La un magazin de pantofi
Un bărbat intra în magazinul de pantofi. Se uita ce se uita și cere vanzatoarei sa îi arate o pereche de pantofi. Ii și încearcă. Vanzatoarea il întreabă:
Cum sunt?
— Ma strang putin, răspunde acesta.
— Incercati sa scoateti limba, spune vanzatoarea.
— Tot ma stlang pushin.
Maria Ta, zmeului îi e foame!
— Dar ce mănânca el?
— Fecioare nevinovate, Maria Ta.
— Îmi pare rau de animalut, va muri de foame la noi!
Chelner o scobitoare!- Sunt ocupate toate.
Barbierul, taindu-l pe client de vreo două ori, încearcă sa discute cu el:
— Ati mai fost la noi mai înainte?
— Nu, mâna mi-am pierdut-o la razboi.
Horoscop traditional :
Peștii trec prîntr-o saptamana puțin mai agitata. Din cauza raziilor efectuate în bordelurile din intreaga tara
.
La sediul securitatii un biet om e anchetat:
— Tovarase nu ati mai fost la o sedinta de partid deja de două saptamani.
— Da dar am fost așa de ocupat.
— Duminica trecuta ati fost vazut în biserica, tovarase.
— Da.a trebuit.
— Ati mai fost vazut ca ati donat bani în cutia milei.si cotizatia de partid nu ati platit-o încă pe luna asta.
— Bineinteles ca o sa o platesc.
— Ati fost vazut ca ati sarutat picioarele lui Isus pe cruce ati face asta și cu tovarasul secretar general Nicolae Ceausescu?
La care tovarasul:
— Dacă ar sta așa pe cruce.
Se duce Fat Frumos după cum zice povestea la muntele intunecat sa se lupte cu balauru’, ajunge la munte și vede o pestera mare și striga:
— Zmeule, zmeule, iesi afară și lupta frateste! …liniste ..nu se întâmpla nimic
— Zmeule iesi și lupta, nu te ascunde ca un fricos, și incepu sa arunce cu pietroaie în pestera
La un moment dat muntele se misca, și apare un gât lung de zmeu urat care zice:
— Ba de luptat ma lupt, da nu mai arunca cu pietre în fundul meu!
Scos din pepeni, vanzatorul explodeaza:
— Draga domnule, ati incercat până acum vreo treizeci de perechi de pantaloni! Dacă nu va decideti sa cumparati totusi o pereche, nu va spun pe unde mai sunt cei pe care i-ati dezbracat!
1. Femeia Virus : Când te astepti cel mai putin, se instaleaza în apartamentul tău și se face stapana. Dacă incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Dacă nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet : trebuie sa platești ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata când ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Știi ca are multe defecte, dar nu poți trai fără ea.
5. Femeia apple Macintosh : atragatoare, fără cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre bărbați cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca știe sa facă multe lucruri, dar tu o folosești doar pt functia bazica.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize și nu exista nimeni în lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS : toți au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de sa vedem îi lipseste ceva
11. Femeia Scandisk : Stim ca e bună și ca vrea sa ajute, dar în realitate nimeni nu știe ce face.
12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush : toată machiaj și nimic de fond
14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine și vesnic te întreabă cate ceva.
16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.
Badea Gheorghe se plimba pe o strada în oras. La un moment dat vede un arab care-si scutura covorul.- Ce faci bai?Nu-ti porneste?!
Un bărbat și o femeie care nu se cunosteau imparteau același compartiment într-un vagon de dormit. După ce au trecut peste momentul initial de stanjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, bărbatul se inclina în lateralul patului, o trezește pe femeie si-i spune:
— Îmi cer scuze ca va deranjez, însă îmi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog încă o patura?
Femeie se inclina și ea în lateralul patului si, uitandu-se în sus spre el, îi face cu ochiul și îi spune:
— Am o idee mai buna, ce-ati zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsatoriti?
Barbatul, incantat, e de acord, după care femeia îi spune:
— Ia-ti singur o patura, trantor imputit ce ești!