— Alo, pompierii?
— Da! Care este problema?
— Îmi arde de joacă!
Este ingropat un bancher. S-au strans prietenii.
Se apropie de el unul, deschide portmoneul, ia de acolo 200$ și le pune în sicriu, pleacă în tacere. Se apropie al doilea, de asemenea scoate 200$ și le pune în sicriu.
Vine al treilea, scoate cecul, scrie pe el 600$, il pune, ia acei 400$ și pleacă în tacere.
3 bărbați și o femeie esueaza pe o insula…
După 3 luni, ingroziti de ceea ce fac, bărbații omoara femeia….
După alte 3 luni, ingroziti de ceea ce fac, bărbații ingroapa femeia…
După alte 3 luni, ingroziti de ceea ce fac, bărbații dezgroapa femeia…
Doi oameni citeau un anunt în ziar la DECESE :
— Oare cum a murit acest om?
— Pai a murit ars!
— De unde știi ? întreabă celalalt.
— Zice aici ca s-a stins la vârsta de 80 de ani.
Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului “prietenie” increderea, loialitatea, spiritul de sacrificu
Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe la Cruciada. Hotarand ca în aceasta perioada soția lui trebuie sa poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al sau:
— Dacă nu ma intorc în patru ani, dezleaga centura și da-i dreptul soției mele la o viața libera și normala!
După care, incalecand, s-a pierdut în departare
Nu a trecut nici o jumatate de ora, când privind în urma lui a zarit un nor de praf apropiindu-se vertiginos și l-a vazut venind pe cel mai bun prieten al sau.
— Ce s-a întâmplat ?
— Mi-ai dat alta cheie !
Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie!
Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el și îi explica:
— Domnule, nu aveți voie sa ocupati decat un singur loc
Individul nici nu se misca.
— Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte două locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza și directorul:
— Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte două locuri.
Vazand ca nu obtine nici un răspuns, directorul cheama un polițist.
— Cum te numești, cetatene ? il ia tare polițistul pe individ.
— Vasile, răspunde cu vocea stinsa tipul.
— Aha, și de unde ești?
— De la balcon, răspunde individul cu durere în glas.
China:
— Noi avem cele mai mari orase.
Italia:
— Noi avem cea mai bună pizza.
Rusia:
— Noi avem cea mai tare morga.
Romania:
— Noi avem scandal cu alte tari.
Viola De Lesseps: Nu ai mai vorbit așa frumos despre el până acum.
William Shakespeare: Nu a mai murit până acum.
Un locatar urla la administrator:
— Veniti repede, se arunca soacra-mea pe geam!!
— Și de ce aveți nevoie de mine?
— Nu putem sa deschidem geamul!!
Un securist rau, un securist bun și Mos Craciun intra în restaurant.
Comanda o masa plina de bucate si, cind sa inceapa, se stinge lumina.
După minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera. Cine le-a mâncat?
Securistul rau pentru ca securistul bun și Mos Craciun sunt personaje imaginare.