Vine un Moldovean la doctor si-i spune:
— Doctore, am probleme cu p***.
— Cum asa?
— Pai, când fac dragoste cu femei, ele urla foarte tare!
— Da, și ce urla?
— Ajutor, ma violeaza!!!
Care e diferența intre Madame și Mademoiselle ?
isi întreabă elevii o profesoara de franceza..
La care un baiat, din spate:
— Monsieur!
Ce credeti ca s-ar fi întâmplat dacă cei trei magi ar fi fost femei, și nu bărbați?
La aceasta întrebăre femeile au răspuns:
— Ar fi cerut indicatii, ar fi ajuns la timp, ar fi ajutat la nasterea copilului, ar fi curatat staulul, ar fi adus un vas cu mancare și cadouri practice.
Iata și replica bărbaților:
— Da, și știți ce ar fi spus când au plecat?
Ai vazut ce sandale purta Maria la rochia aia?
Copilul nu seamana deloc cu Iosif!
Va vine sa credeti ca au lasat toate animalele alea dezgustatoare în casa?
Am auzit ca Iosif nici măcar nu lucreaza!
Și magarul ala al lor cred că a avut și zile mai bune!
Vrei sa pariezi cât va dura până când îți vei primi vasul inapoi?
Intr-un hotel de lux din București, o tipa superba ia același lift un domn imbracat la costum și cravata. Din greseala, tipul da cu cotul în bustul femeii. Acesta, foarte rusinat își cere scuze:
— Doamna, dacă inima dumneavoastră e la fel de frumoasa ca și sanii, atunci sunt ferm convins ca ma veti ierta, nu a fost cu intentie.
Tipa zâmbeste apoi îi răspunde elegant:
— Ce sa va spun, dacă sunteți peste tot la fel de tare ca și cotul dumneavoastră, va astept în camera mea..
Stii, am cumparat o lotiune fantastica, poate face sa creasca par chiar și pe bila de biliard. Dar are totusi dezavantaje.
— Care?
— Incetineste jocul.
O discutie într-un aeroport american, la biroul imigrari:
— Nume?
— Muhjmatil Sahtamil
— Sex?
— De trei ori pe saptamana
— Vreau sa spun femeie sau bărbat?
— Nu conteaza…
Zboara într-un avion Putin cu Lukasenco
— Putin:
— Ce crezi, dacă avionul nostru s-ar prabusi, care popor o sa sufere cel mai mult?
— Moldovenesc..
— De ce?
— Ca nu l-am luat și pe Voronin cu noi.
Intr-un restaurant italian:
Chelnerul: Pizza o tai în 6 sau 12 bucati?
Clienta (blonda): 6 tin dieta!
Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se întâlnesc într-un bar.
Unul dintre ei este tare supărat, și încearcă sa își ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
— Ce ti s-a întâmplat? il întreabă amicul sau.
— Nimic, nu pot să-ți povestesc!
— Te ferești tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau?
Poate te pot ajuta
— Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
— Dar ce s-a întâmplat?
— Tocmai m-am intors de la o vanatoare din africa .
— Si?
— Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup
— Si?
— Cinci zile am facut sex fără pauza, știi cum
pur și simplu fără sa se opreasca! Și începe sa planga în hohote.
— Hai încearcă sa te linistești, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viața. Ești intreg, asta conteaza.. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbește!
— Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbește, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic
.
La Radio Erevan se întreabă: — Este adevărat ca rusii au fost primii care au fotografiat cealalta fata a Lunii?
— În principiu da. Comitetul Central își tine sedintele acolo.
Rugaciunea elevului:
— Bunule Dumnezeu, fă în așa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei așa cum am scris la lucrarea de control ieri!