Ospatar, am varsat toată sarea din solnita în supa.
— Nicio problema domnule, va aduc alta solnita.
James Bond este oprit într-o localitate de politie pentru ca circula cu viteza.
— Cum va numiti?
— Bond..James Bond!
— Domnule James Bond v-am oprit pentru ca circulati cu viteza excesiva în localitate.Știti ce viteza aveți?
— 50..250!
Un jucator la bursa pierduse multi bani într-o zi.
A două zi un cunoscut il întreabă:
— Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Ești ok?
Cum te descurci?’
— Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.’
— Da? Cum adica?!’
— Ma trezeam din două în două ore și plangeam…
Clientul îi face semn chelnerului care de apropie prompt și amabil:
— Sa știi șefule, ca snitelul care mi l-ai dat nu se poate manca.
— Nu-i nimic, vi-l luam și va aducem în loc un cotlet exceptional.
— Pai, am mâncat o bucatica din el.
— Și din cotlet s-a mâncat foarte putin.
Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.Se duce la țigani:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Vrem, mosule
— Dar trebuie sa va dau o porunca.
— Da-ne-o, mosule
— Sa nu mai furati.
— Mersi, mosule, nu ne, intereseaza
Se duce la italieni:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Vrem.
— Dar trebuie sa va dau o porunca.
— Da-ne-o.
— Sa o lasați mai moale cu femeile.
— A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza
Se duce la evrei:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Da.
— Dar trebuie sa va dau o porunca.
— Cât costa?
— Pai nu costa nimic. .
— Da-ne 10!
Ziua traditionala pentru căsatorii în Scotia este 29 februarie.
Astfel, trebuie doar la 4 ani o data sa dea o petrecere cu ocazia zilei de căsatorie.
In timp ce vaporul se scufunda, unul din pasageri își făcea loc, disperat, catre barca de salvare. Capitanul îi striga:
— Domnule, ce faceți?! încă mai sunt femei la bord!
— Ei, asta-i! Nu-i momentul sa ne gandim la placeri!
— Care este cel mai bun lapte ?- Laptele de mama, pentru ca are ambalaj misto.
Un tip intra într-un bar.Tocmai il parasise prietena și se apuca sa bea, cu un alt tip, care statea lângă el, la bar.
Intr-un final, se hotarasc sa se arunce de pe un bloc, deoarece nu mai avea rost sa traiasca.
Pe bloc, omul, care era, dinainte, la bar, zice ca sare el primul.
Zis și facut.
La vreo trei etaje de pamant, își da seama ca nu vrea sa moara, așa ca, începe sa dea din mâini și își ia zborul, intorcandu-se pe acoperis.
Cel pe care tocmai il parasise prietena, nu crede ce tocmai se întâmplase și îi spune celui care a sarit, sa mai sara o data, ca sa se convinga, ca apoi sare și el.
Primul tip sare din nou si, aceeași cheștie. La trei etaje de pamant, da din mâini si-si ia zborul, inapoi, pe acoperis.
Cel parasit de prietena, convins, sare și el iar la trei etaje de pamant începe sa dea din mâini, dar nu se întâmpla nimic și moare, zdrobindu-se de pamant.
Primul tip se intoarce la bar și continua sa bea.
Barmanul:
— Ce rau poți sa fii, când ești beat, Superman!
Unul mai jerpelit intra într-o banca.
La ghiseu, îi zice fetei:
— Duduie, vreau sa depun niște cacati de bani în cacatul vostru de banca…
— Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu.
Care-i problema, domnule? întreabă sefu.
— I-am zis duduii ca vreau sa depun niște cacati de bani în cacatul vostru de banca…
— Despre ce suma-i vorba ?
— A, un cacat de vreo două milioane de dolari…
— Și curva asta nu vrea sa va serveasca?
Scufita Rosie și Pinocchio se alergau prin pădure. Din neatentie, Scufita Rosie se-mpiedica și cade pe spate, Pinocchio fiind în urma, se-mpiedica și el și aterizeaza cu nasul în p***a Scufitei Rosii. Atunci Scufita Rosie îi zice: — Pinocchio, spune și tu o minciuna!