La o statie de benzina cu o singura pompa, se oprește un tip cu un “Hummer” și începe sa bage benzina.
Trece o jumatate de ora, el baga benzina, trece o ora, el baga benzina, două ore
In spatele lui s-a facut coada, toți injura.
La un moment dat, la capatul rabdarii, unu’ scoate capul pe geam și îi striga aluia cu Hummerul:
— Asculta, ba nesimtitule! Opreste motorul când bagi benzina!
Cica era un bar de vampiri. Vine într-o seara un vampir urit rau de tot cu niște colti imensi si-i cere barmanului un pahar cu sange de fata de 17 ani. Este servit, bea, plateste și pleacă. Vine un altul și mai urit: — Vreau și eu un pahar de sange de fata de 16 ani!
Este servit, bea, plateste și pleacă. Vine altul mult mai hidos decat ceilalti și spune:
— Vreau și eu un pahar de apa fiarta!
Barmanul, consternat, îi spune:
— Ne pare rau, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveste decat singe!
— Bai flacau, dacă vrei sa nu iasa cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apa fiarta. Barmanul, puțin speriat, se duce si-i aduce astuia un pahar de apa fiarta, dar — Curios din fire — Il întreabă:
— Domnule, nu va supărati, dar ce aveți de gind sa faceți cu apa asta?
— Vreau sa-mi fac un ceai, ai ceva impotriva? și scoate din buzunar un tampon proaspat folosit.
De ce a existat apartheid în Africa de Sud? Pentru ca albii credeau despre negri ca ar fi unguri.
Rugaciune pentru izbavirea de vrajmasi
Doamne, invata-ma sa aleg cele mai bune ferme din cadran, da-mi inima curata ca după un clean adevărat și cainta pentru farmarile ce le-am facut altora.
Fa sa am dragoste creștineasca pentru resursele altuia și sa pot rabda cu pace toate necazurile ce-mi vin din partea lor, la secunda.
Ma fagaduiesc sa nu mai fac rau celor ce-mi fac rau, (dupa ce trecem de lvl 99 la WW), pe cel ce ma blesteama il voi binecuvanta cu report la MH, de va flamanzi vrasmasul îi voi da crop, iar de va inseta, îi trimit 10.000 de fulgeri sa-i duca apa.
De va cadea, il voi ridica și mai ales invers, de se va ridica, o sa-i arat ca mai bine statea în afară topului.
Iar de se va rataci, il voi povatui.
Cum se da delete la cont, ca sa se izbaveasca.
Trimite binecuvantarile tale peste vrjmasii mei și intoarce inima lor asupra mea precum și toate atacurile lor, înapoi în adunare.
Alunga neodihna ce-mi vine de la ei și ne impaca pre noi.
Pe mine impaca-ma cu satele lor și pe ei cu ideea.
Da-mi PNA-ul tau, Doamne ca sa vietuim în cadran cu bucurie, până îmi refac eu trupele, și ne iarta noua greselile noastre și pica-le lor netul în chiar clipa în care vor sa intercaleze, precum și noi dam fake-uri ca sa-i facem sa ti se roage și să-ți pupe icoanele sa nu fie reale.
Ca ție ti se cuvine slava și mie una din crucile talharilor care au stat lângă Isus, chiar daca, pe lângă mine, aia doi erau nevinovati ca niște nou-inregistrati, în prima zi de joc.
Amin.
Ambasadorul imperiului Otoman în Romania, Selim Pasa, solicita Curtii Constitutionale repetarea bataliilor de la Rovine, Podu’ Inalt și Calugareni deoarece voievozii români au adus ostenii cu autocarele!
Intr-o zi turcii s-au saturat ca Stefan cel Mare sa-i bata în continu și așa ca s-au dus la castelul lui.
Turcii:
— Mama lui Stefan cel Mare, mama lui Stefan cel Mare!
Mama:
— Da ce este?
Turcii:
— Sa știți ca Stefan tot ne bate!
Mama:
— Lasa ca vorbesc eu cu el!
A 2-a zi la fel, a 3-a zi la fel, a 4-a zi la fel, a 5-a zi:
Turcii:
Mama lui Stefan cel Mare, mama lui Stefan cel Mare!
Nimic.
Deodată se deschid portile incet!
Stefan:
Vroom vroom!
V-ati nenorocit, mama nu-i acasă!
O echipa de taietori de lemne văd în pădure o turista ratacita. Tipa, ce sa mai, bună tare.
Sefu’ de echipa:
— Fata, noi o să-ți spunem o ghicitoare, dacă n-o știi ti-o tragem toti.
— Bine, zice fata, stapana pe ea.
— Ce este rosie, paroasa și sare prin pădure?
— Lupul!
Toti calare pe ea.
A două incercare:
— Vulpea!
Din nou, toți pe ea, și tot asa, tot pe ea, pe ea, pe ea…
După vreo cinci reprize de ghicitori și sex, șeful și baietii, epuizati la maxim, spun o alta ghicitoare:
— Ce e mare, paros, maroniu și face mor, mor? Hai fetito zi și tu ursul!
— Nu, nu și nu, e veverita!
Un tip se duce la un supermarket. Intra și după 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini în mana.
Vanzatorul il întreabă:
— Aveți câine?
— Da.
— Și unde e?
— Acasa.
— Pai nu va putem vinde dacă nu vedem și noi câinele. Regula magazinului! tipul pleacă supărat.
A două zi vine, aceeași cheștie, dar avea în brate o cutie cu mancare pentru pisici.
– Aveți pisica?
— Da.
— Și unde e?
— Pai acasă.
— Îmi pare rau, nu va putem vinde mancarea dacă nu vedem pisica. Regula magazinului!
Tipul pleacă supărat.
A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o pungă în brate.
Vanzatorul baga mâna în pungă și exclama:
— Vai ce moale și pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
— Trei suluri de hârtie igienica răspunde tipu’ ranjind.
Un tip stergea geamul cu o pisica.
Trece altul pe lângă el și îi spune indignat:
— Ce faci, bai boule? Mai stoarce-o.
Se povesteste ca lui Fat-Frumos i-a venit vremea sa se insoare. A mers la printesa visurilor sale și a cerut-o de nevasta, însă pe Fat-Frumos il inzestrase natura cu un “echipament” de 50 de cm, așa ca aceasta i-a spus:
— Fat-Frumos, dacă vei gasi o cale sa ajungi la fel ca toți ceilalti, ma voi marita cu tine!
Amarat, neștiind ce sa faca, Fat-Frumos se plimba prin gradina palatului, când deoadata apare în calea sa o batrana uitata de vreme, care îi spune:
— Mergi la lac și caut-o pe Broscuta Fermecata. Cere-o de nevasta, și de cate ori ea va spune “Nu!”, vei scapa de 10 cm! După indelungate cautari, Fat-Frumos o gasește în sfârșit pe Broscuta Fermecata, și o întreabă dacă vrea sa îi fie nevasta. Plictisita, aceasta îi răspunde:
— Nu!
Bucuros, Fat-frumos se muta mai aproape de ea și o întreabă din nou dacă vrea sa îi fie nevasta.
— Nu!, îi răspunde ea din nou.
Se gandeste Fat-Frumos ca dacă va reusi sa-i smulga din nou același răspuns Broscutei Fermecate, o sa fie și el inzestrat ca toți ceilalti oameni și printesa se va marita cu el. Asa ca îi adreseaza din nou aceeași întrebăre Broscutei Fermecate.
— Fat-Frumos, de ce ma enervezi ? Dacă ti-am spus NU atunci e NU și NU !
Un imparat da anunt ca își va da jumate de imparatie și fata de soție celui care va sta mai mult cu un porc în cotet. Se incrie un englez un francez și un țigan.
Intra francezu sta jumate de ora iese și zice:
— Nu mai pot, ce pute porcu asta!
Intra și englezu sta o ora apoi iese și zice:
— Nu mai pot, ce pute porcu asta!
Intra și țiganul sta 2 ore la care iese porcu și spune:
Nu mai pot pute țiganul asta de rupe!!!!