In satul lui Bulă, primarul face o consfatuire la care erau obligati sa participe toți satenii. Motivul pentru care au fost chemati era prima vizita a extratereștilor în satul lor. Astfel primarul îi roaga sa se poarte cuviincios cu omuletii verzi, cu mâinile până în pamant, cu ochii rosii, iesiti din orbite.
După vreo 2 zile, Bulă pleacă la camp sa coseasca. După ce coseste o brazda, ajunge în marginea lizierei unde sub un copac vede un omulet verde, cu mâinile până în pamant, cu ochii rosii iesiti din orbite. Atunci Bulă îi spune:
B: Eu.. Sunt Bulă, COSESC.. TU?
Vede Bulă ca nu primeste nici un răspuns mai face o tura de cosit și când se uita omuletul era tot acolo. Bulă încearcă incaodata:
B: Eu.. Sunt Bulă, COSESC.. TU?
Vazand ca nu i se da atentie Bulă mai trage o brazda și la intoarcere il întreabă din nou:
B: Eu.. Sunt Bulă, COSESC.. TU?
la care omuletul verde îi răspunde:
O. V: Eu .. padurarul Vasile.. ma cac!!
Care este diferența dintre o blonda desteapta și un OZN?
Raspuns :
OZN-uri sau mai vazut!
La ora de româna.
Bulă e trimis la biroul directorului.Bulă se duce și vede ca directorul iese din birou.Bulă intra în birou și se baga sub canapea.
Vine directorul cu o tipa beton și se aseaza pe canapea.
Tipa spune:
— Ah, ce carnat mare ai!!
Direcorul:
— Ah, ce paini pufoase ai!!
Bulă de sub pat:
— Vreti mustar?
Un tip trecea prîntr-o pădure. La un moment dat, vede un țigan legat cu franghie de mijloc atarnat de o craca.
— Ce faci acolo, bai țigane?
— Nu vezi, mâncati-as? M-am spanzurat!
— Pai nu asa, cioara dracului, de gat!
— Am incercat, da’ ma sufoc!
— Marie, ești ca și un nor!
Maria, cu zâmbetul pe buze:
— Alb și pufos?
Ion:
— Nu, dar când pleci parca mi se lumineaza ziua…
Care-i asemanarea dintre un OZN și o blonda?
— Tot auzi de ele, dar niciodată nu le vezi.
Lerul lui Hrusca poate face extratereștii sa devina intraterestri.
Pe un camp aterizeaza o nava extraterestra. Taranii îi inconjoara pe straini si, vazand ca ăștia seamana cu oamenii, îi iau la întrebări :
— Pe la voi, toți aveți două mâini și două picioare ?
— Da, toți suntem la fel …
— Și toți aveți urechi de auzit, nas de mirosit, gura cu care vorbiti și ochi cu care vedeti ?
— Da, toti.
— Și toți purtati lanturi d astea de aur la gât și ghiuluri ?
— Nu, numai noi, mafiotii.
Ce gandeste un bebe la botez
Ora 14.00. Multa lume în casa. Mama s-a coafat, tata are un soi de servet verde legat de gat, cam ca babetica mea, dar mai ingust. Arata caraghios, am ras de el. Bietul tata, crede ca rad de fapt cu el. Oricum, suspect de multa agitatie. Presimt ca e în legatura cu mine. Ia sa stau treaz. Nu, mama, nu vreau sa dorm și nici sa mănânc. Voi îmi pregatiti ceva.
Ora 15.00. Au mai venit și altii. Vorbesc tare, rad. Din când în când se apleacă și ma gadila. asta-i un obicei tâmpit — ce, ne cunoastem? Pe voi va gadila necunoscutii în dormitor? Ia sa plang nitel, poate ma ia mama-n brate și scap. Deci trag aer în piept, deschid gura si..
Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adica trebuie sa fi dormit, nu? ca acuma m-au trezit. Ce mitocani.. Ba, dormeam, da? Ce ma trambalati atata? Na, ca acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume ești? Lasa-ma-n pace sa dorm! Ia sa tragem aer în piept..
Ora 16.15. Credeti ca am chef de plimbare? Adica, zau, va imaginati ca asta vrea omu sambata dupa-amiaza pe la patru, sa se dea cu mașina? și acum ne și intoarcem, ca cica au uitat un certificat de nastere. Asta mi se pare o prostie — ce, aveți nevoie de dovezi ca m-am nascut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeti? Vreau aaa-caaa-saaaa, la mine-n paaaat!
Ora 16.30. Oooo, ce de luminite-n camera asta! și ce tavan inalt! Miroase cam naspa, n-ar strica o curatenie generala, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce sa speri.. Uite-i și pe tipii astia, umbla-n rochii aurii cu maneci negre, doi barbosi.. na ca unul a pus mâna pe mine — ia gheara, ba naspetule, ce-i cu manierele astea?
Ora 16.40. Canta — sau așa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă astia. Aloouu, ma blues brothers, mai incet ca nu ma mai aud gandind! Ma tine-n brate o tanti, habar n-am cine e, aia rag de mama focului, e cam multa lume în spate, e și oala mare în stangă, o masa.. Cred ca ăștia vor să mă mănânce. Bai, trebuie sa scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!
Ora 16.50. Urlu în continuare. Pan-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta ingrozitoare (in care tot ea m-a bagat, dacă e să mă gandesc), a vent sa-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mama, ca am nevoie acum? Ia-ma de-aici, nu-i vezi p-astia ce-mi pregatesc? Ce tradatoare.. Nu m-as fi asteptat la așa ceva tocmai din partea ei.
Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele barbosilor stau. aia fac vrajitorii peste cartea de bucate, lumea îi aproba cu gesturi stranii. în oala aia e apa, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov și niscaiva pastarnac inauntru, dar n-am nici o-ndoiala. Cred ca ma fac ciorba. Am incurcat-o rau de tot. Cred c-am și ragusit, dar nu ma las — cineva trebuie să mă salveze și pe mine. Cineva, oricine, ajutor!
Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu ma pacalești.
Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere și cu bombe. Am tacut, fazanul crede ca datorita lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea sa m-arunce-n oala, o sa-mi iau zborul si-o sa le dau cu tifla din turla. Roadeti-va unghiile, na, canibalilor.
Ora 17.15. Gata, pan-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masa, m-au dezbracat. Pentru o clipa am ajuns pe burta, dar puterile magice n-au actionat, n-am putut s-o sterg, desi am incercat. Acum m-a luat barbosul nr. 1 și ma duce spre oala. Acum, ajutor acum! Ba, nu ma baga-nauntru, ba, stai asa..
Ora 17.15. WHOA! S-a razgandit, uite-l ca ma scoate. Stai sa tip.
Ora 17.15. Nu, iar ma baga-n oala. Ma, nebunule, termina!
Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu știu dacă vrea să mă inece pe bune, ca ma tine de nas și gura. Poate vrea să mă sufoce? Ma desteptule, tu respiri cumva pe alte gauri?
Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o data, pe bune dacă nu fac și eu ceva pe el. Macar atat. Ia, ca ma tine deasupra oalei, să mă scurg. Ce inapoiati.. de prosoape n-ati auzit?
Ora 17.20. Credeam c-am scapat, ca s-au indurat.. M-au luat de la oloi, m-au imbracat la loc, dar m-au dat și cu ulei și tot lui nenea ala m-au livrat și ala merge cu barbosii într-o camera secreta. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorba. Unde duceti voi copiii mici, ma nenorocitilor? Ia sa urlu un pic, poate atrag atentia cuiva, desi astia-s clar vorbiti intre ei.. Las ca scap eu și va dau pe mâna Politiei!
Ora 17.25. Nu trebuia sa urlu. Mi-au bagat pe gât droguri cu lingurita. Se-nvarte tot, ma tin de barbie sa-nghit. Am reusit sa scuip un pic, dar barbosul s-a ferit, e clar ca are experienta, pezevenghiul. în schimb, fraierul care ma tine strans în brate e incepator. Acum are o amintire de la mine pe rever.
Ora 17.30. Dhhroglgul ala isssi mmfaseee emfectul.. mmmmhhhmmm.. mi-e somn. Tu, trecatorule, dacă citești asta, sa știi ca m-am luptat ca un bărbat si-am fost invins miseleste. Adio și sa va stau în gat.
Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, intreg.. Nu știu cum am scapat, dar nu mai suport. Bai, desteptilor, sper ca nu va mai vine vreo idee saptamana viitoare. Femeie, ia scoate sutienul și fa-te-ncoa. N-am uitat ca m-ai tradat acolo. Mi-e foame.
Care e diferența dintre o blonda desteapta și un OZN?
OZN-uri s-au mai vazut…
Ce animal are coama, coada stufoasa, copite, e bun la curse și începe cu litera G? Un cal pe care il cheama Gigi.