In al II — lea Razboi Mondial, Aliosha e lovit de un glont ratacit pe undeva în zona coapsei…
Disperarea i se citeste în ochi și cenusiu se face !
Duce mâna catre umezeala ce o simte… Spre buzunarul unde își tine sticla de vodca și unde rana il ardea…
… Ridica apoi mâna în fața ochilor și o vede rosie…
Fata i se lumineaza pe data !
— Ura ! Este sange !
Un arab se duce într-o discoteca. Isi baga niște whisky, se culca cu oricine în stangă și în dreapta dar din greseala o ia și in…spate.
a două zi il cuprind remuscarile și se duce la moschee, la imam pentru a se confesa:
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și din greseala am luat-o in…
Imamul îi spune ca e foarte grav și ca dacă vrea sa fie iertat, sa se prezinte a două zi cu 15.000 de dolari.
arabul pleacă foarte incantat ca va fi iertat, dar începe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica și chiar dacă nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina.
Intra în confesional și începe sa povesteasca:
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și am și luat-o in…
Popa îi zice: — Dacă vrei sa fi iertat fiule, vino mâine cu 10.000 de dolari.
arabul pleacă mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga și își zice ca evreii sunt foarte buni în afaceri și poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra în sinagoga, il vede pe rabin și începe:
— Rabi, știu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost într-o discoteca și m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și din greseala am luat-o in…
Rabinul îi zice: — Nu-i nici o problema, vino mâine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticksuri și covrigei. Arabul ramane cu gura cascata:
— Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari, preotul 10.000, iar aici doar câteva sucuri? sunteți sigur, Rabi?
Rabinul îi răspunde:
— Desigur, așa e la noi, de fiecare data când un arab o ia in…, organizam o mica petrecere…
Pat Buchanan, Jessie Jackson și Arlen Specter se plimbau și discutau pe plaja de la Santa Monica.
La un moment dat Specter se apleacă și culege o sticla din nisip. O curata și din ea iese a gene.
Gene multumeste pt libertate și le promite sa le implineasca o dorinta la fiecare.
Jessie: vreau ca Africa sa devina un continent bogat și toți negri sa traiasca în pace.
***bum bum și Jessie dispare.***
Specter: vreau ca Israel sa devina cea mai formidabila armata și toți evreii sa mearga în Israel sa ajute.
***bum bum și Specter dispare.***
Pat Buchanan:
— Lasa-ma sa inteleg, asta inseamna ca toți negri sunt acum în Africa?
— Da.
— Și toți jidanii sunt în Israel?
— Da.
— Let me have a Diet Coke.
Mama il întreabă pe Bulă care a fost la circ, cum a fost spectacolul.
Totul a fost extraordinar, numai un tip care arunca cu cutite într-o femeie a avut ghinion: nu a nimerit niciodata.
Un evreu batran și unul tânăr calatoresc cu trenul. Tanarul întreabă:
— Cât e ceasul?
Batranul nu răspunde.
— Ma scuzati, domnule, cât e ceasul?
Batranul tace în continuare.
— Domnule am întrebat cât e ceasul. De ce nu răspundeti?
La care batranul:
— Tinere urmatoarea statie e capat de linie. Nu te cunosc așa ca trebuie ca nu ești de prin partea locului.
Dacă îți raspund trebuie sa te invit la mine acasă. Ești chipes și eu am o fata frumoasa.
Probabil ca va veti indragosti unul de celalalt și o sa vreti sa va căsatoriti.
Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu își poate permite nici măcar un ceas!
Un evreu merge la macelarie:
— Dati-mi un kg din pestele acela.
— Dar acela nu e peste, e carne de porc
— Eu nu te-am întrebat cum se numeste pestele acela.
Rasela îi zice lui Itic:
— Ma Itic, m-am gandit bine și am hotarat sa divortez!
— Cum asa, mai Rasela, după 40 de ani de căsatorie?
Dar ce-ti veni?
— Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodată nimic?
— Pai dacă nu mi-ai spus ca ai avea ceva de vanzare!
O bunica evreica își urmarea nepotul cum se joacă pe plaja când un val urias vine și il ia în larg.
Se roaga:
— Doamne te rog adu-mi nepotul inapoi, te implor, este singurul meu nepot.
Imediat un val la fel de mare ca primul il aduce pe nepot inapoi, ca și când nimic nu s-ar fi întâmplat.
Atunci bunica se uita spre cer și zice:
— Doamne, sa știi ca avea și o palarie.
După ce i-au impuscat pe Ceausescu și Leana, FSN-iștii sunt disperati ca nu știu unde sa-i ingroape. În Romania, nici vorba. Poate vrea Coreea de Nord? Ba! Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti. Pana la urma Israelul se indura și accepta sa ofere locuri de veci:
— Noi îi ingropam cu placere, dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul și a inviat după trei zile…
Doi evrei, unul bogat și celalalt sarac, ajung sa se roage unul lângă altul în sinagoga.
Cel sarac:
Doamne, da-mi dolari10 sa am și eu cu ce sa-mi hranesc familia până saptamana viitoare.
Cel bogat: Doamne, da-mi dolari100.000 sa-mi dezvolt afacerea.
Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac și zice: Auzi, bah! Ia 10 dolari de la mine și lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!
Un evreu tânăr, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plingerii: — Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în vârsta, își face familie, copii, timp în care se tot ruga:
— Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
Imbatraneste evreul, i se albesc sprincenele, parul, îi tremura genunchii. El mergea în fiecare zi la Zidul Plingerii și se ruga:
— Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi și o voce tunatoare îi spune:
— Itic, da-mi o sansa: JOACa!