Un scoţian la un hotel evreiesc:
- Ce preţuri aveţi la camere?
- 20$ la etajul 1, 15$ la etajul 2, 10$ la etajul 3 şi 5$ la etajul 4.
- Nu ştiţi cumva un hotel cu zece etaje?
Iţic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvântul la adunările de partid, unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii săi.
- Tovarăşe Iţic, îi spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodată o părere proprie?
- Ba da, dar ţin să vă spun că nu sunt de acord cu ea!
Un evreu era în avion între doi arabi. Şi îşi dă ăsta jos pantofii, se întinde confortabil. Arabii îi zic:
- Du-te şi adune două sucuri...
Evreul era singur, ăia doi, s-a dus. Cât a fost evreul plecat, arabii iau scuipat în pantofi. S-a întors cu sucurile, s-a întins la loc, mai departe linişte. Când a ajuns la destinaţie, îşi bagă picioarele în pantofi şi descoperă ce-au făcut scuipatul. Le zice arabilor:
- O să fie pace în Estul Mijlociu când arabii n-or să mai scuipe în pantofii evreilor şi evreii n-or să se mai pişe în sucurile arabilor!
Q: De ce sunt sinagogile rotunde?
A: Pentru ca evreii să nu aibe unde să se ascundă atunci când se umblă cu cheta pentru sinagogă...
EVREUL: Mă auzi, Doamne?
DUMNEZEU: Te aud.
EVREUL: Aş dori să te întreb ceva.
DUMNEZEU: Întreabă-mă.
EVREUL: Cât înseamnă pentru tine un secol?
DUMNEZEU: O clipă.
EVREUL: Dar un milion de dolari?
DUMNEZEU: Un cent.
EVREUL: Pot să te rog ceva?
DUMNEZEU: Da.
EVREUL: Ai putea să îmi dai un cent de al tău?
DUMNEZEU: Sigur că da, aşteaptă o clipă!
Q: Ce este un perpetuum mobile?
A: Este un scoţian care aleargă după un evreu care îi datorează zece cenţi.
Concordând cu Concorde Remember: Pe data de 25 Iulie 2000, la ora 4.44 după-masă, un avion de tip Concorde, aparţinând companiei Air France Concorde, decolează din Paris cu destinaţia New York. Acesta se prăbuşeşte la scurt timp după decolare, distrugând un hotel de la periferia Parisului, în Gonesse. În urma prăbuşirii, mor toţi cei 109 pasageri (96 germani, doi danezi şi un austriac). Majoritatea persoanelor de naţionalitate germană erau foarte bogaţi şi pe cale de a efectua o excursie de două săptămâni în America al cărei preţ era de cca 20.000$. Persoanele ucise aflate în hotel au fost un turist englez, doi polonezi şi o franţuzoaică. Concorde-ul era considerat cel mai sigur avion din lume şi o călătorie cu acesta costa în jur de 3000 DM. Viteză foarte mare a acestui tip de avion permite traversarea Atlanticului în cca. trei ore şi jumătate.
¾ În Franţa, germanii bogaţi adoră Hotelul Gonesse. Asta s-a dovedit prin faptul că au aterizat, dintr-o dată, peste 100 de nemţi în hotel.
¾ Ultimul semn al snobiei germanilor bogaţi?
Să iei Concorde-ul din Paris până în hotelul Gonesse.
¾ Planul de zbor al Concorde-ului:
Depart: Paris CDG 17:00.
Arrive: Hotel Gonesse 17:02.
¾ De când cu dezastrul Concorde-ului, ruşii s-au hotărât să-şi scufunde toate submarinele.
¾ Proiectat de computere. Construit de roboţi. Pilotat de francezi. Concorde.
¾ Concorde-ul s-a prăbuşit datorită unei acţiuni a aripii de stânga.
¾ Concorde — cel mai rapid şi mai mare crematoriu francez.
¾ Cum obţii cel mai repede un certificat de incinerare în Franţa?
Cumperi un bilet de zbor cu Concorde!
¾ Unde ar fi trebuit să se prăbuşească Concorde-ul?
În Place de la Concorde.
De ce s-a prăbuşit tocmai în Paris?
S-a crezut că prinţesa Diana e la bordul avionului.
¾ De ce s-a prăbuşit, de fapt, Concorde-ul?
Nouăzeci şi şapte de turişti germani şi-au pus prosoapele de plajă pe scaunul pilotului.
Şi totuşi, de ce s-a prăbuşit?
Pilotul era evreu. Răzbunarea...
Un răspuns serios?
Ingineria anglo-franceză.
¾ Ce e cel mai trist la faptul că Concorde-ul s-a prăbuşit?
În avion mai încăpeau 20 de nemţi!
¾ De ce un zbor cu Concorde-ul e aşa de scump?
Hotelul e inclus în preţ.
¾ Ce a strigat un client al restaurantului din Hotelul Gonesse?
Chelner aşteaptă, aşteaptă! E un Concorde în supă mea!...
¾ Guvernul francez l-a decorat post-mortem, cu Legiunea de onoare, pe pilotul Concorde-ului. Motivul? Cu un singur avion, a ucis mai mulţi nemţi decât toată aviaţia franceză în timpul celui de-al Doilea Război Mondial.
¾ Comisia Europeană a stabilit că măsurile de siguranţă în Concorde sunt impecabile. De vină a fost hotelul.
¾ Air France tocmai a introdus un nou serviciu pentru clienţii lor. Acesta garantează transferul din avion în hotel în numai două minute.
¾ Cum bagi 100 de nemţi într-un hotel franţuzesc de 40 de locuri?
Cu Concorde-ul!
¾ Care să fi fost fost ultimele cuvinte ale pilotului?
Oare pentru ce o fi butonul ăsta?
Sau poate:
Mai miroase careva fum aici?
Ar fi putut şi să spună:
De ce naiba nu se mai vede pista?
Unii presupun că ar fi spus asta:
Oh, sigur că poţi trage de manetă asta... Ah! Ah!
Ar fi putut să fie treaz şi să zică:
Unde mi-aţi pus paraşuta?...
Sau nu foarte treaz şi să se gândească:
Oare vreau şi nemţii să vină cu noi la un grătar?
¾ Ce au găsit în urechile pasagerilor?
Degete.
¾ Şi ce am învăţat din prăbuşirea Concordului? A: Că broaştele nu pot zbura...
Q: Ce rezultă dacă încrucişezi un evreu cu un ţigan?
A: Un lanţ de magazine goale...
Un arab intră în magazinul unui evreu şi cere sutiene de culoare neagră. Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, că i-au rămas doar câteva şi îi cere 40 euro pe bucată.
Arabul cumpără 6 bucăţi, dar revine peste câteva zile şi mai cere două duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rară şi i le vinde cu 50 euro bucata. După o lună, arabul revine şi cumpăra toate sutienele rămase, plătindu-le de data asta cu 60 de euro bucata. Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atâtea sutiene negre, la care arabul îi răspunde:
- Le tai în două şi din jumătăţile obţinute fac fesuri mici, negre, pe care le vând evreilor cu 100 euro bucata.
Q1: Ce ai când şeful este neamţ?
A1: Ai organizare, ai eficienţă!
Q2: Ce ai când şeful este evreu?
A2: Ai o afacere!
Q3: Ce ai când şeful este român?...
A3: Ai grijă!
Un poliţist român opreşte o maşină care rula regulamentar, pentru un control de rutină.
- Actele la control!
- Poftiţi!
- Rosenberg, ai?
- Da, Rosenberg.
- Evreu, ai?
- Da, evreu.
- Douăzeci de mii amendă că ai farul spart şi rişti să faci accident!
- Bine, poftim banii.
- Ia mai dă odată actele alea!
- Rosenberg, ai?
- Da, Rosenberg, am mai spus o dată.
- Evreu, ai?
- Da, dom’le, evreu.
- O sută de mii amendă.
- De ce dom’le?
- Ai cauciucuri uzate, n-au aderenţă şi rişti să faci accident.
Ca să scape odată de poliţist, Rosenberg nu comentează, deşi are cauciucurile noi.
- Bine, poftim banii.
- Ia mai dă o dată actele alea.
- Rosenberg, ai?
- Evreu, ai?
- Da, dom’le, am mai spus o dată. Scrie şi acolo!
- Un milion amendă.
- De ce, dom’le?
- Ai ceva cu mine?
- Te deranjează că sunt evreu?
- Adică vrei să-mi spui tu mie că Aisenbergul ăla care-a scufundat Titanicul nu era evreu?