O stagiara farmacista vine agitata la sefa ei, o dama care a cunoscut viața, si-i spune transpirata de emotie:
— Doamna sefa, la ghiseu e un tip care zice ca are priapism ….(priapism = o boala -daca poate fi numita asa, în care un individ este mereu în continua erectie)… Ce sa-i dau?
La care sefa, stind pe ginduri, răspunde:
— Pai, draga mea, eu zic sa-i dai casa, masa și 1.000.000 lei pe luna…
O prostituata la ginecolog.
Acesta o întreabă:
— Domnisoara, aveți pierderi mari în timpul menstruatiilor?
— Am, am ..cum sa nu, vre-o doua-trei sute de euro!
Ion se opereaza de hernie. După o luna vine la control. Medicul:
— No Ioane cum te simti?
— Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: înainte ma pisam așa un jet sănatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
— Ioi am uitat sa-si zic. Când te-am operat, ti-am scos și un rinichi.
— Da de ce, am avut cancer sau ceva?
— Nu ma Ioane, am avut eu o obligatie..
Uitati, v-am adus o putulica draguta de la banca de organe. Are 15 cm!
Tipul scarbit, îi spune infirmirei:
— A mea avea 20 cm.
— Stati puțin ca ma duc sa verific.
După un timp apare infirmiera radioasa:
— Am gasit una de 20 cm!
— Auzi draga, dar dacă tot aveți o banca de organe, poate găsești una de 30 cm.
— Nici o problema, ma duc sa caut.
După o jumatate de ora de asteptare, apare infirmiera zâmbind fericita:
— Am gasit câteva de 30 cm, dar avem o problema.
— Nu cred draga, ce problema poate sa fie? Intreaba pacientul.
— Sunt pe negru.
La maternitate, în aceeași zi, nasc nevestele unui ardelean, unui oltean și unui negru. Din întâmplare, asistentele incurca copiii intre ei și il cheama pe ardelean sa își aleaga primul copilul, știindu-l mai aprig la manie. Toti trei copii pusi unul lângă celalalt.
Asistenta:
— Pe care il doritii!?
Ardeleanul:
— Pe ala negru!
Craciunul în spitalul de nebuni. Mosul vine și le zice nebunilor:
— Cine îmi zice o poezie scurta primeste un cadouas!Cine îmi zice o poezie mai lunga primeste un cadou mai mare!
Un nebun sare în fața mosului și zice:
— Bububububu!
La care mosu:
— Și cine își bate joc de mine nu primeste nimic!..
Pacientul la docor:
— Domnule doctor, am început sa uit ! Dar uit asa, total, de nu-mi mai amintesc nimic !
Doctorul:
— Aha… și asta de când ?
Pacientul:
— De cand, ce ?
Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..
— Doamna la 80 de ani, cred ca aveți probleme cu inima.
— Unde-i inima?
— La trei degete sub sanul stang.
— Pai acolo stiam ca-i spune sold.
Intr-o zi se duce o țiganca la ginecolog. Intra țiganca în cabinet, îi explica doctorului ce are. O controleaza doctorul, la care după un moment dat îi spune doctorul: — Fai, femeie data viitoare când mai vii la control spala-te și tu în vagin.
La care sta țiganca și se gandeste și îi răspunde:
— Domnu doctor dacă nu am vagin, pot să mă spal în lighean?
In sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist când i-am vazut diploma atarnata pe perete.
Citind numele, mi-am amintit deodată un baiat brunet, inalt și frumos cu același nume.
Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani în urma și ma întrebăm dacă putea sa fie același tip pentru care nutream o pasiune secreta.
Când am intrat în cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta.. oare?
După ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj și l-am întrebat dacă a facut liceul la Sf. Sava.
— Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit? a răspuns, plin de mandrie.
— Când ati absolvit?, l-am întrebat. — În 1959. De ce ma întrebati?
— Ei bine, ai fost în clasa mea!, am exclamat. Și atunci, cheliosul m-a întrebat: ce materie predati?