Un vanator cedeaza cicalelilor nevești-si și o duce la vanatoare.
Acolo îi explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci.
Ii mai spune, de asemeni, ca atunci când a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
După puțin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura și vociferari.
Porneste itr-acolo și o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
— Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inteles, cerbul e al dumitale.
Dar lasa-ma cel puțin sa scot saua de pe el…
Rasela merge la rabin: — Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge bărbatu-meu…
— Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna…
— Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant și nu-mi ajunge.
— Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna…
— Rabi, sunt disperata, cu doi amanti și bărbatul meu și nu sunt satisfacuta.
— Copila mea, mai cauta-ti un bărbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
După scurt timp…
— Rabi, mi-am gasit un bărbat o mindrete, adevărat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
— Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu ești o femeie bolnava.
— Rabi, da-mi te rog în scris, tirgul zice ca-s curva..
Un om merge la doctor și îi spune ca il doare cotul.
Doctorul il examineaza și îi spune sa aduca a două zi o mostra de urina. Omul uitandu-se cam ciudat, pleacă, și aduce a două zi o mostra de urina de la nevasta, fiica, fiu, bunica și catel. Doctorul analizeaza urina și îi spune:
— Soția te inseala cu vecinul, fiica ta este gravida, fiul tău este bolnav de SIFILIS, bunica ta este schizofrenica, iar tu nu mai face laba în cada ca te lovești la cot și doare.
După nunta, tânăra și proaspata nevasta îi spune soțului:
— Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum înainte: Dacă seara când vii acasă și vezi ca îmi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, dacă parul îmi este putindezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar dacă parul meu arata complet dezordonat și “sifonat” atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
— Bine draga mea, zice soțul, hai să-ți spun cum văd eu acum situatia asta: Searacand vin eu acasă beau bere. Dacă beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, dacă beau două beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu… Dacă beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare în pula de freza ta..
Sotul:
— Sunt foarte ingrijorat. Nevasta-mea a plecat în oras pe ninsoarea asta.
— Lasa, Nae, ca o sa gaseasca ea un magazin unde sa intre sa se fereasca de ninsoare — Zice prietenul
— Pai d-aia sunt așa ingrijorat!
Prietenia la femei: — Soția se intoarce dimineața acasă pretinzand că a fost la o prietena, soțul se apuca sa sune 10 dintre cele mai bune prietene ale ei, nici una nu confirma.
Prietenia la bărbați:
— Sotul se intoarce dimineața acasă pretinzand că a fost la un prieten, soția se apuca și suna 10 dintre cei mai buni prieteni ai lui, 8 din ei confirma că a fost 2 încă pretind ca e acolo!!!
Un era tip la frizerie, și cum statea el acolo la tuns, a vazut în oglinda o gagica draguta care statea pe acolo. Se intoarce catre ea si-i spune:
— “Papusica, ești atat de draguta, nu vrei sa intalnim mai târziu?
Femeia:
— Sunt maritata!
-Și ce daca?!? îi zice asta. Spune-i soțului tău ca te duci la spital sa vizitezi o prietena..?
— Spune-i tu? îi zice gagica- el e cel care te rade în cap…
După un meci 3 arbitri beti morti se intorc acasă la unul dintre ei.
Soția acelui arbitru îi da afară în suturi. La al 2-lea la fel. La al 3-lea soția îi primeste cu drag și se duce la bucatarie. Unul dintre ei întreabă:
— Bai, dar de ce este soția ta așa de ospitaliera!
— Pai, fii atent: am avut un câine care musca. Prima data i-am dat un avertisment, a 2-a oară i-am dat un cartonas galben, iar apoi l-am aruncat pe geam. Acum soția are un avertisment și un cartonas galben!
Un cuplu în vârsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, soția se apleacă peste masa și îi trage soțului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreabă batranul mirat:
— Pentru ce dracu a fost asta?
— Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat în scaun. După o vreme, se ridica și îi trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
— Da tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
— De unde dracu știi tu diferența dintre un sex reusit și unul nereusit?
Un bărbat și soția lui aveau probleme acasă și si-au aplicat tratamentul tacerii.
La un moment dat, bărbatul si-a dat seama ca în ziua urmatoare avea nevoie ca soția sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hârtie Te rog să mă trezești la ora 5.00 și a lasat biletul unde stia ca soția sa o sa-l gaseasca.
In dimineața urmatoare, bărbatul se trezește și descopera ca este ora 9.00 și că a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu soția lui ca nu l-a trezit, când a observat un biletel lângă pat:
Este ora 5.00.Trezeste-te !.
Concluzia: Barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri.
Seful vamesilor avea cea mai beton soție dintre toti.Intr-o zi, colegul de tura îi spune:
— Ba, vezi ca nevasta-ta te insala. În fiecare dimineața, când tu pleci la lucru, intra un bărbat la ea.
Bineintales ca vamesul nu il crede dar totusi sa hotaraste sa verifice.
A două zi de dimineața se face el ca pleacă la serviciu, iese afară și urmareste. Sta ce sta și odată vede un tip bine intrand la el în casa. Turbat, intra inaintau, se duce, se uita sub pat: — Aici nu e! se uita în dulap, la baie:
— Aici nu e! se duce în dulap la sufragerie, acolo, un tip cu 100$ în mana:
— Aici nu e!