Rasela și Moriț trebuie sa plece în America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela și după puțin timp Moriț primeste 100dolari într-o scrisoare. După vreo trei zile, 200dolari, apoi 500dolari apoi 1000dolari.
Moriț pleacă și el în America fără sa o anunte pe Rasela, ca sa-i facă o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela și o gasește goala în pat cu unul.
— El ți-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
— Da…
— Și cei 200dolari tot de la el îi ai?
— Da…
— Și cei 500 și mia de dolari tot el ti i-a dat?
— Da…
— Atunci inveleste omul, ca raceste..
Cum a fost fabricata pentru prima oară sirma? Un scotian și un evreu au zarit concomitent pe strada o moneda de un penny.
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.
Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atit de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
2. În acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers..
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbești despre Isus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
10. Când vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești bulangiu.
11. Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia.
12. Nu e frumos sa-l numești pe Papa — Nasul.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p..a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat.
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Daniela sa facă striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, când mor, se duc în Infern, nu în aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu.. În rest a fost bine.
Un evreu era în avion intre doi arabi. Și își da asta jos pantofii, se intinde confortabil și aia îi zic: — Du-te și adu-ne două sucuri.
Evreul era singur, aia doi, s-a dus. Cât a fost asta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a intors evreul cu sucurile, s-a intins la loc, mai departe liniste. Când au ajuns la deștinatie, își baga evreul picioarele în pantofi, descopera ce-au facut arabii și le zice:
— O sa fie pace în Orientul Mijlociu când arabii n-or sa mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or sa se mai pise în sucurile arabilor.
Un arab se duce într-o discoteca . Isi baga niște whisky, se culca cu oricine în stangă și în dreapta dar din greseala si-o ia și în cur.
A două zi il cuprind remuscarile și se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur >
Imamul îi spune ca e foarte grav și ca dacă vrea sa fie iertat, sa se prezinte a două zi cu 15000 de euro. Arabul pleacă foarte incantat ca va fi iertat, dar începe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica și chiar dacă nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra în confesional și începe sa povesteasca :
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur
Popa îi zice :
— Dacă vrei sa fi iertat fiule, vino mâine cu 10000 de euro
Arabul pleacă mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga și își zice ca evreii sunt foarte buni în afaceri și poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra în sinagoga, il vede pe rabin și începe :
— Rabi, știu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost într-o discoteca de echangisti și m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur
Rabinul îi zice :
— Nu-i nici o problema, vino mâine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri și covrigei Brezel
Arabul ramane cu gura cascata:
— Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar câteva sucuri ? Sunteti sigur, Rabi?
Și rabinul îi răspunde :
— Desigur, așa e la noi, de fiecare data când un arab si-o ia în cur, organizam o mica petrecere…
In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul Lenin la Praga. Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana, un bărbat și o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lângă ei. Membrii juriului, zapaciti, întreabă:
— Ce legatura are?…
— Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este soția lui Lenin și bărbatul este soferul lui Lenin.
— Și Lenin unde-i?
— Lenin?! La Praga.
Iacob care locuieste la Tel Aviv îi telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune:
— Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie să-ți spun ca eu și maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
— Tata, cum poți sa spui ast? Și chiar acum înainte de sarbatorii striga fiul sau.
— Nu mai pot s-o văd în fața ochilor, răspunde tatăl, ne-am plictisit unul de celalalt, și sunt satul de toată povestea asta, așa ca fa-mi un serviciu și sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Și inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
— Cum vor sa divorteze? La vârsta lor?!? am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatăl ei si-i spune:
— N-o sa divortati!. Nu faceți nimic până când eu și frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Și tranteste telefonul.
Tatăl inchide, și se intoarce spre soția lui spunandu-i:
— Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi și în plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.
Un evreu într-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
— Moshe, … ti-ai pierdut mintile? De ce citești un ziar arabesc?
Moshe răspunse: Citeam ziarele evreiești si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare și căsatorii interrasiale, evrei traind în saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabești. Și ce-am gasit ? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toți bogati și puternici, evreii conduc lumea. Stirile lor sunt mult mai bune!
Care sunt cele mai mari sarbatori ale evreilor? Sabatul și Oscarul.
Strul se duce la Rabin și spune ca vrea sa plece în Israel, pentru ca îi este frica de razboi.
La care Rabinul răspunde:
— Razboi nu va mai fi, în schimb va fi o LUPTA pentru PACE.
Itic voia sa discute cu Papa.
Trimite bilete, scrisori, emailuri, nimic! La un moment dat Itic se duce la Vatican și reuseste sa obtina o audienta:
— De mult voiam sa va vorbesc!
— Pai spune, ce te framanta?
— Pai eu am un restaurant pe care il am de la tatăl meu..
— Foarte frumos, si..
— Pai tatăl meu, il are de la tatăl lui! Dar tatăl tatălui meu il are de la tatăl lui, dar și ta..
— Itic, ma exaperezi! Unde vrei să mă duci? Pe vremea lui Hristos?
— Vedeti, ati inteles, pai stiti.. Cina cea de Taina.. a rămas neplatita!