Un scotian, ajuns miliardar, se casatoreste, spre uimirea generala, cu o femeie batrana, urata și rea de gura. Un concetatean explica fenomenul:
— A procedat așa de zgarcit ce este! acum, într-o singura persoana, are și nevasta și soacra.
Ce poate tine treaz un bărbat după o partida de sex ?Sotia, dacă ajunge acasă înainte sa plece amanta.
Un evreu supărat il cauta pe rabbi ca îi ceara sfatul. Rabbi nu reusesc sa o satisfac pe soția mea, nu reuseste sa se termine, ce sa fac?
Rabbi după câteva minute îi răspunse: cauta un tânăr și roagal sa tina cu mâinile intinse un prosop deasupra voastra când faceți dragoste și vei vedea ca se va termina soția ta.
Seara acasă în dormitor au facut cum spuse rabbi dar nici așa nu reusea sa se termine soția evreului.
Suparat, evreul propune sa facă schimb imediat cu tânărul, soția evreului imediat reuseste de mai multe ori sa se termine.
Evreul se apropie de tânăr și îi soptea la ureche:
Vezi?
Asa se tine prosopul !
Soția supărata ca soțul ei își lua în fiecare zi de lucru și acasă îi spune acestuia:
— Draga, nu îți ajunge cât muncești la serviciu? Chiar trebuie sa mai lucezi și acasă?
— Draga mea, dar multa lume își continua munca de la serviciu și acasă.
— Da, dar nu toți sunt medici legisti ca tine !!!
Soţia se trezeşte dimineaţa transpirată toată şi printre gemete îi relatează soţului:
— Am avut un vis. Un nubian stătea lângă patul nostru şi ne făcea vânt cu o frunză de palmier.
Aşa de bine era că am avut un triplu orgasm…
Soţul iese vijelie din casă, cumpără un evantai mare de la magazin, apoi caută pe stradă un negru mare căruia îi dă 10 euro şi îl aduce în dormitor.
Îi pune evantaiul în braţe şi se pune pe treabă cu soţia.
Negrul dă din greu la evantai dar tipa nu ajunge la orgasm, aşa că ea îl roagă pe soţ să schimbe puţin rolurile cu negrul.
După câteva minute, femeia începe să urle de plăcere.
Soţul se apleacă spre negru şi îi şopteşte la ureche:
— Ai văzut fraiere cum se ţine evantaiul?!
In Ardeal, Pisti sarbatoreste Nunta de argint si-l invita și pe vecinul Gheo, la masa începe sa vorbeasca:
— Eu cu nevasta meu traim fericiti de 25 de ani..
Gheo vrea sa para educat si-l corecteaza:
— Corect se spune nevasta mea!, la care Pista:
— Cu a ta doar de 5 ani.!!!!
— Nea Ionneeeee! Vezi bre ca pe ogorul matale tocmai se combina nevasta dumitale cu unu`…
Suparat nea Ion, se duce în graba spre ogor. Se intoarce însă foarte repede cu zâmbetul pe bune și zice vecinului:
— Ba da prost mai ești.. Ala nici nu e ogorul meu…
Sotul pe patul de moarte:
— Iubito, trebuie sa știi ceva.
— Ce, draga?
— Te-am inselat cu fata de la magazinul de bijuterii.
— Stiu, iubitule, de-aia te-am otravit.
Un bărbat se uita la TV și se trezește cu o tigaie în cap de la nevasta:
— Asta pentru ce este, draga?
— Ce e cu numele Laura, scris pe biletul ala?
— A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Soția pleacă linistita.. A două zi, bărbatul se trezește cu o tigaie și mai zdravana în cap.
— Asta pentru ce mai e, draga?
— Te-a sunat calul!
Cum îi spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace?
Dezizoleaza-te!
Soția îi spune soțului:
— Mai bine ma casatoream cu dracul!
— Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!