I se citeste lui Stalin presa occidentala. Asa și pe dincolo, în Uniunea Sovietica este antisemitism.- Antisemitism?! De ce?!
— Pai, scriu ăștia ca la Moscova n-a mai rămas nici o sinagoga.
— Nici o sinagoga?! Asa sa fie?!
Verifica aia si-i raporteaza lui Stalin:
— Chiar așa și este. Da Stalin ordin: Intr-o luna, construiti o sinagoga. Lucreaza aia din greu și construiesc sinagoga.
Isi aduce Stalin aminte:
— Cum mai sta cheștia cu sinagoga aceea? Functioneaza?
— Nu.
— De ce?
— N-are rabin.
Da Stalin ordin: Intr-o saptamana sa gasiti un rabin.
După o vreme, își aminteste Stalin:
— Cum e cu rabinul acela? L-ati gasit?
— Pai, am gasit noi vreo doi-trei, dar toți sunt jidani.
Un client intra într-o reputata banca elvetiana.
— As dori sa plasez o jumatate de milion de dolari la dumneavoastră, îi sopteste clientul bancherului.
— Puteti sa vorbiti normal, domnule, răspunde bancherul. La noi în banca nu trebuie să-ți fie rusine ca ești sarac.
Intr-o zi, plimbandu-se prin jungla, Tarzan gasește o bata și ridicand-o de jos, se uita la ea.Tarzan:
— Buna bata!
Bata:
— Buna, Tarzan!
Un om în etate merge la un magazin sa-si cumpere un palton. În magazin vanzatoare noua, instruita de sef sa aiba în vedere zâmbetul de rigoare, explicatiile în detaliu și sa nu plece vreun client nesatisfacut. Zis și facut!
— Buna ziua, domnule cu ce va pot fi de folos?!
— Buna ziua, as dori un palton!
— După cum aratati, doriti ceva serios, nu? Neapucand omul sa raspunda, vanzatoarea continua:
— Purtati manusi?
— Da!
— Ce culoare au?sa asortam paltonul…naucit, nu apuca nici de data asta sa raspunda
— Cu cate degete sunt manusile? Cu 2, cu 5? …zapacit total răspunde ca nu mai stie: ): )
— Nu-i nici o probl, spuse vanzatoarea, mergeti sa vedeti și va asteptam cu mult drag inapoi!
Când sa iasa din magazin, pe ușa intra un domn turbat-nervos cu o bucata de hârtie igienica și colacul de la WC, spunand în gura mare catre vanzatoare:
— Asta-i culoarea hârtiei, asta-i colacul…Acuma îmi dati și mie un pres pentru toaleta?
Ce este imposibilul absolut? când greva minerilor incurca ceremonia de impartire a diplomelor polițistilor.
Un român, un englez şi un chinez pe un vârf de munte…
— Te iubesc! strigă românul.
— Te iubesc! se aude ecoul.
— I love you! strigă englezul.
— I love you! se aude ecoul.
… — Ni ha o ma! strigă chinezul.
La care ecoul:
— Ce, mă?!
Pe vremea când Stefan cel Mare era domnitor, într-o zi de vara, ataca turcii, cu toată armata lor.Când ajung la 200 de metri de castel, se deschid portile și iese Stefan, calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mâna și începe sa traga.
Impusca aproape toți turcii și intra inapoi.
Turcii, care-au mai ramas, se intorc la Istanbul și hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan.
Turcii:
— Alo, doamna mama lu’ Stefan cel Mare? Spuneti-i, doamna, lu’ fiul d-voastra, sa lupte și el cu arme primitive, ca noi, nu cu d-alea! Ok?
Mama:
— Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii își strang armata și ataca din nou.
La 200 de metri de castel, iese Stefan, calare pe-o Yamaha și cu-o mitraliera-n mana.
Stefan:
— V-ati dat dracu’! Mama nu-i acasă! Va-mpusc pe toti!
Era târziu după miezul noptii. Un tip și o tipa erau foarte ocupati unul cu celalalt în apartamentul ei, situat la etajul 1 al unei cladiri.
Deodată se aud pasi pe scara.
— E soțul meu, spune tipa speriata, fugi repede pe balcon și sari în gradina, sa nu te gasesca aici!
Zis și facut. Dezbracat cum era, tipul iese pe balcon și sare în gradina și apoi începe sa astepte, în speranta ca tipa îi va arunca și hainele, ca sa se duca și el acasă. Dar nu se întâmpla nimic. Era după ora 3 noaptea, era frig și tocmai incepuse sa ploua. Tipul era înghețat si
disperat. Tot asteptind și asteptind, incep sa mijeasca zorile și la un moment dat vede pe strada un grup de oameni care faceau jogging. Ce se gandeste el: ia să mă iau și eu după ei și sa alerg, ca astfel ma mai incalzesc și poate chiar reusesc sa o zbughesc acasă la mine. Alearga el ce alearga, până când unul din grupul de jogging se uita la el și il întreabă:
— Nu va supărati domnule, Dvs. Intotdeauna faceți jogging asa, în pielea goala?
— Da! zice tipul, asta la mine e o regula; eu nu alerg decat în pielea goala.
— Da? se mira primul, și intotdeauna alergati asa, cu prezervativul pus?
— A nu, zice tipul, asta numai când ploua!
Un jet de spermatozoizi pe drum. Unul mai din fata striga din toți rarunchii:
— Grupa culcaaaaat!…
Cu totii se arunca pe burta. Se aude un suierat puternic și după un timp de aude iar comanda înainte. Unul mai din urma se ridica nedumerit și întreabă:
— Ce-a fost asta?
— La care comandantul grupei?
— O pilula anti-baby…
Scufita Rosie, beata moarta, cade într-un sant la marginea padurii într-o splendita dimineta de vara după o petrecere la casa piticilor.
O vaca o vede și se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun și proaspat direct de la sursa.
Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie și o indemna sa suga.
Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul și spune:
— O.K. Baieti, da pe rand.
Cica se plimba fat-frumos împreună cu calul lui prin pădure. La un moment dat vede o broscuta care se chinuia sa intre un apa.Fat frumos o ia și o pune în apa- Multumesc fat frumos..zice broasca
— Vai, nu am mai auzit animale vorbind..
— Nici eu, zice calu.