Din Jurnalul de razboi al soldatului Itic:
28 august: Azi, cu ajutorul intregului popor sfant evreu am reusit sa-i infrangem pe arabi după o lupta crancena și sa ocupam pădurea.
29 august: Azi, cu ajutorul armelor și elicopterelor aduse de rusi, arabii au reusit sa ne infranga după o lupta crancena și sa ocupe pădurea.
30 august: Azi, inarmand intreg poporul binecuvantat al lui Israel cu arme aduse de fratii americani, după o lupta crancena am reusit sa infrangem arabii și sa ocupam pădurea.
31 august: Azi, din pacate pentru noi, arabii au primit MIG-uri de la rusi, cu care ne-au facut praf armata și după o lupta crancena ne-au invins și au ocupat pădurea.
1 septembrie: Astazi a venit padurarul și ne-a dat afară din pădure.
A fost infiintat un post de radio al evreilor originari din Romania.- Aici RadioIsrael transmitem pe lungimea de unda de 1238 kHz!… Pentru ascultatorii fideli o lasam la 1200…
Arafat soseste, cu unul din secretarii lui, la negocieri.
— Abdulica scrie: noi continuam lupta.
— Va dam independenta administrativa.
— Abdulica scrie: noi continuam lupta.
— Va acordam și independenta economica.
— Abdul, noi continuam lupta.
— Va acordam și independenta politica.
— Abdul, noi continuam lupta.
— Admitem un stat independent, dar sa nu atacati Israelul.
— Abdul, noi continuam lupta.
— Știi ceva, mai pupati-ne în cur.
— Abdul, domnii vor sa negocieze.
Suna un evreu la linia erotica. Ii răspunde o voce suava:
Iubitule, ce bine-mi pare ca m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
— Chiar orice, orice?
— Bineinteles, de aia ma aflu aici.
— Bine, atunci noteaza numarul meu și suna-ma tu.
Un tip se plimba prin Tel Aviv, când vede în vitrina unui magazin un ceas expus.
Intra în magazin și spune:
— Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
— Stiti.. nu e de vanzare.. dar dacă vreti, va putem face o circumcizie!
— Nu, multumesc… as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
— V-am spus ca nu e de vanzare.. dar dacă veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza și izbucneste:
— Dar mai lasati-ma în pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza și spune:
— Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul întreabă:
— Pai atunci de ce ati pus ceasul în vitrina?
Vanzatorul:
— Pai… ce era sa punem?!
Un bancher evreu își insoara baiatul.
— Simon, fiule, mâine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Îmi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viața.. De mâine vei fi împreună cu soția ta, trebuie sa știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
— Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc .
— Nu, fiule, stai să-ți explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al căsatoriei și al distinctiei..
— Ah, nu stiam asta, tata.
— Degetul calatoriei este degetul mare, care îți permite sa faci autostopul; degetul directiei- indexul- il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul căsatoriei — inelarul- pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei- cel mic- pe care-l ridici când bei cafea.
— Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
— Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfârșit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos. Pentru placere, fiule, il umezești cu limba și numeri bancnotele.
Cei care s-au gandit la altceva, în genunchi și sa recite 4 Ave Maria !!
Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreună un pilot evreu și copilotul care era chinez. După o bună bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
— Sa știi ca eu va urasc pe voi, chinezii!
— De ce?il întreabă surprins chinezul.
— Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
— Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
— Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteți toți o apa si-un pamant!
Chinezul inghite în sec dar nu spune nimic.
După o noua perioada de tacere, chinezul spune:
— Și eu va urasc pe voi, evreii!
— De ce?întreabă jignit evreul.
— Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat titanicul!
Ce proștii vorbești, titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
— Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteți toți o apa si-un pamant!
A fost odată un evreu intelept.
Și zicea el ca totul se poate reduce la ce ai în cap. Il chema Solomon.
După el, a venit un alt evreu intelept.
Și zicea el ca totul se poate reduce la ce ai în inima. Il chema Isus.
După el, a venit un al treilea evreu intelept.
Și zicea el ca totul se poate reduce la ce ai în stomac. Il chema Marx.
După el, a venit un al patrulea evreu intelept și a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfârșit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toți și a zis:
Totul e relativ. Il chema Einstein.
Frumoasa Rebeca are un amant, David. Intr-o zi îi telefoneaza:
— Sotul meu trebuie sa plece diseara de acasă; sa fii la ora 9 în fața casei. Dacă într-adevar a plecat, voi arunca pe fereastra o moneda de 10 shekeli și vei putea sa urci.
Seara, David se infiinteaza la postul sau, moneda este aruncata, iar Rebeca se intinde languros pe pat, asteptandu-l. Trec 5 minute, 10, 20. Ea începe sa se enerveze, când — În sfârșit — Se deschide ușa și intra David.
— Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda cazand?
— Ba da, dar în intuneric nu am-putut-o gasi.
Ofiterul de artilerie evreu Alfred Dreyfus a fost condamnat în anul 1894, din cauza unei presupuse tradari a secretelor militare fata de Germania, la detentie pe viața în Insula Diavolului.
Doi evrei intra într-un bar… Si-l cumpara.