Când s-au căsatorit Bulă și Bubulina, în timpul ceremoniei religioase, preotul le zice:
— Soția trebuie sa tolereze soțul. Sotul trebuie sa tolereze soția!
Și așa casa lor a ajuns o casa de toleranta.
Bulă și Bubulina au trait împreună până la adanci batraneti, fără sa fie căsatoriti legal.
Pe la 80 de ani, Bubulina zice:
— Draga, n-ar fi cazul sa ne căsatorim și noi?
— Pai, la vârsta asta, cine crezi ca ne mai ia?
Dimineata soțul acasă beat. Suna la sonerie, nimeni nu răspunde.Sotul tipa:
— Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!
Soția deschide bucuroasa ușa și întreabă
— Da unde-s florile?
Sotul răspunde:
— Da unde-i fata frumoasa?
Intrebare la Radio Erevan:
— Eu am diabet iar nevasta-mea are o scurgere albicioasa, putem face copii?
— Da, dar ar fi pacat. Mai bine faceți bezele.
Merge țiganul mare la pescuit și prinde un peste auriu…
Pestele:
— Tigane, te rog da-mi drumul !!! Iti indeplinesc, orice dorinta !
Tiganu`:
— Pai ba peste, eu am tot ce am nevoie, nu mai îmi trebuie nimica… Aaaa, ar fi totusi ceva ! Transforma-ne toată familia în români, nu mai vreau sa mai fim țigani !
Pestele îi spune țiganului sa se duca la un lac și sa il traverseze innotand. Se duc toți țiganii unde i-a sfatuit pestele sa se duca și începe țiganul mare sa innoate, când ajunge la mal, se face alb, frumos…
Asa și soția, și cei 4 fii. Când ajunge la ultimul fiu, acesta încearcă sa innoate, dar la mijlocul drumului striga după ajutor, deoarece se inneca. Soția dori sa sara în ajutor dar la care soțul:
— Lasa-l fa, ca-i țigan !
Vasilica este invitat pt prima data la cina de familia prietenei lui dar înainte sa ajunga la cina trece pe la o farmacie:
— Îmi dati va rog un prezervativ? (..in seara asta cinez cu familia prietenei mele după 3 luni de ieșit cu ea și după cina cine știe poate pica)
Farmacistul se duce sa aduca prezervativul iar intre timp Vasilica sa gandit mai bine și îi spune acestuia când vine:
— Mai bine dati-mi două deoarece prietena mea are și o sora foarte draguta și cine stie..
Farmacistul se duce sa mai aduca încă unul iar când se intoarce Vasilica din nou:
— M’am gandit puțin și mai bine și în realitate vreau ca sa îmi dati 3 bucati deoarece și mama prietenei mele este incredibil de frumoasa și nu as vrea sa ratez ocazia în caz de ceva..
Apoi, mai târziu ajunge Vasilica la cina unde statea la masa cu gulerul ridicat și cu sapca cât mai pe ochi moment la care prietena lui îi spune:
Vasilica, nu stiam ca ești chiar atat de timid!!
— Nici eu ca tatăl tău este farmacist!!!
Consultatie la ginecolog:
— Trebuie sa va previn, domnule doctor, ca soțul meu vine după mine peste o jumatate de ora!
— Dar nu fac nimic condamnabil!
— Tocmai..si timpul trece!
Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna.dar nu stia sa gateasca. Vecinul lui avea o nevasta grasa și urata.dar gatea super bine. Vecinul stia treaba ca omul de lângă el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa.
— Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!.
— Da vecine, așa e, dar nu vezi ce grasa și urata e?.Pe când a ta.ia uite ce frumusete de femeie !
— O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu știe sa gateasca; pe când a ta.uite ce bine gateste, ce dacă e grasa !
— Bai vecine, am o idee, uite cum facem: Mancam la mine și regulam la tine !
Sotul cu soția privesc un meci de box.
Sotul:
-Sunt dezamagit. Totul se termina în 4 minute…
Sotia:
-Excelent. acum ma intelegi?
Când ne-am cunoscut — eu vorbeam și ea asculta.
Când ne-am căsatorit — ea vorbea iar eu ascultam.
Acum ambii vorbim și asculta vecinii!
De la o vreme, soțul se intoarce tot mai târziu acasă, uneori lipsind chiar toată noaptea. Intr-o zi insa, soția îi spune furioasa :
— Ești atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatăl copiilor nostri !