Sir Thomas și servitorul sunt la vanatoare pe domeniul castelului.
Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
— Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este în compania unui domn.
Sir Thomas:
— Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena în vizita.
Da-mi și mie binoclul.
— Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.
Un turist strain intra într-un bar din București și se adreseaza unei tinere femei foarte frumoasa, irezistibila:
— Vorbiti engleza?
— Putin.
— Cat?
-100 de dolari.
Bulă la scoala:
— Ce știi despre marii poeti ai secolului XIX?(întreabă profesorul.)
— Toti sunt morti, domnule profesor.
La sfârșitul orei de engleza profu’ de engleza se gandeste ce tema sa dea și îi întreabă pe elevi cum o vor ….eleva Maria neatenta se trezește și spune: “I want to take it oraly”
lliescu a ajuns la Londra, la hotel a sunat la “room-service” și a spus:
— TU TI TU TU TU TU
Nimeni nu a inteles nimic și au cerut ajutor de la ambasada Romana.
a venit un traducator oficial și în sfârșit au tradus ce vrea Iliescu:
— 2 ceaiuri la camera 222.
Un baiat se duce în vizita la o facultate din moldova, și acolo o întreabă pe o studenta:
— Știi cum se zice în engleza la: Gheata, ceai, picior?
— Nu, nu știu.
— ICE TEA FOOT.
Intr-o zi, Alfred Jerry se pomeni cu o tânăra femeie care se oferi sa-i dactilografieze textele: — Sa știți ca bat peste o suta de cuvinte pe minut.
— Vai de mine, spuse Jerry, dar de unde sa iau eu atitea cuvinte?
Un român și un ungur în tren:
Ungurul:
— Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
Rominul:
— Pai scrie în româneste Nu va aplecati pe geam pericol de moarte!
Ungurul:
— Da mai jos ce scrie?
Romanul:
— Pai scrie același lucru dar în engleza.
Ungurul:
— Da mai jos?
Romanul:
— Acelasi lucru dar în franceza.
Tot așa până s-a terminat lista.
La sfârșit ungurul întreabă:
— Da în ungureste de ce nu scrie?
Romanul răspunde:
— Pai voi aveți voie!
Doamna Smith era sigura ca soțul o inseala cu servitoarea, așa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: I-a dat liber servitoarei în weekend, dar nu i-a spus soțului.
Seara în pat, soțul avea — Ca de obicei — Aceeasi scuza:
— S-a plans de dureri de burta ingrozitoare apoi a sters-o la baie.
Imediat soția a intrat în camera servitoarei și s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe ușa ca el a și sarit direct pe ea fără niciun cuvant și a trecut la treaba. După ce a terminat, în timp ce el încă gafaia, soția triumfatoare spuse:
— Nu-i așa ca nu te asteptai să mă găsești în patul acesta? și aprinse lumina.
— Nu, doamna, răspunse gradinarul.
In Londra victoriana, prostituatele purtau peruci pubiene !
Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil.
Ei consulta mai multi mari specialisti, își fac tot felul de analize, încearcă tot felul de tratamente. Dar degeaba.
Pana la urma cineva îi indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor american, care se zicea ca face adevărate miracole în domeniul procreatiei.
Iata-i deci pe cei doi soți în America, pentru a se intalni cu profesorul.
Ei obtin o programare la consultatie și se prezinta în ziua data.
Cum ei nu stiau engleza și nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vadă în actiune . Un pic jenati cei doi soți trec totusi la treaba .
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, îi priveste ce fac, se uita apoi din toate partile sa vadă detalii și dîntr-o data stiga: STOP !
Apoi merge la birou și scrie o reteta pe care le-o inmaneaza.
Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris, intra în prima farmacie unde întreabă farmacistul:
— Aveți Triteoterol ?
Perplex, farmacistul reflecta putin.
— Triteoterol. Triteoterol., nu, nu am așa ceva.
— Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
— Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole.