În acest Craciun inzapezit umbli pe strzi ca un hoinar și te-ai supărat pe noi toți ca Elena Basescu pe Abecedar.
Salt înainte 5 pagini animale de apa periculoase
Un turist în vacanta il intereaba pe un localnic dacă sunt crocodili în apa. Acesta îi răspunde ca nu.
Turistul începe sa inoate și observa niște pete intunecate în apa, la cativa metri de el.
Se intoarce spre localnic:
— Sigur nu sunt crocodili aici?
— Nu, ca le e frica de rechini.
Dilema grea:
Sa-ti vezi soacra la volanul noii tale masini, cum se indreapta în viteza spre prapastie!
Intr-o familie erau doi copi: unul foarte pesimist altul foarte optimist.
Disperati parintii se gandesc sa le schimbe copiilor parerea de viața în ziua de Craciun.
Se duc copii fericiti sa-si deschida cadourile.
Pesimistul primise o super bicicleta la care zice:
-O bicicleta. de când mi-am dorit. dar nu știu sa merg. și o sa ia mult până invat. și o sa cad. dacă fac accident. dacă moare cineva?
Apoi își întreabă fratiorul:
— Tu ce-ai primit?
Optimistul primise o balega.
-Pai eu. un calut. trebuie sa fie pe aici pe undeva!
Intr-o familie de oameni saraci, se manca numai fasole(dimineața la pranz și seara).Intr-o zi bărbatul vine de la servici și îi spune soției: — Draga, urmeaza sa fiu promovat, dar ar trebui sa îi invit pe sefu și pe soția sa la cina. dar nu putem sa le servim fasole.
— Pai altceva nu avem.
— Stiu, dar uite cum facem: Eu stau cu șeful și soția la masa, iar tu intri supărata și spui ca s-a varsat oala cu tocanita; apoi eu intreb ce mai avem și tu spui fasol.
Vine șeful, totul decurge conform planului. La un moment dat, femeia intra în sufragerie, iar bărbatul întreabă direct:
— S-a varsat cumva oala cu tocanita?
— Nu. S-a varsat oala cu fasole!
Rihanna a declarat ca se simte mai bine fără haine pe ea. Majoritatea bărbaților sunt de acord, și ei se simt mai bine când Rihanna e fără haine pe ea.
Un tip speriat intra într-un restaurant:
— Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
— Este al meu, care-i problema?
— Sunt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
— Imposibil, câine le meu sa fie omorat de un caniche… Ma faceți sa rad. Cum se poate ca o javra prapadita sa-i facă asta fiarei mele?
— Cred ca pitbull-ul dv. s-a inecat în timp ce îmi manca caniche-ul.
Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie de capitan si-l întreabă:
— Capitane, cât avem până la cel mai apropiat pamant?
— Trei kilometri.
— În ce directie?
— În jos.!
— Mami, mami am o veste bună și una proasta!
— Incepe cu cea buna
— Am trecut BAC-ul!
— Dar e fantastic, tre’ sa sarbatorim! Și acum spunemi-o pe cea proasta!
— Te-am mintit!
Intr-o zi se duce alba-ca Zapada la vrajitor și îi spune:poti sa faci pt mine o cascadorie cât de mica?la care vrajitorul:
— Sigur.Simti un deget? Uite mâinile!
Regizorul catre actor:
— Deci d-ta ajungi pe pod, sari din mașina în apa.
— Bine dar eu nu știu sa inot.
— Nu-i nimic. Scena din apa nu se filmeaza.