii drumul în gura soțului.
— multumesc, d-le doctor, dar eu merg în piata sa cumpar un cap de scrumbie.
— Dar la ce va trebuie?
— Cum am uitat? Trebuie sa scot mai intai pisica.
Trei irlandezi la o masa-n bar.
Shawn Am auzit ca nevasta-mea ma-nseala c-un tinerel Paddy Deh, asa-s femeile la o virsta, nu mai tin cont ca nu i-au crescut nici flocii la pustan Mick Ba mi-au crescut, dacă vreti v-arat..
Badea Gheorghe statea într-o zi insorita privind aiurea pe prispa casei.De la un timp observa un punct miscator în zare. Punctul începe sa se apropie și se face din ce în ce mai mare până devine un elefant.
Badea Gheorghe beleste ochii și priveste curios cum elefantul se apropie, se apropie, ajunge în fața casei sale, trece gardul facandu-l una cu pamantul, intra de-a valma în casa, distruge mobila, usi, pereti, omoara în cale nevasta și copii, iese prin peretele opus, distruge gradina și își continua mersul până se face din nou un punct. Ramas perplex, după un timp badea Gheorghe își revine și exclama:
— Apoi sa nu-l bagi în p*zda ma-sii!.
Vasile vrea s-o verifice pe nevastasa cât de mult a tinut la el,daca el va muri, și într-o zi se face c-a murit.
Nevasta-sa, deschide dulapu, se uita la toate lucrurile…
— Cu ce sa-l imbrac??sa-i pun costumul cel nou??!!! Lasa ca-i bun și treningul!!!
— Cu ce sa-l incalt??sa-i pun pantofii cei noi??!! Lasa ca-s buni și tenisii!!!
Asa ca l-a imbracat, l-a incaltat, il pune în sicriu si-ncepe sa-l boceasca:
— Unde te duci Vasileeeeeeeeee????Unde te duci???
Vasile se ridica din sicriu si-i zice:
-La stadion fa, c-asa m-ai imbracat!!!!
Vulpea lipseste de acasă o zi intreaga.
Seara, când se intoarce o ia ursul, soțul ei, la întrebări:
— Unde ai fost, fa, toată ziua?
— M-a prins lupul în pădure și m-a violat trei zile la rand.
— Cum, fa, ca lipsești de azi dimineața.
— Nu, ca ma mai duc și mâine și poimaine.
35% din cei care se folosesc de anunturile matrimoniale sunt deja căsatoriti.
O femeie se duce la o ghicitoare și aceasta începe sa-i ghiceasca în palma:
— Sotul tău va muri de o moarte violenta- Spune ghicitoarea.
— Și mai am o singura întrebăre — Spune femeia — Eu voi fi achitata?
Ce te invata nevasta ?!
1. Dacă va inecati cu un cub de gheata, nu intrati în panica; pur și simplu turnati apa clocotita pe gât și problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic și va taiati frecvent atunci când tocati legume? Pur și simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci când le taiati.
3. Scandalurile cu soția referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia și sangera pentru câteva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Dacă aveți o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!