Curtoazie britanica.
— Domnule Smith, stralucirea soarelui din zâmbetul fiicei dv. imprastie norii intunecati ai vietii mele…
— Ce e asta, tinere, cerere în căsatorie sau buletin meteorologic?
Duminica dimineața Mary Clancy se duce la spovedania de la parintele O Grady, avand fata scaldata în lacrimi.
El zice, ce te supara, draga Mary ?
Ea răspunde, Oh, parinte, am o veste groaznica. Sotul meu a murit azi noapte.
Oh, Mary, e groaznic. Spune-mi, Mary, care au fost ultimele lui cuvinte ?
A spus:
— Mary, pune jos blestematia aia de pistol, ca nu-i de joacă .
Dacă te insori:
— La 20 ani, ia-ti o unguroaica — Face sex de te sparge!
— La 30 ani, ia-ti o nemtoaica — Iti educa bine copiii!
— La 40 ani, ia-ti o englezoaica ? este o lady, nu te face de ras!
— La 50 ani ia-ti o americanca — Este o persoana agreabila în calatorii!
— după 60 ani, ia-ti o românca — Face niște parastase..
E o zi fericita, s-a nascut Bulă.
Vine la el o sora și Bulă îi zice:
— Sora , da-mi pls o foaie si-un pix pt ca nu pot sa rezolv în minte o ecuatie de gradul 2.
Sora anunta medicul de garda și Bulă este transportat de urgenta la chirurgie și i se scoate jumatate de creier.
După operatie vine iar sora la Bulă , iar Bulă îi zice:
— Sora, da-mi pls o foaie si-un pix pt ca nu pot sa rezolv în minte o ecuatie de gradul intai cu două necunoscute.
Sora se sperie, anunta medicul, și lui Bulă i se mai scoate o jumatate din creierul ramas.
Din nou il viziteaza sora, iar el îi zice:
— Sora da-mi o foaie si-un pix pt ca nu pot sa rezolv în minte o ec de gredul intai cu o sigura necunoscuta.
Lui Bulă i se scoate tot creierul.
Când o vede Bulă pe sora îi zice:
— Sora, actele la control!
John! Joooooohn!!!
— Da Sire!
— Uda te rog, gradina!
— Dar Sire, afară ploua cu galeata!
— Nu-i nimic ia umbrela!!!
Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
— Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
— Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: “Tu ești, caraghios batran, chel și idiot?”
Se organizează un mare concurs: cine reuşeşte să urce 100 de etaje cu penisul sculat, cu o găleată plină cu apă. Vine englezul, îşi scoală instrumentul, urcă 10 etaje, după care scapă găleata. Vine francezul şi urcă 25 de etaje, scapă găleata. Vine ciobanul nostru:
- Eu urc dacă mi-o puneţi pe Mărie goală în faţă.
I-o pun ăştia pe Maria goală în faţă şi începe ciobanul să urce. La etajul 99, se aude un mare zgomot, urcă organizatorii şi găsesc o baltă de apă şi de sânge şi pe cioban cu faţa spartă. Îl duc la spital şi, după ce se face ceva mai bine, merg la el. Ciobanul avea o vânătaie mare de-a lungul feţei. Organizatorii îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat de ai ajuns să ai capul spart şi să scapi găleata?
- Păi, s-a rupt toarta de la găleata, mi-a sărit scula-n faţă şi uite ce mi-a făcut!
Un englez ajunge la o stână din Carpaţi. Consultă dicţionarul englez-român şi, după o oră, reuşeşte să lege o frază:
- Badhe, ale thale sint oele?
- Yes, of course!
1
Un alt englez prin Carpaţi, să culeagă folclor. Ajunge într-o pajişte unde un cioban cânta din fluier. Englezul ascultă uimit de dibăcia baciului şi, când acesta îşi termină doina, îşi răsfoieşte ghidul de conversaţie şi-i zice:
- Tu cântat forte frumos, badje!...
La care, baciul:
- Yes, I like playing music!
La un seminar organizat la Budapesta, la care au participat specialişti din domeniul alimentărilor cu apă din Europa, fiecare vorbitor a început să se laude:
ENGLEZUL: Acum câteva săptămâni, săpam prin Londra să înlocuim nişte ţevi şi am găsit un cablu telefonic vechi de acum o mie şi ceva de ani, ceea ce demonstrează că încă de acum o mie de ani saxonii aveau telefoane.
Aplauze prelungite...
UNGURUL: Noi săpam zilele trecute prin Budapesta să înlocuim nişte ţevi şi am găsit un cablu de fibră optică vechi de acum 2000 de ani, ceea ce demonstrează că noi, hunii, încă de atunci aveam Internet.
Aplauze prelungite...
ROMÂNUL: Noi săpam zilele trecute prin Bucureşti să înlocuim nişte ţevi şi...
Ungurul se frământă pe scaun, îi intrase un sâmbur în cur.
UNGURUL: Ce aţi găsit?
ROMÂNUL: N-am găsit nimic, dar asta demonstrează că încă de acum 2000 de ani dacii aveau telefoane celulare, bă proştilor!
Un englez, smintit ca toţi englezii, umbla prin Carpaţii noştri ca să culeagă folclor. Coborând o vale, vede un bade cu oile. Fericit că poate să-şi demonstreeze veleităţile lingvistice, intră în vorbă cu baciul:
- Ce faci, bade? Paşti oile?
Baciul se uită la nimurica roşcată şi curios îmbrăcată, se scarpină pe creştet şi îşi vede de oi mai departe. Englezul, înfuriat, scoate ghidul de conversaţie din buzunar şi-şi repetă întrebarea.
- Ziua bună, bade! Ce faci, paşti oile?
Baciul îl ignoră complet, iar, după un timp, se uită la inglez, îşi dă clopul pe spate şi-i zice:
- Hey, men, I think you have an obsesion.