La biblioteca:
Ce carte doriti?
— Mi-ar trebui 5-6, nu prea mari, cartonate, de preferinta culoarea roscat inchis, sa se asorteze cu tapiteria.
La Napoli are loc conferinta internationala a mafiotilor.
După sedinta, capo di tutti capi il cheama pe Ion, șeful mafiei româneștii, la el.
— Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
— Nu, răspunde Ion.
— Dar Merțane ca ale mele, ai?
— Nu.
— Dar lant din asta gros cât 2 degete, de aur, ai?
— Nu.
— Mai, pai ce mafiot ești tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai cești-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă și il striga pe servitorul lui, Vasile.
— Vasile!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele și cumpara Merțane, iar câinele du-l în casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni în care erau în mod egal femei și bărbați i s-a dat un text și insarcinarea sa aseze în cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
Dacă bărbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe.
Toti bărbații au asezat virgula după cuvantul are .
Toate femeile au asezat virgula după cuvantul femeia .
Un om în desert vede o fantana și striga:
— Apa, apa, apaaaaaa!
Imediat iese unu din fantana și zice:
— Unde, unde?
Niste vizitatori se opresc dezorientati în fața unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei bărbați de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOaRtE explicite, și ca bărbații erau negri cu totul, în afară de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz.
Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului și le explica timp de o juma’ de ora ca penisul roz semnifica emascularea afro-americanilor într-o lume predominant alba, și ca poate insemna și opresiunea fata de homosexuali în societate. Pleca ghidul și se apropie un mosulica de grupul nostru de vizitatori.
– Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevărat tabloul?
— Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
— Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
La iesirea dîntr-o farmacie, un bărbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
— Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS și fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati câteva minute spre a cunoaste cum folositi dv. Acest produs?
— De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata și de asemenea când facem dragoste.
— Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati în ce conditii o folositi?
— Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre în camera!
Profetia este în cele mai multe cazuri cauza principala a evenimentelor prezise.
Nevasta-mea, la dietetician:
— Ati mâncat fructe?
— Sigur, doctore!
— Ce fel de fructe?
— Cirese.
— Unde-ai gasit cirese cucoana, pe vremea asta?
— Cum unde doctore, în tort!
Un tata afla ca fiica sa este gravida în luna a cincea.
— Tampito, o cearta el, unde ți-a fost capul ?
— Sub volan, tata, spuse ea.
După ce loveste un pieton, mașina își continua drumul încă vreo 10 metri .
Soferul scoate capul pe fereastra și tipa:
— Fii ba atent !
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticandu-se și întreabă:
De ce ba, dai înapoi ?
Pe o strada, un civil vede pe jos o cascheta de polițist. Pe cealalta parte a drumului vede un polițist cu capul gol si-l întreabă: — Domnule ofiter, v-ati pierdut cascheta !
Atunci, polițistul se apropie de civil, se uita la cascheta și spune:
— Asta nu-i a mea. Nu sunt așa de inalt !!!