De ce ești așa de vesela?
— Am fost la dentist.
— Și asta e motiv de veselie?
— Desigur. Cabinetul era inchis.
Vatmanul unui metrou bucurestean. în cabina își face intrarea un tip tuciuriu cu un pistol în mana, care comanda scurt:
— La Beirut!
După ce-si revine din soc, vatmanul încearcă sa-i explice:
— Domle, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti ca pot sa va duc la Beirut cu metroul?
Intrusul însă știe una și buna:
— La Beirut!
Vatmanul, resemnat, anunta:
— Atentiune! Se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Agresorul zâmbeste și zice:
— Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti, da nu vreti!
Ati fost testat vreodată de catre detectorul de minciuni.
— O, desigur, de câteva mii de ori.
— Cum asa?
— Simplu. Sunt căsatorit cu el de zece ani.
Mare conferinta a vamesilor.
Una din întrebări: cât timp dureaza sa iei BMW.
La care vamesul ungur:
— Pai cam 4 luni.
Ucraineanul:
— Cam 2 luni.
Romanul:
— Cam 2, poate 3 ani!
Toti mirati:
— 2-3 ani?
Romanul:
— Totusi, BMW este o companie mare!
Are loc un accident. Polițistul da explicatii soferului:
— Doamna, dacă nu va funtioneaza semnalizatorul, atunci semnalizati cu mana.
— Dar am semnalizat cu mâna stangă, ca iau curba.
— De ce n-ati luat în considerare ca doamna vrea s-o ia la stangă? — il întreabă pe celalalt sofer.
— Am crezut ca își usca oja. Și soția mea face asa.
Doi spermatozoizi se intilnesc, unul cu mina în gips.
— Da ce-ai patit, mai amaratule?
— Habar n-am, aseara cred că a fost un cutremur, după care m-am trezit izbit de faianta din baie și nu mai știu nimic.
acum, starea vremii,
— În spania, cer noros.
— În grecia cer senin
— În românia cer mancare!
Un tip sta la coada la bilete la cinema.O blonda misto din mijlocul rindului îi face cu mana.
Gagiul mirandu-se ca una așa bună il baga în seama se aproprie și o întreabă:
— Ne cunoastem de undeva ?
— Sunteti tatăl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sa cada jos de surprindere, se gandeste putin, își da cu palma peste frunte și răspunde edificat:
— Am fost doar o singura data infidel și anume chiar înaintea cununiei religioase, deci ar trebui sa fii dama facuta pentru mine cadou la petrecerea burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard în vazul prietenilor, în timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe buci.
— Nu, eu sunt invatatoarea baietelului Dvs..
Un tip primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10 mii de lei.
Emotionat și plin de lacrimi, il imbratiseaza, moment în care celalalt surprins il întreabă:
-Da ce ai ma de ce trebuie sa bocești, ca și tu mai ajutat pe mine când am avut nevoie. Vorba aceea -“prietenul la nevoie se cunoaste”….
-Nu știu frate dar am sentimentul ca e ultima data când ma mai vezi!!!!
Isarescu la frizer,
…tic-tac, tic-tac…
Frizerul:
— Ddomnu’ Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza asta financiara?
Isarescu:
— NU!
…tic-tac, tic-tac…
Peste câteva minute
Frizerul:
— Domnu’ Isarescu, dar chiar așa banci stabile avem, nu ne facem griji?
Isarescu:
— Da, dom’le, sunt stabile!
…tic-tac, tic-tac…
Peste alte câteva minute
Frizerul:
— Domnu’ Isarescu
Isarescu:
— Ce mai vrei ma, de când te intereseaza pe tine, asa, economia?
Frizerul:
— Nu ma intereseaza, dar când va zic de criza vi se ridica parul și se tunde mai usor!
Cele cinci porunci de respectat la serviciu:
1. Sa nu gandești.
2. Dacă gandești, sa nu spui.
3. Dacă spui, sa nu scrii.
4. Dacă scrii, sa nu semnezi.
5. Dacă semnezi, sa nu te mir.