In fata unei moschei arabe doi cersetori, unul evreu și unul arab. Toti credinciosii care ieseau de la slujba, il vedeau pe evreu și bineinteles
marcau banu’ gros și ostentativ arabului. La un moment dat, apare seicul arabilor, Il vede pe evreu, i se face mila si-i spune: Mai omule, du-te și cerseste în alta parte, nu îți dai seama
ca aici nu ai nici o sansa? Pleaca evreul și se aseaza lângă un pod, iar după câteva minute apare și arabul lângă el. Se uita unul la altul si
evreul i se adreseaza arabului:
— Auzi ma Itic cine ne invata pe noi sa facem afaceri…
Un evreu tânăr, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plangerii:
— Da Doamne sa cistig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în vârsta, își face familie, copii, timp în care se tot ruga:
— Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
Imbatraneste evreul, i se albesc sprancenele, parul, îi tremura genunchii. El mergea în fiecare zi la Zidul Plangerii și se ruga:
— Da Doamne sa cistig la Loz în Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi și o voce tunatoare îi spune:
— Itic, da-mi o sansa: JOACA!
Un evreu tânăr, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plingerii: — Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în vârsta, își face familie, copii, timp în care se tot ruga:
— Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
Imbatraneste evreul, i se albesc sprincenele, parul, îi tremura genunchii. El mergea în fiecare zi la Zidul Plingerii și se ruga:
— Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi și o voce tunatoare îi spune:
— Itic, da-mi o sansa: joacă!
Odata unui rabin îi este anuntata o inspectie de la Ministerul de Finante. Isi pregateste rabinul toate registrele și în ziua anuntata il primeste pe inspector care era un tinerel, plin de ifose.
— Ia zi tataie, cum îți geștionezi tu finantele în sinagoga, ești cinstit sau ba?!
— Se poate fiule, sunt cinstit și pot justifica tot ce fac până la ultimul leu.
— Serios, ia spune tu ce faci cu resturile de paine sfintita care s-au invechit?
— Le trimit înapoi la brutarie și din când în când ei îmi trimit cate o cutie de pesmet.
— Mda, suna bine! Da ia spune ce faci cu mucurile de lumanari care raman de la slujba?
— Le trimit înapoi la fabrica de luminari și din când în când ei îmi trimit cate o cutie de luminari.
— Mda, suna bine! Da ia spune ce faci cu pielea pulii care ramane de la taiatul imprejur?
— Pai o adun într-o cutie pe care o trimit la Ministerul de Finante și din când în când ei îmi trimit cate un pulete așa ca tine în inspectie!
Un tip se plimba prin Tel Aviv, când vede în vitrina unui magazin un ceas expus.
Intra în magazin și spune:
— Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
— Stiti.. Nu e de vanzare.. Dar dacă vreti, va putem face o circumcizie!
— Nu, multumesc… As vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. E un ceas foarte frumos..
— V-am spus ca nu e de vanzare.. Dar dacă veniti cu un prieten, va facem 2 circumciz…ii la pret de una!
Tipul se enerveaza și izbucneste:
— Dar mai lasati-ma în pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!! Vanzatorul ofteaza și spune:
— Stiti.. Noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul întreabă:
— Pai atunci de ce ati pus ceasul în vitrina?
Vanzatorul:
— Pai… ce era sa punem ?!?!!!
O blonda atragatoare citea o carte, în parc, pe o banca. Bulă se apropie de ea, cu gand s-o agate.
— Ce carte cititi, doamna? întreabă el.
— Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili bărbați sunt evreii și indienii.
— Doamna, dati-mi voie să mă prezint: Itic Winnetou!!!
Cum a fost fabricata pentru prima oară sarma?
Un scotian și un evreu au zarit concomitent pe strada o moneda de un penny.
într-un taxi se urca o calugarita, eleganta și frumoasa.
soferul, tinerel și frumusel, o priveste pe furis.
Calugarita il întreabă ce il framanta. soferul ofteaza.
— Mi-e rusine sa va spun.
— Fiule, nu fi timid. Am auzit și vazut de tot felul în viața, nu te teme ca ma poți ofensa, din nimica toata.
— Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna să mă sarute o calugarita. așa ca dumneavoastră.
— Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic și celibatar!
soferul, foarte excitat, spune:
— Pai sunt! Sunt și catolic și celibatar!!!
— Bine, spune calugarita, oprește mașina pe dreapta.
soferul opreste, calugarita se apleacă spre el și îi aplica un french kiss enorm.
După care il roaga sa continue cursa.
soferul, emotionat de momentul trait începe sa planga.
— Ce s-a întâmplat? — il întreabă calugarita.
— Maicuta, am pacatuit. te-am mintit! Sunt evreu și căsatorit!
— Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! și pe mine ma cheama John și ma duc la un bal mascat.
Suna un evreu la linia erotica. Ii răspunde o voce suava:
— Iubitule, ce bine-mi pare ca m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
— Chiar orice, orice?
— Bineinteles, de aia ma aflu aici.
— Bine, atunci noteaza numarul meu și suna-ma tu.
Strul, soldat în armata israeliana.
Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic în perfecta stare de functionare…
Ce mai captura, primeste o saptamana de concediu ca recompensa.
Doua zile după concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc în stare și mai buna…
Comandantul, mirat, îi zice:
— Mai Strul, îți dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut…
— Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie și am strigat:
— ahmed, vrei concediu?
— Da.
— atunci hai sa facem schimb de tancuri…
Cum se defineste un evreu straniu? Unul caruia îi plac mai mult femeile decat banii.