Sub un pod stateau doi cersetori:
— Ai auzit de Bulă?
— Nu, ce s-a întâmplat?
— Si-a gasit o slujba!
— Pentru bani, ala e în stare de orice!
Niste reporteri de la TVR merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum își petrece ziua badea Gheorghe. Il roaga sa povesteasca ce face în cursul zilei
— Dapoi, dimineața ma scol, și trag un pahar de palinca
— Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toată țara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citești ziarul
— No, atunce dimineața ma scol, cetesc ziaru. După aia dau la porc sa mince, după care mai cetesc încă un ziar. Pana la prinz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai citesc vreo două reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, după care urmeaza presa de seara. După cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când inchide biblioteca merem cu toată trupa la Costel, ca el are tipografie.
O furtuna riscanta venea.
Toti oamenii își carau lucrurile din casa, numai Bulă statea sus pe acoperisul bisericii.După se porni o apa.
Trecuse o barca pe lângă biserica și striga la Bulă:
— Bulă, vino ca te ia apa!
— Nu, nu!Eu am incredere în Dumnezeu și el ma va salva!
Barca s-a dus mai departe.După vine alta barca și spun cei din ea:
— Bulă, vino în barca ca te ia apa!
— Nu, nu!Eu am incredere în Dumnezeu și el ma va salva!
Barca pleca.După veni și o a treia barca și spuse:
— Bulă, vino ca te ia apa!
— Nu, nu!Eu am incredere în Dumnezeu și el ma va salva!
Pana la urma, Bulă moare.El ajunge în Rai și il întreabă pe Dumnezeu:
— Pai bine ma, eu am incredere în tine și tu ma lasi sa mor?
— Paiii….care ziceai ca este numele tau?
— Bulă.
Cauta Dumnezeu în registru și spune:
— Mai Bulă, aici scrie ca eu am trimis trei barci după tine!
Ramses al IIl-ea castiga o mare batalie.
Evident, își cheama scribul pentru a imortaliza momentul și începe sa dicteze:
— Eu, Ramses al IIlea… Scribul începe și el sa picteze hieroglife.
— Cel mai mare dintre conducatori… Scribul noteaza.
— Și cel mai viteaz… Scribul deseneaza și el.
— Și cel mai viril… Scribul sta un moment nedumerit, apoi întreabă:
— Cum se scrie viril, cu două p*le sau cu trei???
După a două runda boxerul întreabă de antrenor:
Cum crezi, pot sa-l inving?
— Bineinteles! Dacă ai de gand sa dai și mai departe așa din brate, în cele din urma el va raci și va face pneumonie.
Intr-o zi geroasa de iarna un urs e trezit din hibernare de strigatul jalnic al unui iepuraș: — Calule, calule ! Aoleuuu! Calule!.
Suparat, ursul se rasteste la iepuraș:
— Ba, Iepurila, taci și tu dracului din gura! Nu vezi ca urli lângă o pestera de ursi ? Doar știi ca pe vremea asta hibernam.
— Calule, calule !. Aoleeeeu!. Calutuleeee!
Suparat, ursul se rasteste din nou la iepuraș amenintandu-l în același timp:
— Taci Iepurila, ca trec la masuri extreme!
Iepurasul parca a asurzit:
— Calule, calule!Caluuuleee!
Ursul își iese din rabdari, iese nervos din pestera și se repede catre iepuraș. Iepurasul speriat se da la o parte iar ursul, din cauza inertiei, cade într-o groapa destul de adanca ce se afla în spatele iepurașului. Iepurasul se apropie de groapa, priveste în jos și începe sa strige jalnic:
— Ursule, ursule!. Valeeeeu. Ursuleeeee!.
Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu. Tata lumea striga URA!URA!URA! numa el nu.
Vin securiștii la el și vor sa il oblige sa strige și el.
— De ce nu strigi, domn le ca toată lumea striga Ura ?!.
— Eu o tin în suflet!.
Alba ca Zapada și printul după prima confruntare …
— Iubito, dacă as fi știut ca ești virgina poate ca nu m-as fi grabit așa de tare.
— Iubitule, dacă as fi știut ca te grabești așa de tare poate ca mi-as fi scos chilotii.
Intr-o galerie de arta, pictorul explica unui grup de vizitatori:
— Când am început sa pictez acest tablou, nu stiam ce va fi.
Un ascultator întreabă:
— Și când ati aflat ?
Hai sa dam mâna cu mana
Sa furam tot ce s-aduna,
Sa-nvartim hora hotiei
Pe pamantul Romaniei!
Ordinea și cinstea piara!
Piara fraierii din țara !
Intre noi sa nu mai fie
Decat jaf și smecherie!
Contu-n banca de te tine,
Vino sa te prinzi cu mine
La hotie cu unire..
Și pe functii cu-nfratire!
Unde-i unul nu-i putere
Sa se puna de-o avere,
Unde-s doi puterea creste
Și țara se praduieste!
P-amandoi în fund ne doare
Ca în haos țara moare.
Eu ti-s frate, tu-mi ești frate,
Sa furam cât se mai poate!
In guvern hai cu grabire
Sa-l secam dîntr-o sorbire,
Ca sa creasca banu’ mare
Mai rapid în buzunare.
Dam pomana s-un piscot
Prostului cu drept de vot
Ca oricum în Romania
Noi facem paranghelia….
Din jurnalul unui om necajit
1. Eram așa de sarac când am fost copil, caci dacă nu eram baiat, nu as fi avut cu ce să mă joc…
2. O fata mi-a telefonat și mi-a spus: “Vino la mine. Nu-i nimeni acasă!” M-am dus, nu era nimeni acasă…
3. În timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar și alaltaieri mi-a telefonat dîntr-un hotel.4. Intr-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergand gol pe strada. L-am întrebat: “De ce faci asta?” Mi-a răspuns: “Din cauza ca ai venit prea devreme acasă, boule!”
5. Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a căzut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a căzut manerul. Mi-e așa frica să mă duc la closet…
6. Eram un copil foarte urat. Când ma jucam în lada de nisip, pisica incerca tot timpul să mă acopere.
7. Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucării în cadita de baie erau un toaster și un radio…