Un francez stilat, elegant, la costum iese dîntr-un supermarket impingand un cos plin ochi de marfuri și mancaruri de toate felurile: sampanie, somon, caviar, mezeluri, etc. În momentul în care se apropie de portbagajul
Jaguarului sau, observa un român rahitic care umbla de colo-colo prin parcare rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil și bordura. Francezul:
— Domnule, dar ce faceți aici?
— Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și acasă ca nu mai avem nimic.
— Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita și veniti sa mâncati la mine acasă.
— E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am și nevasta și 8 copii…
— Dar bineinteles! Veniti cu familia dumneavoastră!
— Chiar ca sunteți dragut! Numai ca din copii unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii…
— Va rog, aduceti-i pe toti!
— Sigur nu va deranjeaza?! Pentru ca mai sunt surorile și cumnatii mei, suntem destul de multi.
— V-am spus, insist, îmi va face placere! La mine acasă iarba e uite-asa, dacă sunteți multi cu atat mai bine
— În 3 ore terminati!
Intrebare la Radio Erevan:
— Un tovaras si-a gasit soția cu un strain în pat. Totusi vina la divort i-a fost data lui. Gasiti asta corect?
— În principiu da. Tovarasul a venit cu siguranta înainte de terminarea lucrului acasă.
Soția venind de la piata își gasește soțul în pat cu o tipa tânăra.
Acesta sare în picioare și striga:
— Draga, pot să-ți explic, uite cum a fost. Veneam cu mașina de la servici și am vazut-o pe fata asta pe marginea drumului. Mi s-a facut mila de ea și am adus-o acasă, avea incaltarile rupte și i-am dat o pereche pe care tu n-o mai foloseai, avea bluza uzata și i-am dat una pe care tu nu o mai foloseai, i-am dat și o rochie pe care tu nu o mai foloseai.
In momentul plecarii însă m-a întrebat:
— Mai e ceva ce soția ta nu mai foloseste?
1) În perioada crizei financiare poți face o mica avere doar dacă pornești de la una mai mare.
2) Guvernul român va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi și mitropoliti.
3) Care este diferența dintre un bancher și o pizza mare? Cu pizza mare lângă tine nu mori de foame.
4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineața la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!
5) Dorind sa-i facă o surpriza soțului care era mare banker, soția îi face o vizita la birou. Intra și il vede stand linistit cu secretara în brate. Fara sa ezite bancherul spune: .domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun în birou!
6) Un om mascat cu pusca intro banca: Nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!
7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai puțin de 50% din avere.
Sotul beat vine acasă, noaptea târziu, cu fata plina de ruj și fond de ten. În prag soția il astepta furioasa. Inainte ca aceasta sa apuce sa spună ceva, soțul îi spune:
— Draga, n-o să mă crezi ce am patit! M-am bătut cu un clovn!
Doctore, soțul meu se crede avion.
— Aduceti-l mâine la mine.
-Dar pista de aterizare aveți?
VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat în regula, productie autohtona
CULOARE: roscata,
DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente,
STARE FUNCTIONARE: f. Buna, puțin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da’ duce mult mai mult)
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa’ sa tina o herghelie)
STARE CAROSERIE: puțin atinsa — A fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasă) și a intrat în ea; în urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niște atingeri de curea pe aripa stangă spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani și una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE!
Soția lui Bulă, în dimineața de după nunta:
— Bulă, vrei să-ți fierb un ou pentru micul dejun?
— Mai bine fierbe-ti tu o tita!
Bulă vine într-o zi cu ochiul umflat la scoala. Profa il întreabă ce a patit.- Pai, stiti, suntem o familie saraca, și eu cu mama și cu tata dormim în același pat.
— Si?
— Pai, aseara tata ma întreabă: Bulă, dormi? la care eu zic nu, și atunci tata îmi da un pumn în ochi…
— Vezi, zice profa, dacă diseara tac-tu te întreabă din nou, tu sa taci, ai inteles Bulă?
— Bine doamna profesoara, așa am sa fac…
A două zi Bulă vine cu amandoi ochii umflati…
— Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
— Ba da, cum nu, așa am facut. M-o întrebat tata dacă dorm și eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand: Hai! la care eu am întrebat: Unde?
A treia zi Bulă vine cu toți trei ochii umflati…
— Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
— Ba da, cum nu, așa am facut. M-o întrebat tata dacă dorm și eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand: Hai! și eu am tacut din gura.
Și după un timp am auzit-o pe mama: Ah, ma mănânca! și pe tata: Ah, ma mănânca!. Și atunci am ieșit în balcon si-am început sa urlu:
Sariti ca ne mănânca pe toti!
Urmatoarea zi Bulă vine și mai bătut la scoala. Profesoara:
— Bulă ce s-a mai întâmplat?
— Pai, stiti, aseara când tata m-a întrebat dacă dorm eu am tacut…
— Si?
— Și când a zis hai eu am tacut…
— Si?
— Și când mama a zis ca o mănânca eu am tacut…
— Si?
— Și la un moment dat mama zice: Se deschide gara…, iar tata Vine trenul și eu atunci am tipat: STOP! Biletele la control!…
Un cuplu în vârsta de ~65 ani sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa.
Deodată se apleacă soția peste masa și îi trage soțului una de-l lipeste cu spatele de scaun.
O vreme e liniste, apoi întreabă batranul mirat:
— Pentru ce dracu’ a fost asta?
— Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat în scaun. După o vreme se ridica și îi trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
— Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
— De unde știi tu diferența dintre un sex reusit și nereusit?!
Pe patul de moarte un bărbat își chema soția și cu voce slabita îi spuse:
— As vrea să-ți fac o marturisire, ca sa pot muri în pace.
— Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci nici un efort.
— Nu, nu, spuse el, vreau să-ți spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta și cu cea mai bună prietena a ta.
— Stiu asta nenorocitule, doar de asta te-am otravit !