Clientul îi face semn chelnerului care se apropie prompt și amabil:
— Sa știi șefule, snitelul care mi l-ai dat nu se poate manca.
— Nu-i nimic, vi-l luam și va aducem în loc un cotlet exceptional.
— Pai, am mâncat o bucatica din el.
— Și din cotlet s-a mâncat foarte putin.
El-Ești fata vietii mele, frumoasa, scumpa, speciala.
Ea- Tu vrei să mă f*ti asa-i?
El- … desteapta…
Inchei frazele cu 3 (sau mai multe) puncte când scrii scrisori de mana.
Pe mare, în timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se indrepta spre a lui. Ia portavocea și striga:
— Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
— Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
— Eu sunt comandant de nava și îți ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
— Iar eu sunt civil și îți spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
Infuriat de tot, capitanul gasește argumentul decisiv:
— Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
— Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Acesta este un far.
Doi prieteni stateau de vorba.
Unul il întreabă pe celalalt de ce nu a participat la nunta colegului lui.
— Urasc sa merg la nunti, răspunse acesta. Când eram mai tânăr, matusi de-ale mele și cunostinte în vârsta veneau la mine, ma piscau de obraz si-mi ziceau razand: “Tu urmezi acum!” !
Celalalt spuse:
— Și eu pateam la fel ! Dar au terminat cu porcaria asta când am început la inmormantari sa fac același lucru cu ele ..
Un balbait il convinge pe prietenul sau sa il la vanatoare cu el. Stau ei ce stau la panda și la un moment dat balbaitul:
— Uuuuuiiite uuuuuuuuuunnnn cccecececerb!
— Unde?
— Sssssaaaaa ddddus.
Mai incolo:
— Uuuuuiiite uuuuuuuuuunnnn iiiiiiiepure!
— Unde?
— Sssssaaaaa ddddus.
— Sti ce ma: așa nu merge spune-mi și tu ceva mai repede.
După un timp iar balbaitul:
— Uuuuuiiite uuuuuuuuuunnnn mmmmmiiiiissstret!
— Unde ma?
— Vvvvine immmmmediat!
Seful unei trupe de interventii hotaraste și îi supuna pe toți angajatii unui test. Ii cheama pe toți cu nevestele și le da cate un pistol:
— Aveți fiecare o camera, le legati și le impuscati cu sange rece!
Intra primul, după 10min iese plangand:
— Sefu..nu pot, mi-e mila, cum s-o omor: (
— Afara! Ești concediat!
Intra al doilea, pateste la fel:
— Afara! Nu ești bun de nimic!! Ești concediat!
Intra al treilea, sta vreo 20min și iese transpirat, extenuat:
— Sefu pai ce facem? Mi-ai dat un pistol cu gloante oarbe, f***-i mama masii am bătut la ea până am omorat-o!!
Ma plimbai prin Spania și prin Istambul
Și vazui cum turcii se futeau în cur,
A la turca Bre!, o mamaliga si-un Cafe!
La noi în Turcia este-un obicei
La unul bărbatul sapte-opt femei!
A la turca Bre!, o mamaliga si-un Cafe!
Dar în Romania obicei’ schimbat
La una femeie (ofticoasa), sapte-opt bărbați!
A la turca Bre!, o mamaliga si-un Cafe!
La Butic!
Un automobilist este oprit de un polițist. Agentul îi spune că a depasit limita de viteza și îi cere carnetul și citeste:
— O.. Domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul înapoi și va rog să mă scuzati.
Soferul:
— Dar ce sa întâmplat?
Polițistul:
— E, mai citim și noi.
Stirea de 1 Mai:
Opt mici lasați nesupravegheati, au avut arsuri de gradul IV pe intreaga suprafata, dar au fost recuperati cu pasta de mustar…
Acum sunt inafara oricarui pericol, fiind …externati, după cafea…
In desert apare unul cu ochelari de inot, labe de gasca și un colac! Se întâlnește cu un beduin:
— Domnule, cât de departe este oceanul?
— Pai cam 300 de kilometri!!!
— tu-va muma cu plaja voastra cu tot!