Se casatoreste soarecele cu girafa. Perfect totul. După luna de miere, un amic de-al soarecelui, întreabă:
— Ei cum e? te descurci?
— Ma descurc, am cu ce, doar drumurile ma omoara!
— Cum asa?
— Pai crezi ca-i usor? Du-te sus pupa, vino jos f*te!
Intr-o seara poliția il prinde pe unul dezbracat…
— Ce cauti dezbracat pe strada ?
La care omul răspunde:
— Sunt parasutist !
— Și unde îți este parasuta ?
— E sus la etajul 2, o bate soțul ei…
Un tip cu soția sa merg la farmacie sa cumpere câteva pilule Viagra.
El reclama:
— Cum!? 10$ o pastila!
La care soția sa:
— Lasa, 40 $ pe an nici nu e așa de scump.
Sotul se intoarce dîntr-o calatorie, deschide ușa la dormitor, iar acolo prietenul lui și soția fac dragoste.
Sotul scoate arma și își impusca prietenul.
Soția se ridica obosita, gratios se apropie de oglinda, ia rujul, se rujeaza și cu un oftat usor spune:
— Cu așa o atitudine îți vei pierde toți prietenii !
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia și linistea din familia lor erau celebre în tot oraselul, așa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
— Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau măcar ridicand tonul unul la altul?
— Secretul este la începutul casniciei, în luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor și am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo împreună cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul soției mele s-a impiedicat și au cazut. Soția mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm “Prima data”. Magarul s-a ridicat și am continuat drumul. După un timp, s-a impiedicat din nou. Soția mea i-a spus, cu aceeași voce egala “A două oara”. Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci soția mea a scos un revolver și a impuscat magarul în cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze așa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Soția mea s-a intors catre mine, m-a privit în ochi și mi-a spus calm “Prima data”.
A fost prima și ultima data când ne-am certat.
O familie de canibali asteptau craciunul. Parintii le-au spus copiilor sa stea cuminti, ca altfel Mos Craciun nu va veni și ei nu v-or avea friptură da Craciun.
Un student pica la examenul de logica.
Domnule profesor, dacă va pun o întrebăre de logica și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
— Da, sigur!
Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
— Bine, uite, ti-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
— Faptul ca dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca soția dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. îi măriți nota amantului soției dvs. este și ilegal și ilogic.
Dom doctor, cred ca am probleme cu ochii.
— De ce credeti asta, domnule?
— Pai, de când m-am căsatorit nu mai văd un ban prin casa..
Un batran din Vancouver, se pregatea de culcare, când soția îi spune că a lasat lumina aprinsa în curte.
Georges s-a dus s-o stinga și a vazut ca hotii îi furau din curte și din gradina.
Suna repede la Politie și este întrebat dacă hotii au intrat în casa și l-au atacat.
— Nu, răspunde el, dar continua sa-mi fure din curte și din gradina.
Operatorul îi răspunde:
— Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va în casa și vom trimite pe cineva când se intoarce la sediu.
Georges multumeste, inchide telefonul și asteapta vreo de 30 secunde și suna din nou la Politie:
— Buna seara, tocmai v-am sunat puțin mai înainte, sa va spun de hotii din curte… Nu va mai faceți griji și nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat, și inchide telefonul.
In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare și Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii în flagrant delict.
Un polițist îi spune:
— Credeam ca i-ati impuscat…
La care Georges răspunde:
— Și eu, care credeam ca nu aveți pe nimeni disponibil…
Ion și Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viața era tot mai grea, se gindesc sa mai facă economii:
Auzi, Marie, dacă tu ai avea patru tite, n-ar mai trebui sa tinem vaca!
— Dacă tu, Ioane, ai avea două p**i, n-ar mai trebui sa tinem sluga!
O familie de scotieni, la fast-food. Mananca ei bine, si, când sa plece, bărbatul îi spune ospatarului:
— Restul sa mi-l impachetati… stiti, pentru catel!
— Desigur, domnule!
La care copilasii, urland de fericire:
— Uraaa! Ne cumpara cateeel!