Ce a zis Tarzan când a vazut 1000 de elefanti venind spre el?Uite 1000 de elefanti venind spre mine
Dar ce a zis când a vazut 1000 de elefanti cu ochelari de soare venind spre el?
N-a mai zis nimic — Nu i-a recunoscut.
Când intalnești un strain il intrebi de ASL.
Intr-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergand gol pe strada.
L-am întrebat: De ce faci asta?
Mi-a răspuns: Din cauza ca ai venit prea devreme acasă, boule!
Doua blocuri de locuit amplasate vizavi. Vecinii de la etajul 5 au ieșit la o tigara la balcon.
Unul din ei il suna pe celalalt si-i zice:
— Vecine, când e ziua ta de nastere? 12 februarie?
— De ce?
— Vreau sa-si cumpar niște jaluzele pentru geamuri..m-am saturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevasta-ta.
Intreaba și celalalt:
— Dar ziua ta când e? 12 ianuarie?
— De ce? întreabă primul, intrigat.
— Vreau sa-si fac cadou o luneta sa vezi mai bine a cui e soția..a mea sau a ta..
Prestari servicii
Efectuez mixaje, pun voce pe instrument.
Plimb nasoale prin oras, scot în cluburi, la bairame, etc. Plata cu ora.
Pensionar belgian plimb copii, educ fetite, conversatii orale,doar zona centrala.
Evaluez marimea penisului. Discretie maxima, rezultat comunicat oral.
Ghicesc în palma. Nu mai spun la nimeni.
Montam apometre case, vile, apartamente și pizdometre soții, amante, prietene. Garantie.
Sedinte de refacere a familiei. 700.000 ora, cuplu.
Tratamente cosmetice naturiste, intretinere-recuperare ten fata și burta. Recalcifiem danturi deteriorate.
Slabire garantata 5-10 kg/luna, comod, fără foame și efort fizic din partea dumneavoastră.
Octogenar celibatar caut adolescenta sa-i citesc povești. Tarif 2000 lei pe pagina. Se accepta și plati în natura.
Refac cununii, căsatorii, fac farmece si-alte minuni cu gura.
Echipa de profesioniste sonorizam de la microfon pina ne ardem la final.
Firma de protectie și paza ofera servicii femeilor singure. Noi va asiguram spatele!
Salon de masaj erotic, oferim servicii suplimentare. Faringe și inteștin gros.
Castrez porci. Referintele vor fi furnizate la cerere de catre doi fosti soți.
Faiantar autorizat renovez bai, bucatarii, WC-uri publice, etc.
Studenta la Politehnica doresc sa gresez cardane.
Studenta la agronomie ma ofer pentru insamintare. Prefer utilaje de mare putere.
Stomatoloaga tânăra rezolv orice problema cu gura.
Pierderi. Pierdut simtul orientarii. Vin spre tine, iubito.
Gasit bere ieftina, nebotezata, la halba. Neincrezatorii pot vedea minunea în zona Piata Progresul.
Taur comunal pierdut coaie. Ma declar bou.
Barbat pierdut nevasta la barbut. Ma declar campion.
Tanar licean, pierdut copii pe sub plapuma. Ofer recompensa celui care ma spala.
Pierdut virginitate. Te declare mereu al doilea.
Un avion de pasageri traversa oceanul.
La un moment dat se aude vocea stewardesei:
— Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri, frumuseti deosebite, zborul decurge normal.
La un moment dat pica un motor.
Din nou stewardesa:
— Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu e nici o problema, fiti calmi, totul e în regula.
Mai merge avionul și pica și celalalt motor.
— Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema, jos este intinderea nesfârșita a oceanului, sunt rechini…dar nu-i nici o problema, în partea dreapta a fiecarui scaun este o alifie cu care va rugam sa va ungeti.
O pasagera:
— Nu-i așa ca dacă ne ungem cu alifia nu ne mănânca rechinii ?
Stewardesa:
— A, ba da, da’ asa…mai în scarba !
Undeva pe autostrada, accident de mașina.
Vine poliția, ambulanta, se strang cadavrele, ranitii, se iau declaratii. ..
Vin la unu care ramasese încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz. Asta era perplex..
Domnule va intelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca soția dvs a murit, zise polițistiul..
— Nu era soția mea.
— Aha. Oricum văd cât sunteți de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
— Nu era fiica mea.
— Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna..
— Nu.
— Atunci cine era domle?
— Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km în urma.
— Aaaaa. Pai atunci sunteți un norocos domle!!
— Noroc dasta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea în gura?
— Ce frumoasa este luna Martie ! Pasarelele își cauta de cuib, pamantul se trezește la viața, zapada și frigul au disparut, pomii incep sa-si umfle bumbii…De luna Martie, ma leaga cele mai frumoase amintiri din viața mea !…
— Iubitule, dar noi, ne-am cunoscut în luna Mai !
— Pai, eu, ce spun !
Hai, nu mai fi disperat, speranta nu-i pierduta. Afla de la mine, când o femeie spune nu, mai totdeauna inseamna da.- Asta o știu și eu. Insa ea nu mi-a spus nu, ci: Lasa-ma-n pace, idiotule, nu vezi ca ești cretin!?…
Vand prezervativ 50 cm parcursi, toate dotarile:
— ABS (anti braking sistem);
— EBD (Ejaculation by distance );
— Navigator cu GPS (pt virgini sa știe unde tre sa ajunga);
— ACS (Alchoolic control system — dacă ești manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit);
— TRC (control al tractiunii — dacă femeia e galeata, sa nu cazi dreaq în ea);
— dotata cu biXenon, stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus în pret manual de functionare, huse noi, pret negociabil.
Sora lui Bulă era la ciclu.
Se duce repede la ma-sa:
— Mami, ia uite ce am aici!
— Du-te la taica-tu și întreabă-l.
Ajunge la tacsu.
— Tati, ia uite ce am aici!
— Nu știu eu, du-te la Bulă.
Se duce la Bulă.
— Ia uite Bulă!
Se uita la ea, o ia repede de mâna și o duce la ma-sa.
— Ia uite mami, proasta asta si-a taiat p**a!