La ora de engleza:
Profa: Bulă cum îi zici lui Strul în engleza vino incoace?
Bulă: Strul, come here.
Profa: Bravo Bulă, dar cum îi zici du-te incolo.
Bulă: Ma duc pe partea cealalta și îi zic come here.
Sir și John sunt la vanatoare pe domeniul castelului. Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
— Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este în compania unui domn.
Sir:
— Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena în vizita. Da-mi și mie binoclul.
…
— Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.
Un grup de polițisti merg în excursie la Londra. Inchiriaza ei un autocar cu două niveluri și se aseaza pe scaune conform rangului:
— Ofiterii — Jos, iar subofiterii la etaj.
Imediat ce autocarul porneste, se aud tipete disperate de la etaj.
— Ce s-a întâmplat? întreabă un ofiter. Ce tipati ca dementii?
— Permiteti sa raportez, zice un subofiter. Noi nu avem sofer!
Basescu a ajuns la Londra.
La hotel a sunat la room-service și a spus:
— TU TI TU TU TU TU.
Nimeni nu a inteles nimic și au cerut ajutor de la Ambasada Romana.
A venit un traducator oficial si, în sfârșit, au aflat ce vrea Basescu:
— 2 ceaiuri la camera 222.
John?
— Yes, sir!
— Adu-mi, te rog, pianul.
— Vreti sa cantati la pian, sir?
— Nu… Dar mi-am uitat tigarile pe el și ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac!
Culmea englezei: I want you! I need you! I fuck you! I vrea tu!
Era odată un englez, un francez și un țigan. Ii cheama imparatul într-o zi și le spune:
— Dacă treceti podul fără sa va mănânce crocodilul p**a va dau fata de soție și jumate de imparatie.Dacă va mâncat-o eu îmi dau seama ca aveți vocea subtire.Dacă va mâncat-o va tai capul.
Trece englezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic..
Ii taie capul. Se duce francezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic.. Ii taie capul.
Se duce țiganul și spune cu voce groasa:
— Eu n-am patit nimic. Iese crocodilul din apa și spune cu voce SUBTIRE:
— Lasa ca te prind eu a două oara!!!
Se duce Alecsandri, la o galerie de arta, din Londra.Ii place un tablou și vrea sa-l cumpere.
Il întreabă pe vanzator, cât costa.
Vanzatorul:
— $200.000!
Alecsandri:
— Bine, dar e prea scump!
Vanzatorul:
— Dar pentru dumneavoastră, ca este o onoare sa va avem în magazin, o sa vi-l las la $150.000!
Alecsandri zice în gandul lui:
— Ce bine ca sunt cunoscut!.
Alecsandri:
— Trimite-mi-l la hotel!
Vanzatorul:
— Sigur! Pe ce nume?
Doi manelisti la un botez: — Ba mi’am luat mașina
— Da care?
— Audi Chiu 7
— Haoleu! Shukar!
— Și ce numar are?
— Fara numar!
Niste exploratori englezi mergeau prin jungla. Deodata, unul din ei cade într-o groapa (capcana intinsa de bastinasi) în care se afla un leu (cazuse mai înainte). Englezul începe sa fuga imprejurul gropii. Leul fuge după el. Ceilalti stau pe margine și fac pariuri. La un moment dat, unul din ei striga:
“Accelereaza Smithson, leul e chiar în spatele tau!”.
Smithson: “Nu va ingrijorati domnilor, eu am o tura în avans.”
Un român și un ungur, în tren:
Ungurul:
— Nu te supara! Ce scrie pe placuta asta?
Romanul:
— Pai, scrie, în româneste, Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
Ungurul:
— Da’ mai jos ce scrie?
Romanul:
— Pai, scrie același lucru, dar în engleza.
Ungurul:
— Da’ mai jos?
Romanul:
— Acelasi lucru, dar în franceza.
Tot așa până s-a terminat lista.
La sfârșit, ungurul întreabă:
— Da’ în ungureste, de ce nu scrie?
Romanul răspunde:
— Pai, voi aveți voie!