Ce este un jidan?Un evreu care tocmai a ieșit pe ușa.
Nu-i mai simplu?
— Ce faci, Moise, mănânci în ziua când toți evreii postesc?
— Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobanda, dar nici nu postesc!
— Ce tâmpit ești, nu e mai simplu sa nu mănânci o zi?
Un american, un neamt, un evreu și un negru prin pădure. Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia și o mănânca. Cade alta omida pe american.
Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
— Nu cumperi o omida?
În fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie Cersetor evreu și pe celalalt Cersetor creștin.Iasa în zi de sabat rabinul de la serviciul divin și îi arunca o suta de lei celui pe care scrie Cersetor evreu apoi îi spune celui pe care scria Cersetor creștin:
— Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga. Du-te și tu la catedrala la ai tai!
După ce pleacă rabinul îi zice cersetorul creștin celui evreu:
— I-auzi mai, Schloimi, ma, uite cine ne invata pe noi se facem afaceri!
Era o data Bulă la un restaurant și pe atunci avea 10 ani. O întreabă pe o doamna dacă danseaza cu el:
— Dansați cu mine?
— Nu, nu dansez cu un copil.
— Scuzati-ma, nu stiam ca sunteți insarcinata!!!!
Cica merge Bulă la maternitate. Iese doctorul din sala de unde a nascut nevasta-sa. Bulă fericit!
— Ce-i domle?
— Baiat!
— Haha! Il fac pictor!
— Stiti.. nu are mâini.
— Nu are mâini?
— Nu.
— Atunci il fac fotbalist!
— Stiti.. nu are nici picioare.
— Nu are picioare?
— Nu.
— Atunci il fac intelectual!
— Stiti.. nu are nici cap.
— Nu are nici cap?
— Nu.
— Dar cum arata domle?
— Stiti.. este asa, ca o bula.
Un popa catolic il întreabă pe rabin:
— Când o sa mănânci și tu odată carne de porc?
— La nunta dumitale, sfintia ta!
Un evreu supărat il cauta pe rabbi ca îi ceara sfatul. Rabbi nu reusesc sa o satisfac pe soția mea, nu reuseste sa se termine, ce sa fac?
Rabbi după câteva minute îi răspunse: cauta un tânăr și roagal sa tina cu mâinile intinse un prosop deasupra voastra când faceți dragoste și vei vedea ca se va termina soția ta.
Seara acasă în dormitor au facut cum spuse rabbi dar nici așa nu reusea sa se termine soția evreului.
Suparat, evreul propune sa facă schimb imediat cu tânărul, soția evreului imediat reuseste de mai multe ori sa se termine.
Evreul se apropie de tânăr și îi soptea la ureche:
Vezi?
Asa se tine prosopul !
Un evreu se duce la rabin, și îi spune: — Rabbi, nu știu ce să mă fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut în spiritul religiei mozaice și am avut grija ca el sa respecte mereu caile și legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina creștin. Cu ce am gresit?
La care rabinul răspunde:
— E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca și eu l-am crescut pe fiul meu cât am putut de bine, și l-am ingrijit, și am avut grija sa respecte CALEA, dar și el mi-a spus ca vrea sa devina creștin.
— Bine, și ce ati facut?
— Am cautat răspunsul la Dumnezeu.
— Si?
— Și El mi-a răspuns: E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca și eu.
Bulisor s-a nascut evreu, însă invata la seminarul catolic.
Intra profesorul la ora și le propune un targ elevilor. Care dintre ei îi poate spune, care a fost cel mai mare om de pe pamant, acela va primi 50 de euro.
Ionut:
— Leonardo Da VInci.
Profesorul:
— Era într-adevar un om mare, dar nu la el m-am gandit.
Petrica:
— Eistein.
Profesorul:
— Foarte bine, însă nici la el nu m-am gandit.
Bulisor:
— Iisus Cristos.
Profesorul:
— Asa e, El a fost cel mai mare. Dar Bulisor, ca evreu nu trebuia sa spui ca este Moise?
Bulisor:
— Ba da, Moise este Moise, însă afacerile sun afaceri!
Un autocar plin cu evrei, în excursie în Germania se defecteza în mijlocul noptii.
Soferul se duce la prima casa și bate la ușa. apare un neamt în vârsta și soferul il întreabă:
— Nu te supara, sunt cu un autocar plin de evrei, și s-a defectat și nu pot sa ajung la deștinatie, poți să mă ajuti??
— Îmi pare rau dar nu cred, pentru ca am un cuptor foarte mic.