Un sofer de TIR dormea în cabina masinii când îi bate o prostituata la geam:
— Nu vrei sa te simti bine, ceva, un oral?
asta, chior de somn, zice:
— Bine, cât ceri?
— Pai nu mare lucru, du-te la shopu ala și ia și tu o sticla de vin.
Se duce soferul nostru și la intoarcere da de un coleg:
— Colega, ia tu sticla asta de vin și vezi ca e o c*rva la mine în cabina, du-te tu și rezolva ca eu nu mai am chef.
Ia colegul sticla, se duce în cabina și începe sa presteze la greu. La un moment dat, bate un politai la geam:
— Buna seara! Ce faceți aici? întreabă polițistul luminand interiorul cu lanterna.
— Bine domle, uite i-o trag lu nevasta-mea..
— Pai de unde știu eu ca e nevasta dumneavoastră?
— îți zic eu cu siguranta, ca nici eu nu stiam până n-ai aprins lanterna..
In Texas, tata și fiul.
Taticule, de ziua mea îmi cumperi un pistol adevărat?
— Ti-am spus de atatea ori ca nu-ti permit sa umblii cu pistoale adevărate! Cine hotaraste în casa asta?
— Tu hotarasti, tati! Dar dacă as avea un pistol adevărat…
Bulisor, mi-a spus maica-ta ca vrei sa pleci de acasă!
— Da taticule..
— Când te decizi, să mă anunti și pe mine!
Un tip da sa traverseze strada…
O voce suava în spatele lui:
— Nu traversa!
Omul nu traverseaza și în fața lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toți etc.
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
— Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, și a două zi afla ca trenul a deraiat și au murit toți calatorii.
— Doamne, îți multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
— Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tău pazitor!
— Ingerul meu pazitor! (se mira omul), știi, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gaza, un fluture or something?
Un fluture vine și se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre
dintii inclestati:
— Unde erai ma când m-am insurat, fir-ar mama ta…
La un WC public britanic se afla un automat pentru prezervative și pe el inscriptia firmei Durex: Corespunde normelor britanice.
Putin mai jos, cineva a zgariat: Și vaporul Titanic corespundea….
Un bărbat și o femeie se apropie fiecare cu mașina lui, unul de altul din sens opus un drum abrupt și ingust de munte. în timp ce trec unul pe lângă celalalt, femeia scoate capul pe fereastra și striga:
— Porc!
Replica bărbatului nu se lasa mult asteptata:
— Tampito!
La urmatoarea curba bărbatul se izbeste de ditamai porcul aflat în mijlocul drumului..
Pe un santier discutii aprinse intre meseriasi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pamant:
ZIDARUL: noi suntem cei mai vechi meseriasi, ia ganditi-va cine a ridicat piramidele și templele acum mii de ani..
ZUGRAVUL: a.. nu-i asa, ia ganditi-va ca încă de pe vremea când oamenii stateau în pesteri pictau peretii care-i tot un fel de zugraveala
In timp ce discutau ei așa trece pe acolo un electrician și auzind discutia le spune:
— Bai baieti, ca sa terminam discutia, când Dumnezeu a spus sa fie lumina .. cablurile erau deja montate..
O femeie avea 3 copii: 2 au murit de mici și al 3-lea de carnati.
La tribunal martorul este atentionat de procuror:
— Știi ce te asteapta pentru marturie falsa?
— Da, mi-au promis un Mercedes și un BMW.
Soferia în Romania.
După ce loveste un pieton, mașina își continua drumul încă 10 metri.
Soferul opreste, scoate capul pe fereastra și tipa:
— Fii mai atent! Pietonul se ridica speriat și întreabă:
— De ce, dai inapoi?
” Tânara draguta blonda sexy, fără obligatii, 90-60-90,
picioare, 1.70 m , plina de viața, patimasa, exotica,
misterioasa, amatoare de senzatii tari, vând camion.”