Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui și se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta întâmplare, nu reusea.
Era mereu coplesit de sentimentul de vina și de tradare a juramantului profesional. Din când în când auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
— Nu te mai stresa; nu ești primul medic care s-a culcat cu o pacienta și nu vei fi nici ultimul. Și ești burlac. Asa ca asta e…
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
— Ionescule, nu uita ca ești medic veterinar…
Doctorul il întreabă pe Bulă:
— Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ și manusi chirurgicale!
— Și partenera?
Care partenera?!
2 nebuni trebuie sa treaca testul final ca sa iasa din spital. Pentru asta trebuie sa doarma o noapte în aceeași camera fără probleme.
La ora 2 noapte, un nebun il suna pe doctor:
— Domnule doctor, prietenul meu s-a urcat pe masa și se crede veioza!
— Și ce treaba ai tu cu el?
— Pai de-asta v-am sunat! Eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!
La o mare reuniune de doctori, organizatorul îi pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. În finala ajung un doctor din Romania și unul din Ungaria.
Incepe ungurul:
— Eu i-am pus lu maica-mea un ochi din sticla. După câteva zile a început sa vadă cu el și de atunci a rămas cu acel ochi până în ziua de azi.
Romanul:
— Eu i-am pus unui pacient în loc de p*** un deget de la picior și după câteva zile a avut erectie și apoi a început sa f***.
La care unguru:
— Ba, cine a mai vazut așa ceva?
Romanul:
— Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.
In fata lui Ion, o mașina il loveste pe medicul sau de familie pe trecerea de pietoni.
Sare repede la el sa vadă dacă mai traieste.
Doctorul:
— Ioane, ajuta-ma te rog, cred ca sunt foarte grav ranit!
Ion:
— Of!!!, doctore, sunt foarte ocupat acum, ia aspirinele astea și dacă nu-ti trece, suna-ma mâine dimineața
.
Un bărbat la psiholog:
— Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex.
— Cum asa? Cum se manifesta?
— Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea lângă mine, îi simt caldura corpului nu ma pot abtine si..
— Foarte bine, este normal sa..
— Dar asta nu e nimc, la 7 când ne trezim ea pregateste cafeaua și hop se apleacă în frigider după una alta și atunci eu iar nu ma pot abtine si..
— Dar nu văd care..
— Lasati-ma sa termin. Când sa iesim, sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze și atunci eu simt ca nu mai pot și o mai iau o data pe cuier..
— Va felicit aveți un..
— Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici și iau toate secretarele la rand și apoi spre sfârșitul programului le mai iau o data și după ce pleacă toate o iau și pe femeia de servici la o tura..Apoi ma intorc acasă, o văd pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si..
— Dar nu va supărati ca va intreb, dar de când dureaza treaba asta?
— Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni..
Un tip merge la medicul cardiolog
— E grav doctore?
— Este , dar dacă nu te pot face eu bine cu siguranta va reusi tatăl meu !
— Aaa deci și dansul este tot medic!
— Nop, preot!
Copiii sunt întrebati la scoala ce meserie ar prefera.
Gigel:
— Eu ma fac doctor.
Ionel:
— Eu ma fac inginer.
Bulă:
— Eu ma fac hacker.
— Dar de ce mai Bulă, întreabă invatatoarea.
— Am auzit ca de la anul catalogul va fi publicat online. Și dacă eu n-am fost premiant, măcar copiii mei vor fi!
Ursul și vulpea erau foarte buni prieteni și temuti în pădure; într-o zi se intalnira și neavand ce face, hotarara sa se lege de iepuraș.
— Dar din ce motiv putem sa-l batem? întreabă ursul, mai prostanac de felul lui.
— Pai, il întrebăm dacă are palarie, zice vulpea, și dacă zice ca are, il batem, dacă zice ca n-are, iarasil batem.
Zis și facut.. bat la iepuraș până intra în spital. După ce iese iepurașul din spital, se duce sa-i pandeasca pe cei doi batausi și îi prinde complotand din nou impotriva lui:
— Dar de data asta, cum o sa pretextam bataia? întrebă ursul nedumerit.
— il întrebăm dacă areștigari și il batem orice răspunde, zice vulpea.
Iepurasul auzind cei se pregateste fuge la magazin, cumpara două pachete deștigari și se intoarce în pădure unde da nas în nas cu cei doi naravasi:
— Ai tigari iepurașule? Se rasteste ursul.
— Cu filtru sau fără filtru? Raspunde iepurașul, increzator.
Ursul ramane inmarmurit, dar vulpea:
— iepurașule iar n-ai palarie..
Trebuie sa îți marturisesc, îi spune tânăra iubitului ei după o vizita de doctor, ca ești nemaipomenit. Ne cunoastem de abia
de 4 saptamani și sunt deja în 3 luni.
Se organizează un mare concurs: cine reuşeşte să urce 100 de etaje cu penisul sculat, cu o găleată plină cu apă. Vine englezul, îşi scoală instrumentul, urcă 10 etaje, după care scapă găleata. Vine francezul şi urcă 25 de etaje, scapă găleata. Vine ciobanul nostru:
- Eu urc dacă mi-o puneţi pe Mărie goală în faţă.
I-o pun ăştia pe Maria goală în faţă şi începe ciobanul să urce. La etajul 99, se aude un mare zgomot, urcă organizatorii şi găsesc o baltă de apă şi de sânge şi pe cioban cu faţa spartă. Îl duc la spital şi, după ce se face ceva mai bine, merg la el. Ciobanul avea o vânătaie mare de-a lungul feţei. Organizatorii îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat de ai ajuns să ai capul spart şi să scapi găleata?
- Păi, s-a rupt toarta de la găleata, mi-a sărit scula-n faţă şi uite ce mi-a făcut!