Doua femei maritate au ieșit în oras pentru a sarbatori ziua femeii, fără bărbații lor.
Intra tipele într-un bar și după câteva ore se imbata muci și pleacă spre casa. În drum le taie cacarea și intra într-un cimitir. Neavand cu ce sa se stearga una dintre ele se sterge cu chilotii și îi arunca, iar cealalta gasește niște hârtie pe jos și se sterge cu ea.
A două zi se întâlnesc bărbații lor și discuta:
Primul:
— Nevasta-mea cred ca ma inseala cu unu!
Al doilea:
— De unde știi?
Primul:
— Aseara pe lângă faptul că a venit beata acasă, nu avea nici chiliti pe ea!
Al doilea:
— Pai la tine e bine!
Primul:
— Pai de ce?
Al doilea:
— A mea, pe lângă faptul ca era beata avea bagata în cur o hârtie pe care scria “NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU”
Proces de divort.
Ea, casnica (adica tot timpul acasă):
— Domnilor judecatori! La început soțul meu vroia o data seara, o data dimineața. După vreo luna o faceam de două ori seara, de două ori dimineața. Ceva mai târziu de trei ori seara, de trei ori dimineața! treaca-mearga! Ei! Dar în ultimul timp a început sa se invoiasca de la serviciu pentru treaba aia! Nu se mai poate!
Judecatorii, oameni în vârsta, o inteleg foarte bine pe femeie, dar trebuie sa-i dea cuvantul și lui (cu serviciu, deci ocupat o bună parte din zi).
— Ce ai de zis în apararea dumitale?
El, un maruntel cam pirpiriu, stergandu-si fruntea transpirata spuse:
— Pai, domnilor judecatori, ce sa va zic?! Eu si-acum as vrea!
Ziua de nastere a lui B.B.King.
Soția se gandea ce cadou sa-i faca.
El fiind faimos și avand de toate, se tot gandeste si-i vine ideea.
Se duce la un tatoo place și își tatueaza, pe fund, initialele soțului — pe o buca B și pe cealalta B.
Seara, vine B.B.King acasă.
Soția il intampina numai în halat:
— Happy birthday, darling! Ti-am facut un cadou surpriza! și spunand asta, se dezbraca, se intoarce cu spatele la el și se apleacă.
La care, el:
— Foarte impresionant! Dar cine, dracu, e BOB?
O doamna vine speriata la ginecolog: — Domnule doctor, stiti, soțul meu e plecat în strainatate într-un schimb de experienta și eu credincioasa cum sunt am zis ca nu-l insel, așa ca din când în când mai folosesc și eu un vibrator pe care el mi l-a daruit când a plecat.
— Bine, doamna, și cu ce va pot ajuta?
— Pai și vedeti, azi m-a apucat o nostalgie cumplita și am decis sa-l folosesc, dar când sa-l scot văd ca s-a intepenit, și nu văd cum l-as scoate?!
— Nici o problema, doamna, urcati pe masa ginecologica.
Aceasta se urca și se pune în pozitie. Doctorul începe sa lucreze cu zel. După câteva zeci de minute bune acesta exclama:
— Doamna, extraordinar, am două vești pentru dumneavoastră: Una rea și una buna. Cu care sa incep?
— Bineinteles, cu cea rea.
— Atunci, doamna, trebuie sa va spun ca nici eu nu pot scoate vibratorul.
— Și vestea buna?
— Pot sa va schimb bateriile!
Un englez de familie bună este întrebat care e diferența dintre Anglia, Irlanda și Scotia. El răspunde cu urmatorul exemplu: — Dacă o persoana în Anglia este invitata la ceai și cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o bucatica foarte mica. În Irlanda, stapana casei îi va intinde zaharnita și o va ruga sa se serveasca. Dacă în Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta, stapana casei îi va spune incetisor:
Nu ati amestecat destul ceaiul.
Bulă merge la doctor.
— Dom doctor, va rog sa-si dati ceva sa nu mai ramana nevasta-mea gravida.
— Uite, ia un prezervativ, zice doctorul.
— Nu vreau, zice Bulă, ca așa l-am facut pe primul copil.
— Atunci, cheam-o pe nevasta ta, si-o sa-i pun un sterilet.
— Am incercat și asta. Ne-a costat încă un copil.
— În cazul asta, îți recomand abstinenta.
— Nici asta nu merge, zice Bulă. Nu m-am atins de ea de 2 ani, și tot a rămas insarcinata.
Odata, un sofer de tir a luat o baba la ocazie. Pe drum, cum vedea cate o femeie mai tânăra, mai frumusica, cum le arata mâna cu degetul mijlociu în sus…
La un moment dat, baba, curioasa, întrebă.:
— Ce inseamna maica ceea ce faci tu???
Soferul gandeste rapid o minciuna:
— Urez sănatate fetelor !
Când coboara baba din tir, brusc ridica mana, agitand-o de mai multe ori, cu degetul mijlociu în sus
— Na, sănatate maica, ție și la toată familia ta!
Savantii din Zalau au creat o palinca premium, ce nu poate fi detectata de nevasta.
I: Ce e vanat și alearga din bucatarie în dormitor?
R: Fiecare poate sa își coloreze nevasta cum vrea el…
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De 10 ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul răspunde:
— De putut, pot; de vrut, vreau, și de știut, știu; dar nu văd de ce atata graba..
Se numeste norocos un bărbat care cistiga mai mult decat poate cheltui nevasta-sa.
Se numeste norocoasa o femeie care gasește un astfel de bărbat.