Relatie serioasa:
— atunci când bărbatul începe sa iasa din apartamentul femeii cu pungă de gunoi.
Bulă il invata pe Bulisor, fiul, la femei.
Tatăl: Fiule ai crescut, trebuie sa te invat cum se face cu femeile1
Fiul: Dacă trebuie atunci invat!si se duc aceștia la curve.Tatăl ia trei femei și începe explicatia:
Tatăl: Uite fiule cum se face, 1, 2, 3 și le-am rezolvat1acum încearcă tu!
Fiul: 1, 2…
Tatăl: fiule trebuie sa faci ca mine ca dacă nu poți te dezmostenesc!iti mai arat odată 1, 2, 3 și gata1acum tu!
Fiul: 1, 2 și nu mai poate!tatăl nervos: dacă nu faci ca mine nu te mai recunosc de fiula care fiul se enerveaza: 1, 2, 3, 4 uuuuups scuze tata!
File din jurnalul ei:
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de căsatorie și nu a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis în baie și a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spună un secret. Mi-a zis ca e impotent și doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat încă acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic și am izbucnit în plans.
Ziua 4: S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îi va rezolva problema . Se numeste Viagra. I-am zis ca dacă va lua Viagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste și altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire!
Ziua 6: Ce frumoasa e viața! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta?
Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds și vanzatorul m-a întrebat dacă vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred că a luat prea multe pastile în week-end. Ieri, în loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea să mă prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El își ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca și cum ai trai cu o mașina de gaurit. Azi dimineața m-am trezit lipita de pat. Ma dor până și subtiorile. El e un porc.
Ziua 12: Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat să mă mai machiez, să mă mai spal pe dinti. El e tot timpul în urma mea. Pana și cascatul a devenit periculos.
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca și cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers și dacă mai încearcă o data o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început să mă imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata și mai tare. Ajutoooorr!
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica și câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur și a facut-o..
Ziua 16: Nemernicul a început sa se planga de dureri de cap. Îmi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!?
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptand ca eu sa fac totul în casa. Ce fericire absoluta!
După ce zburase cam mult și era franta de obosita, o cioara se aseza linistita pe greanga unui copac urias. Deodată zareste niște ochi mari printre frunzele copacului! Fara sa mai stea pe ganduri întrebă:
— Bufnit-o tu ești?
— Nu! Sunt eu, Vrabiuta!
— Și de ce ai ochii așa de mari?
— Ma caccccc!!!!!
Chelner, unde e patronul?
— Lipseste, domnule.
— Și când se intoarce?
— Dacă se comporta bine, peste vreo doi ani!
In timp ce un polițist statea de garda într-un parc aude ceva dîntr-un tufis.
Se duce sa vadă ce este și iese un bărbat.
— Ce faci mai omule aici la ora asta ?
— Flotari.
— Ia da-le incoace….
Mafia cauta pe cineva nou care sa le colecteze saptamanal banii de la afaceriștii care se aflau sub aripa lor.
Deoarece se temeau de politie, au hotarat sa aleaga un surd pentru acest job.
Dacă s-ar întâmpla sa fie prins, n-ar putea sa-i spună politiei cu ce se ocupa.
In prima saptamana, surdul ridica peste 40.000 de dolari.
Se lacomeste, decide sa pastreze banii și îi ascunde într-un loc sigur.
In curand, mafiotii își dau seama ca plata a intarziat și trimit catava dintre mascatii lor după surd.
Mascatii il gasesc pe surd și il întreabă unde sunt banii.
Dar surdul nu poate comunica cu ei, astfel incat mafiotii il tarasc la un interpret.
Unul dintre mafioti îi spune interpretului:
— Intreaba-l unde sunt banii!
Unde sunt banii? il întreabă interpretul.
Nu știu despre ce vorbiti, răspunde surdul.
Interpretul îi transmite mesajul mafiotului. Auzind aceasta, mafiotul scoate un pistol de 38 mm și il pune la tampla surdului.
— Intraba-l acum unde sunt banii!
Unde sunt banii? il întreabă din nou interpretul.
— Cei 40.000 de dolari sunt în scorbura unui copac din Parcul Central.
La aceasta, interpretul îi spune mafiotului:
— Sustine ca tot nu știe despre ce vorbiti și ca nu crede ca aveți tupeul sa apasați pe tragaci.
Moderatorul: — Draga, vreau sa facem dragoste în noaptea asta.
Iubita: — Ma doare capul.
Moderatorul: (o palma peste bot)
Iubita: — Ce a fost asta!?!
Moderatorul: — Warn pentru Off-topic!
Un patrulater și un isoscel s-au indragostit și au hotarat sa se casatoreasca… În ziua nuntii, isoscelul supărat nevoie mare. Nu mai vroia sa auda de patrulater. — De ce? — Aflase ca patrulaterul era regulat!!!
când te intrebi dacă ai destui bani să-ți inviti familia la masa, în oras, nu-i ai.
E adevărat ca în București se dau motociclete pe gratis cetatenilor sub 18 ani ?
— Da, e adevărat, dar e vorba de Mertane, și nu se dau ci se fura, și nu cetatenilor sub 18 ani, ci cetatenilor peste 18 ani!