Sotul vine acasă hotarat sa își tapeze soția de niște banuti, așa ca-i spune:
— Draga mea, dacă vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandești și la mine, așa ca, de azi înainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platești este de 100.000 de lei. Pentru 500.000 poți avea o partida super, iar pentru 1.000.000 de lei, una ca-n filme.
Zis și facut. Seara, soția se aseaza în pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, când aceasta îi arata pe noptiera o bancnota de un milion.
— Ei, smechero, zice soțul, vrei direct una ca-n filme!!!
— Nu iubitule, zece normale.
Sotul, visand, îi spune soției:
— As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodată și sa fac ceva ce n-am facut niciodata..
— Foarte bine! Mergi la bucatarie și spala vasele!
Un bețiv la un bar comanda primul pahar. Apoi al doilea, al treilea.. la al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Când se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
— Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc până în strada, după care ma ridic și ..
Ajunge la ușa, vrea sa se ridice și iar cade.
— știu, hai ca ma tarasc până acasă, acolo ma ridic și intru în pat. Ajunge la ușa vrea sa se ridice și cade. Nervos se taraste în pat, se pune lângă nevasta-sa și se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A două zi scandal monstru.
— Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
— De unde știi?
— M-au sunat cei de la bar și mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile.
Doi bețivi, în drum spre casa.
— Pe când ajung, nevasta-mea deja fierbe de manie.
— Ce fain de tine, a mea nu îmi da mancare calda la ora asta..
Mama lui Ionel decide ca baiatul e destul de mare pentru o educatie sanatoasa.
Il cheama pe soț si-i spune:
— Du-te la Ionel, ia-l pe departe asa. Si-i spui cum e cu sexul. Il iei cu. cum e la albinute, pasarele.
După ce se codeste un pic, soțul ia baiatul la o plimbare si-i spune:
— Ma, Ionele, ești baiat mare de acum. Uite, trebuie sa vorbim despre sex. Mai ții mine ca am fost la Sinaia cu maica-ta în vacanta, da? Și ca seara. Noi doi am plecat fără ea la club. Și ca am plecat după aia la alt hotel cu două fete, nu? Mai ții minte ce am facut acolo cu ele? Ei, așa e și la albinute, pasarele.
într-o rezerva la maternitate o proaspata mamica alapteaza nou nascutul. Infirmiera intra și zice:
— Fericitul tata e pe coridor cu un imens buchet de flori. Poate sa intre?
— Fereasca, Dumnezeu, sora! Sotul meu poate veni din clipa în clipa.
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite.
Intr-o zi, întâlnește o nava franceza si, după ce o cucereste, il întreabă pe capitan:
Auzi, capitane, daca-ti dau două pachete de tigari, tu cate ai fi în stare sa fumezi?
— Unul, raspuse acesta inspaimantat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oara, piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane, dacă îți dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oara, intalnaste o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan, caci acesta nu a participat la lupta.
Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum.
Dar capitanul:
— Hac, mai, sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau, tu cate fumezi? il întrebă piratul.
— Hac, doua, ca am și io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
— Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum, capitane, ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic?
Un cuplu de tineri insuratei, în noaptea nuntii.
El: Draga mea, as vrea sa te imbraci cu pantalonii mei, dacă nu te superi…
Femeia se conformeaza si, după ce se imbraca, observa ca pantalonii erau de două ori mai mari decat masura ei obisnuita.
Ea: Dragul meu, nu pot purta pantalonii tai, uite cât de mari sunt!
El: Exact! Și sa nu uiti niciodată ca eu sunt cel care poarta pantaloni în casa!
Atunci, ea il roaga sa-i imbrace lenjeria intima.
El: Iubita mea, dar nu pot intra în chiloteii tai!
Ea: Exact, iubitul meu! Și nici nu ai sa poți până nu îți vei schimba atitudinea!!
Un om foarte batran zacea pe patul de moarte.
De-odată simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, cum urca incet și ademenitor pe scari.
Si-a adunat fortele ramase și s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, a mers până la ușa și cu un efort și mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele mâini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii și a aruncat o privire în bucatarie.
Dacă n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja în Rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata.
Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea soției, care se asigura ca soțul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa.
Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, când brusc este lovit cu o lingura de catre soție.
— Nu te atinge de astea, spuse ea, sunt pentru inmormantare!
Nu inteleg, scumpule, îi spune nevasta lui Bulă. Mai demult te bucurai și dacă ma vedeai doar pentru două minute.
— Nu s-a schimbat nimic, draga mea, îi răspunde Bulă. Și acum sunt fericit dacă te văd doar pentru două minute.
Un mos ajunge pe seara la o cabana unde vrea sa innopteze.
Cabanierul îi spune ca nu mai are nici o camera libera dar are o camera cu două paturi suprapuse iar cel de sus este ocupat de o pereche proaspat căsatoriti. Se intelege mosul cu tinerii și il lasa sa doarma jos.
Noaptea tinerii aveau chef de….. Ca sa nu se “prinda” mosul, el îi spunea ei “draga da-mi o portocala; ea îi dadea” “draga mai da-mi o portocala-ea îi dadea” “draga mai da-mi o portocala….” Mosul de jos:
— Mai copii, mai terminati cu portocalele ca curge zeama pe mine.