Umilinta este, uneori, aroganta.
Plecasem din Constanta spre București. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta.
Prima cabina era ocupata, așa ca am intrat în a doua. Abia m-am asezat, când aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra în discutii într-un WC, dar acum am răspuns:
-Destul de bine! La care tipul întreabă:
-Incotro mergi?
Ce întrebăre! Discutia începea sa fie bizara, așa ca am răspuns scurt:
-București!
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai târziu, ca am un tâmpit în cabina alaturata care-mi răspunde la toate întrebările. Pa!
cand te intrebi dacă ai lasat aparatul de facut cafea în priza, l-ai lasat.
Un cuplu de tineri căsatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat într-o sambata și n-au mai ieșit timp de cinci zile.
Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vadă dacă n-au patit ceva. Asa că a bătut la ușa și i-a întrebat dacă sunt în regula.
— Suntem ok, traim din fructele dragostei!
— Asa mi-am și imaginat, dar v-as ruga sa nu mai aruncati “ambalajele” în curte ca îmi sufocati gastele…
M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui soție. Ce sa fac?
— Vorbiti-i despre viitorul dvs. Sot.
3 vamesi stau la poveste.
Un român un ungur și un bulgar.
Intreaba bulgaru pe ungur:Cât îți ia sa îți cumperi un bmw?unguru răspunde 4 luni.
Unguru il întreabă la fel iar bulgaru răspunde 2 luni.
Ambi il întreabă pe român…
Romanu răspunde 2 ani.
Ceilalti 2 întreabă:
— Pai cum asa? Romanul răspunde:BMW e firma mare fratilor.
Mergeau pe tren un ardelean și un oltean. Și începe ardeleanul sa mănânce niște slana cu rosii și cu branza. Și olteanului i se face foame, și zice în gandul lui ma, dacă intru în vorba cu asta, poate îmi da și mie. Și se hotaraste și deschide vorba.- Pe mine ma cheama Costica.
La care baciul se uita la el și zice:
— Apoi dacă te cheama, du-te.
Concurs de indemanare în manuirea sabiei intre samurai.
In finala se califica trei dintre ei.
Intra în concurs primul. bzzz — o musca.
Samuraiul ia sabia, face câteva miscari rapide și musca pica pe podea sectionata în 4 bucati.
Juriul noteaza uimit performanta.
Intra al doilea samurai. bzzz — musca .
Samuraiul ia sabia și din câteva miscari o taie în 8 bucati. Juriul noteaza și aplauda extaziat.
E randul celui de-al treilea samurai. bzzzz — musca !
Asta ia sabia, executa o miscare rapida si..bzzzz — musca își vede de drum.
Juriul nedumerit:
— Pai ai ratat-o! Musca a zburat!
— Da, da musca asta nu va mai avea urmasi niciodata!
Doctorul Bulă este întrebat de o pacienta:
— Ce sa fac, doctore ca sa îmi stea sanii din nou ca în tinerete?
Bulă: — Stati în patru labe!
Un român în tren. Se relaxeaza omu’, își scoate pantofii și incalța o pereche de papuci comozi, când observa pe locul din stangă un ungur, pe locul din dreapta un ungur.
După juma de ora românu’ politicos catre unguri:
— Eu ma duc sa iau o bere, voi vreți ceva?
Ungurul din stangă:
— Da, o cola fără gheata.
După ce pleca sa ia bauturile ungurul din stangă îi ia un pantof și scuipa bine în el și il pune la loc.
Aduce românu’ bauturile, după juma de ora îi întreabă din nou.
Ungurul din dreapta:
— Adu și mie o cola cu gheata.
Romanu’ pleacă după bauturi, ungurul din dreapta scuipa și el bine în celalalt pantof.
Inainte de deștinatie, românul își pune pantofii și își da seama de situație, după care politicos li se adreseaza:
— Ma intreb: oare când o sa inceteze ura asta intre români și unguri, când o sa putem sa ne purtam și noi civilizat, fără sa ne scuipam în pantofi, fără sa ne pisam în cola …
În urma unui accident în care un tren a lovit o vaca, un polițist il întreabă pe conductor: — Sunteti sigur ca vaca nu putea fi evitata?
— Da!
— Sunteti 100% sigur???
— Da, domnule!!!
— Si, totusi. Nu putea fi evitata?
Conductorul, enervat la culme îi răspunde:
— Domnule polițist, vaca se afla la 1 km de calea ferata, dar locomotiva a început sa alerge după ea, iar vagonul postal a strans-o de gat!!!